父母美文
父母美文
為人父母永遠(yuǎn)的只有付出，永遠(yuǎn)的不圖回報，這就是人世間的永恒不變的真理和真愛。好好報答我們的父母吧。下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的父母美文，希望大家喜歡。
父母美文篇1：我的父母
提筆茫然失措不知怎么寫，盡管快50了，還像個頑童，總有一種感覺，好像老人家就在我的眼前，給我呵護(hù)、給我勇氣、給我力量!我很慚愧，總覺得欠父母的太多、太多，用一生的時間也難以報答他們崇高的恩和無私的愛!父親是天，支撐著我們幸福的家。父親的愛是深沉的，象一座山，巍峨挺拔的矗立在心中!母親是地，奉獻(xiàn)著我們快樂的家。然而母親的愛是細(xì)膩的，柔軟的，象涓涓溪水長流在我的心中!
恩情大如天。在我幼小的心靈，父母的關(guān)懷和呵護(hù)早已深深地烙印在我的腦海中。記得母親給我講，當(dāng)我出生時，由于上面是倆個哥哥，如果還是一個男孩就準(zhǔn)備給人。老爸聽說后，斬金截鐵地說，就是拉狗要飯也不給別人。就這一句話，至今讓我回想起來，足以讓我難忘、讓我感動、讓我無地自容，再多的言語也控制不住內(nèi)心的感觸;再多的言語也顯得蒼白無力的，淚水從眼底流入心中。我愛你們，我的父母!你們的健康快樂就是我最大的幸福。
恩情深似海。在我成長的心靈，父母的教誨和付出足以甜甜地震撼在我的腦海中。記得母親給我講，這五個孩子當(dāng)中，你的腦筋最好，你要努力啊!你做事細(xì)致，媽媽放心。父親常說，一定要少喝酒，不要吸煙，做人要大氣，別學(xué)那么小氣?，F(xiàn)在煙酒還是控制不住，盡量少喝。男人在外，也得適應(yīng)不同的場合，尤其是經(jīng)濟(jì)社會，但健康是第一位的，適可而止?，F(xiàn)在我經(jīng)常逗我的父母，都年事已高，讓他們開心就好。我說，老爸你是怎樣“勾引”我媽的?父親哈哈一笑說，那時在部隊，經(jīng)人介紹，看了你媽寄來的照片，很滿意，就從你姥姥身上下手，取得她的信任后，你媽就不攻自破了。我媽也默認(rèn)，是你姥姥讓自己嫁給你爸的。哈哈，老爸真聰明!或許給現(xiàn)在的年輕人找對象的一點(diǎn)啟示吧。事例太多了，舉不勝舉。父母是我的啟蒙老師，教給我豐富的知識和無窮的智慧!讓我懂得怎樣做人、怎樣做事。
可憐天下父母心!想說的話太多，總之，我們一定要孝敬父母，善待老人，父母命，不敢畏!就是再錯，也得讓老人家高興，畢竟他們離我們的日子不多了，寫不下去了，我的淚又流下來了---
父母美文篇2：筆下溫情之父母
我不是一個詩人，也不是個文人，甚至算不上半個文學(xué)愛好者。喜歡寫，但大多都離不開自己的精神遐想，這樣的文字頂多能娛樂眾人片刻。脫離現(xiàn)實(shí)的文字，猶如水中鉤月，冷而鋒利，卻最終傷了柔情、痛了自己。
與文字結(jié)緣是在高考之后，那段時間心里積滿了情感，總想用某種方式宣泄，終于，發(fā)現(xiàn)自己生銹的筆尖上生出了一朵墨花。于是，一點(diǎn)點(diǎn)的促其綻放，未想到，到如今，花未開卻先落，凋零了我那些執(zhí)著的歲月。剎那間，我就感覺自己成了一個無家可歸的孩子，沒有任何的意象可以載負(fù)我的傷感。頓然，心淚迸發(fā)，默默地感受人世冷暖。
終于，時間和現(xiàn)實(shí)把我逼進(jìn)了生活的死胡同，我不停的后退，卻無濟(jì)于事。時間它比我快啊!從我的腳下、發(fā)間，甚至是我思想中走過。就在那一剎那，我看不見爸爸媽媽越來越蒼老的臉，我看不見外公外婆消失的慈祥，我看不見哥哥向我伸出的手。誰也看不見，我在心上人的記憶中失明了，從此，只能孤零零的獨(dú)依斜陽，舔舐著愈合的傷口。
傷口，真的很痛，像文字的棱角一樣扎進(jìn)了我的溫情。再也不想執(zhí)筆，只愿呆在電腦旁，用簡單的文字，一遍又一遍的書寫哀傷。我本不哀傷，可為什么卻要為人哀傷呢?每每夜深人靜，一個人，時而發(fā)呆，時而傷感，時而暢想未來。
未來，對于我來說，太遙遠(yuǎn)，無法企及，只能俯身平庸，平淡一生。依然迷茫，像大多數(shù)同齡人一樣。當(dāng)發(fā)現(xiàn)別人在不停的進(jìn)步時，總會責(zé)怪自己的不努力。時間、出生條件和受教育情況，這些都成了我的借口。于是，我在借口里抱怨，在抱怨中消極，在消極中死亡。
看見別人樂觀豁達(dá)，而自己的人生卻染上了一層傷感的慘白，這讓我不由的開始懷疑人生。在未接觸現(xiàn)實(shí)之前，我一直相信，擁有理想就是成功的第一步。但現(xiàn)在，已經(jīng)開始漸漸地放棄了自己的愛好——寫作。
其實(shí)我不擅長寫作，且寫作的初衷也只是為了讓別人關(guān)注自己。這讓我想到了一些作家，他們的寫作初衷不是為了金錢，也不是為了自己，而是為了父母。也許在他們看來，自己出名便是父母的幸福。實(shí)際上，天下父母皆同愛，誰又不會為子女的輝煌而破涕為笑呢?
我的母親就是一位很好的母親，記得在鎮(zhèn)上一所中學(xué)念書時，母親來到學(xué)校里，當(dāng)我去與她見面時，她像平日一樣嘮叨了幾句，無非是多穿衣服、照顧好自己之類的話語。我聽得很是不耐煩，心中初生的喜悅也蕩然無存了。其實(shí)自我到鎮(zhèn)上念書后，母親是很少到學(xué)校里來看望我的，在我的記憶里，母親只來看過我一次。而就是這一次，已使我難忘一生?？晌夷菚r卻是極愛面子。母親體胖，臉上長有一些黑斑，看上去有些浮腫，頭發(fā)不長且不漂亮，這讓我對母親的相貌有些反感。那時，同學(xué)之間隱隱有攀比之心，家境本來不好，不能在衣著上與別人一比高下，可在母親上，我也敗得一塌糊涂。
想想那時的我，可真是有些可笑，竟然嫌棄自己的母親。就是這位母親，她曾用血水化成的乳汁哺育過我。而我呢?卻在她來看望我的時候怕她給我丟臉。我的臉有那么重要嗎?我想那時的我可能是忘記了自己的這張臉是誰塑造的。沒錯，是母親，十月的懷胎，孕育了我這個不孝子。
母親是個節(jié)儉的人，比節(jié)儉的人更節(jié)儉，所以，從小到大，零花錢少的可憐，別說零食，就是一盒散發(fā)著奶酪香氣的生日蛋糕也是一種奢想。我猜想這不僅是因?yàn)槟赣H只受過小學(xué)教育，也因?yàn)檫@在貧苦線上掙扎的家庭。
我的父親是個高中生，在眾多人的眼中都是一個十足的書生，幾次高考，都以接近分?jǐn)?shù)線而名落孫山，之后，父親在別人的介紹下，認(rèn)識了不遠(yuǎn)的母親，就這樣，我和哥哥都在這段延續(xù)至今的愛情里由花朵脫落成了果實(shí)?？墒沁z憾的是，我僅僅只是一個半成品，因?yàn)槲以骱薷赣H，他的嚴(yán)厲和嘮叨使我煩惱。 他是傳統(tǒng)上的父親，把子女當(dāng)成私有財產(chǎn)，因此，我的童年，幾乎沒有過真正的自由，別說開放的思想。每當(dāng)我和哥哥犯錯時，他沒有細(xì)聲的教導(dǎo)，不是打就是罵，生活在他的淫威下，讓我變得性格畸形，不愿敞開心扉，走向快樂，走向生活。
父親也不是我想的那么差，其實(shí)他是愛我們的，就在去年哥哥準(zhǔn)備到別人家做女婿時，父親因?yàn)椴簧岫稍诖采舷駛€女人一樣哭了，哭的非常傷心。在我的記憶里，父親從沒有哭的如此傷心。那時我們一家四口租住在一間不大的房子里，哥哥去了嫂子家，只剩下我和父母。聽到父親的慟哭聲后，我無動于衷，似乎與我無關(guān)似的。這種感覺和汶川大地震時看到電視上的凄慘畫面差不多。真不敢相信，自己竟會如此麻木，親情淡漠。
母親在一旁勸導(dǎo)著，勸著勸著，母親也跟著哭了。我從沒想過，一件喜事卻衍生出這么多的悲情。我雖不贊成父親那傳統(tǒng)的思想，但我知道他的出發(fā)點(diǎn)是為了哥哥將來的幸福。父親一邊哭，嘴里呢喃著什么?當(dāng)時我沒有聽清楚，現(xiàn)在自然記不得了。后來才知道，父親是不舍哥哥嫁為她夫，畢竟含辛茹苦的養(yǎng)大了一個兒子，怎肯輕易的送與他人。
我家坐落內(nèi)江隆昌，而嫂子家卻在綿竹，兩地的距離已經(jīng)超過父母對兒子愛的范圍，所以，只能在某些現(xiàn)實(shí)方面做出一些最后的堅持。母親思想較為開放，她是答應(yīng)了哥哥去嫂子家，其實(shí)母親是最不舍哥哥的，畢竟是身上掉下來的肉。本該母親哭的眼淚，父親提前為母親流了。我知道，母親的眼淚是噙在眼中，只是她更堅強(qiáng)，待到父親的抽泣聲敲破了她的愛后，她的眼淚才像決堤的洪水一般滾流。
我睡在對面的那張小床上，正為自動輟學(xué)后的就業(yè)問題煩惱，一直沒有回過神來。試想一下，一個向往大學(xué)的孩子卻進(jìn)入了一家自考學(xué)校，他的心該是多么悲涼。既是如此，母親也要為我每年一萬多的學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)揮汗灑淚。在學(xué)校里，除了每天那幾節(jié)少的可憐的課外，便是躺在床上睡覺或者看小說。節(jié)儉的父母每個星期給的生活費(fèi)少的可憐，除了正常的食堂吃飯外，幾乎剩不下多少錢。起初，心中非常埋怨父母，為什么他們不能為自己創(chuàng)造良好的家境?？粗鴦e人衣著艷裝，而自己只能身披廉價的衣服時，心中是多么的難受啊!
后來，漸漸地習(xí)慣了，每個星期定時回到租住的小屋，然后又從父母那兒領(lǐng)來少許的生活費(fèi)去學(xué)校艱難地度過一個星期。學(xué)校里是在沒有什么值得我歌頌的。學(xué)校的教學(xué)大樓和宿舍是租住的，狹窄的校園擠破了我的大學(xué)夢，加之課程少，學(xué)到的東西少的可憐，在一番猶豫后，還是毅然放棄了求學(xué)之路。父親和母親只是稍稍的勸說了一次后，便不再勸說了。我的輟學(xué)，對于他們來說，是減輕一大負(fù)擔(dān)。父母都是身無一技之長的人，所以只能像大多數(shù)的打工者一樣出賣廉價的勞動力。
在我的高中語文書首頁上，我曾寫下了一小段話，大概意思是要出人頭地，掙錢讓父母過上好日子。這段話被父親看到了，他看后應(yīng)該有些感動，但當(dāng)時他并沒有表現(xiàn)出來。后來，作為父親的他竟然用這句話來嘲笑我，這句話對我的傷害不亞于他說我寫小說是在做夢。那刻，我真的很痛恨他，像仇人一樣痛恨他。這件事不是唯一，而是眾多中最具代表的一件。這些事至今依舊沉淀在我的腦海深處，它們給我的傷害不僅僅是自尊心的傷害，更是折斷了我想飛的翅膀。
這些日子，我回到租住的小屋，幾乎沒喊過他一聲父親，哥哥亦是如此，但為的目的不同。曾經(jīng)，在父親的精神壓迫下，我曾想到過死，我不喜歡這個家，不喜歡這個父親。他對于來說，在某種意義上只是一個符號，他盡了他的職責(zé)，而我卻依然不愿去畫下這個永遠(yuǎn)不能改變的符號。我與父親可能是天生的敵人，所以，心中的恨一直蔓延至今。
離家，兒時就有了的想法，每當(dāng)被父母用棍條教訓(xùn)后，委屈的自己就會生出這種想法。想法很單純，主要是想教訓(xùn)一下父母，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，再也不回來?？晌业浆F(xiàn)在也未去做，我想原因主要是因?yàn)樽约哼€是一個孩子，沒有健全的自由，所以，只能在家的附近游蕩、
對于父母來說，我是叛逆的，這點(diǎn)我是深信不疑的。事實(shí)如此，我的確違背了父母的意愿，在家的荒地上筑造了一個巢，快樂憂傷，獨(dú)自承受。每當(dāng)感到孤獨(dú)時，還是會想起家，家里有父親、母親和哥哥。在它們的身旁，我可以感到漂泊時沒有的感覺，這難道就是溫馨。
終于發(fā)現(xiàn)，不管自己走到哪里?都離不開家，離不開父母，離不開親人，他們愛我，我也愛他們。曾幾何時，我疏遠(yuǎn)了他們...
如果落葉終要?dú)w根，那就讓我用最后的微笑舞出回家的幸福。如果父母的笑容已老去，那就讓那些在黑夜里微涼的思念化為我筆下的溫情，溫暖父母臉上皺紋間的那些滄桑歲月。
胡寫一通
二零一二年十二月二十日于成都 竹鴻初筆
父母美文篇3：可憐天下父母心
小時候，總希望自己快快地長大，總希望自己快快地成家和立業(yè)。然后，好好地做一個世界上最稱職最偉大的父親?？墒?，真到了自己的頭上，長大結(jié)婚生子后終于才明白過來：做父親還真不是那么的容易，做一個好父親那更是難上加難：完全可以用嘔心瀝血，風(fēng)雨兼程這八個字來形容和概括。是呀!日日夜夜不停的奔波、勞累，辛辛苦苦賺的那一點(diǎn)點(diǎn)的有限的錢：可一分一角的都要精打細(xì)算好，為家庭安排到位。否則，手中的那點(diǎn)積蓄是永遠(yuǎn)不夠用的。
小時候，家里的日子是很清苦的。我的家在農(nóng)村，父母親的負(fù)擔(dān)應(yīng)當(dāng)說是非常的沉重。那時候，年成很不好，天也老是干旱;加之我們姐弟四人又相隔不到兩歲一個：是整天的要吃要穿要長大。能吃啊!在沒有油水的艱難歲月，人盡管是面黃肌瘦，但肚子是特別的能吃，一個小孩居然一餐也能吃幾碗。而剛靠一點(diǎn)點(diǎn)工分為之全家生計的父母親，常常是累得筋疲力盡，苦不堪言。因此，家里總讓咱們姐弟四人，是年年吃成了隊里的超支戶。真難呀!在父母親的眼中的日子，是一日還比一日盼，一年更比一年愁。盼的是我們快快的長大，而愁的是錢確實(shí)不知道從哪里來。這不，到了我們姐弟四人同時上學(xué)后，本來就很難為之的父親，又幾乎是整天的為我們的書籍費(fèi)枯皺眉，操碎心，愁斷腸。盡管書籍費(fèi)每人只要三兩塊錢一期，可對于工價只合到兩毛錢一天的父親來說，那上十元錢一期的書籍費(fèi)無疑就是一個天文數(shù)字，更何況一年還有兩期?心痛啊!身強(qiáng)體壯我親愛的父親，就是這樣長年累月累垮的。
在我的印象中，母親也是特辛苦。紅腫的手除白天里外忙活外，一年三百六十五天的很多的夜晚都是不能停歇的。這不，在昏暗的煤油燈下，母親要縫衣服，改衣服，還要做全家六個人穿的千層底布鞋。就這樣，母親的身影，幾乎大部分的晚上是與煤油燈為伴的。
也真是!那個年代我們穿在身上的衣服，補(bǔ)丁加補(bǔ)丁那是很自然的不用說。因?yàn)椋还芤路卸嗯f有多破，但布料始終是不能浪費(fèi)。母親那時是這樣安排的：老大穿不了的改給老二穿，老二穿不了的又改讓老三穿。直到衣服怎么也改不了，那才選一個大太陽的天。卸一張門板擺在當(dāng)陽的地方，熬一鍋米湯，把破破爛爛的布全部的沾上米湯。然后，母親的手就一小塊一小塊的在門板上沾連起來，成一個整體的曬干。曬干扯下來后，就成了鄉(xiāng)下所說的千層底了。于是，母親就那用千層底，做成了我們?nèi)掖┰谀_上的布鞋。到如今，整整的幾十年過去了，而我的腦海還始終浮現(xiàn)母親在冬天里納鞋時，那雙手裂開了的一條條的深深的溝痕?；叵肫鹦了岬囊粯稑兜耐拢叵肫鹦量嗔艘惠呑釉缫呀?jīng)作古的父親;再看看我的已經(jīng)差不多八十歲的老娘;他們那時的付出終于讓我成家后才明白‘可憐天下父母心’這句話的深刻含義。
是啊!誰都要長大，誰都要做父母，這是人類繁衍生存的規(guī)律。然而，為人之父母，就要整天的和油鹽醬醋打交道，就要每日的和人情世故攀高低。我們看看現(xiàn)在的社會：面對孩子們成長期間龐大費(fèi)用的開支，面對一點(diǎn)點(diǎn)小病醫(yī)院就能開出如同天方夜譚的藥費(fèi)，面對一小把小菜市場就能夠買到好幾元錢的鬧劇;人豈能不累得心力交瘁?錢一天比一天的難賺，消費(fèi)一天比一天的提高。囊中羞澀不惑之年的我，終于明白了做父親居然是那樣的艱難：面對現(xiàn)實(shí)是如此的不堪一擊?對比起自己小時候的思維，對比起自己成長時對父母親的責(zé)怪。想想?也真是太荒.唐太幼稚和太可笑了。
我不能說是一個好兒子，一個好丈夫。因?yàn)?，已?jīng)四十多歲的我終究是一事無成，兩袖清風(fēng)。然而，我可以自豪的大聲的說：我絕對是一個百里挑一，甚至是萬里挑一的好父親。
還記得當(dāng)兵回家的我，在介紹人的無意湊合下，也算是選中了自己心目中喜歡的老婆吧。于是，我們就有了自己喜歡的第一個女兒。正當(dāng)大女兒兩歲還喜歡大喊大哭老讓我抱著搖著的時候，年輕的老婆居然肚子又大了。還是經(jīng)過整整十個月的懷胎，老婆終于又生下了我們的第二個女兒。二胎也是女兒?在農(nóng)村這下可不得了了：受世道封建思想的影響，老婆說自己一定要生一個傳宗接待能夠挑擔(dān)的男孩：免得將來我們老了沒人負(fù)擔(dān)。想法固然是可以理解，但問題就來了：如果要生男孩的話?那就面臨著我家老二或者后來出世的老三老四，都要被送給別人家抱養(yǎng)的悲劇。我能同意嗎?要知道，剛出世的小孩送別人家?是非常凄慘的：生下來的女孩連頭到腳用布包著，就偷偷的被送到遠(yuǎn)處丟在別人家的大門口：那是要多凄慘就有多凄慘的。碰上好心的人還能夠收養(yǎng)或送孤兒院，不好的那就搞不好連命都丟掉。扯蛋?我才不管女兒不女兒，我才不管傳宗不傳宗?我只知道我自己親生的骨肉怎么能送到別人家?我只知道我的女兒就是我的寶貝和心頭肉!父母親的開明加上我的堅持，妻子只好無奈的做了結(jié)扎手術(shù)。
說來也真有意思，一對相隔兩歲的女兒就好像根本不是同一個娘生的。這不，大女兒自生下來后就特別的喜歡大叫和大哭。那驚天動地的哭聲，總能夠堅持好幾個小時。以至于她的洪亮的聲音一響，她的爺爺奶奶準(zhǔn)要用手捂著耳朵的躲開，而我也只好抱著她不停的閑游和到處逛蕩。再說，大女兒還有一個特大的毛病：那就是睡覺時一定要睡搖籃。睡搖籃后的她，非得還要人用手不停的搖。要搖我就搖罷，這還不好說?是吧!可最讓我哭笑不得的是手不停搖動的同時，居然還要我的嘴吧不停的唱兒歌。只有這樣，她才能安心的入眠。胡鬧，沒有三兩個小時的搖唱，她是絕對不罷休的。而我的二女兒呢?那是完全的相反：從不哭從不鬧，只要有吃就行了。說也奇怪，老二來到這個世界上，好像睡覺就是她最美的事情了。這不，常常是邊吃東西的同時人就邊睡著了。以至于睡著的時候，嘴里還含著已經(jīng)在吃的東西。
在一雙女兒依依呀呀的言語中，盡管事情繁瑣，我和妻子感覺還是無比的快樂和欣慰。看著一對漂亮的女兒在我們的精心呵護(hù)下成長起來，我們又是由衷的高興和自豪。其實(shí)說實(shí)在的，對于女兒，妻子比我嚴(yán)厲多了。小時候女兒失手打壞了東西，或者是闖了什么其他的小‘禍’，妻子總要大聲的呵斥，嚴(yán)重的時候甚至要打罵【女兒的學(xué)習(xí)成績從不要我們操心】。而我總是護(hù)著女兒地對妻子說：“打什么打?舊的不去，新的不來。她們又不是故意的?”以至于明白事理的女兒，每次當(dāng)著她媽媽的面總是眼淚巴巴的唱她改編的‘世上只有爸爸好’這首歌。
也確實(shí)，對我來說，女兒倆從小到現(xiàn)在已經(jīng)長大上大學(xué)了：我從來沒有說過一句讓她們難聽的話，那就更不用說是打和罵了。還記得那個時候由于農(nóng)村的家境貧寒，家里根本沒有多余的錢買玩具。于是，我的后背就永遠(yuǎn)是女兒們最好最理想的運(yùn)動玩具：一到晚上吃完飯，她們兩人準(zhǔn)時就大聲嚷嚷的喊著‘爸爸做馬了’。要不?就是我拿著笛子，吹我教給她們兩個人都搶著唱的兒歌了。也還記得上高中和上初中的女兒，在學(xué)校放暑假的時候整天鬧著，要我告訴她們怎樣寫好鋼筆字的竅門，我們同寫同看同評定的那個瘋狂的鏡頭。以至于讓她們的媽媽罵我們父女仨是大‘瘋子’帶著小‘瘋子’在窮鬧。以至于她們寫出來的字讓很多的男生氣得都望洋興嘆。
隨著兩個女兒的長大，她們的性格也是完全不同的暴露出來。大女兒人漂亮懂事，學(xué)習(xí)成績一直好，嘴巴也特別的會說，是個談生意的好料子。但就是個性太強(qiáng)，什么事情非要依自己的。否則，躲在廁所里大半天的老不出來吃飯。氣得我干著急的說盡了好話，直到哄得她開心才罷休。還有，現(xiàn)在大四、英語已過六級的大女兒，明明說好今年要靠研究生的，居然放棄不考了?說什么早點(diǎn)上班要減輕家里的負(fù)擔(dān)?說什么女孩文憑太高將來嫁不出去?鬼話，我知道這是女兒在敷衍我：她一直不喜歡我要她學(xué)的會計專業(yè)。為這事，氣得引以她為驕傲的我好幾天都沒有吃一餐飽飯，身上的肉都掉了好幾斤。女兒不考研就不考罷，七十二行不是行行出狀元嗎?于是，為父的我劃算只能為她找一個好一點(diǎn)的工作單位。誰知：我已經(jīng)托人為她找的好工作單位她竟然說不去，居然還當(dāng)著我的面說什么‘一萬塊錢一月’她也不愛?非得要干自己喜歡的專業(yè)：進(jìn)什么外貿(mào)局和外商打交道。以至于讓那位受委托從北京來長沙考察她的人都無功而返了。真是氣人不?好了，既然女兒大了，有自己的想事能力了：那我就只能再托朋友找這方面的關(guān)系：事情還總算是又有了眉毛。
二女兒是學(xué)唱歌專業(yè)的。人漂亮嗓子靚麗，那是自然沒得說。只是，學(xué)習(xí)成績自高中后始終只是中等水平。但也還是一帆風(fēng)順的進(jìn)了大學(xué)。二女兒從小的依賴性比較重，什么事情都以老大說的為標(biāo)準(zhǔn)，就是如今到了大學(xué)，也還是一口一句“我聽姐姐的”。
現(xiàn)如今，一雙上大學(xué)的女兒給我們的壓力是比較大的，一年的費(fèi)用也在四萬五以上。但是，女兒的出息就是父母親的出息，女兒的成長就是父母親的責(zé)任，父母親一生的辛苦為的就是換來兒女的幸福。所以，我們做父母的還得要咬牙頂住，還得要壓縮不必要的開支。
是啊!為人父母永遠(yuǎn)的只有付出，永遠(yuǎn)的不圖回報，這就是人世間的永恒不變的真理和真愛。我們做兒女也好，我們做父母親也罷，希望我們都能永遠(yuǎn)的記?。?lsquo;可憐天下父母心’這句經(jīng)典名言。
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