回憶母親親的短文章冰心
回憶母親親的短文章冰心
冰心是中國著名的作家,一生寫下大量的文章,其中也寫過回憶母親的文章,那么在冰心老人的筆下,回憶母親是怎樣的呢?母愛的怎樣的呢?下面是學習啦小編為大家整理的關(guān)于回憶母親親的短文章冰心的相關(guān)資料,供您參考!
回憶母親親的短文章冰心:回憶母親(冰心)
沒有父母就沒有人類繁衍,思念父母的情懷好似如歌的行板,溫情的畫卷。父愛如山,母恩如海。愿你我他永遠生活在母親的恩慈中!
親愛的小朋友:
昨夜還看見新月,今晨起來,卻又是濃陰的天!空山萬靜,我生起一盆炭火,掩上齋門,在窗前桌上,供上臘梅一枝,名香一炷,清茶一碗,自己扶頭默坐,細細地來憶念我的母親。
今天是舊歷臘八,從前是我的母親憶念她的母親的日子,如今竟輪到我了。
母親逝世,今天整整13年了,年年此日,我總是出外排遣,不敢任自己哀情的奔放。今天卻要憑著"冷"與"靜",來細細地憶念我至愛的母親。
13年以來,母親的音容漸遠漸淡,我是如同從最高峰上,緩步下山,但每一駐足回望,只覺得山勢愈巍峨,山容愈靜穆,我知道我離山愈遠,而這座山峰,愈會無限度的增高的。
激蕩的悲懷,漸歸平靜,十幾年來涉世較深,閱人更眾,我深深地覺得我敬愛她,不只因為她是我的母親,實在因為她是我平生所遇到的,最卓越的人格。
她一生多病,而身體上的疾病,并不曾影響她心靈的健康。她一生好靜,而她常是她周圍一切歡笑與熱鬧的發(fā)動者。她不曾進過私塾或?qū)W校,而她能欣賞舊文學,接受新思想,她一生沒有過多余的財產(chǎn),而她能急人之急,周老濟貧。她在家是個嬌生慣養(yǎng)的獨女,而嫁后在三四十口的大家庭中,能敬上憐下,得每一個人的敬愛。在家庭布置上,她喜歡整齊精美,而精美中并不顯出驕奢。在家人衣著上,她喜歡素淡質(zhì)樸,而質(zhì)樸里并不顯出寒酸。她對子女婢仆,從沒有過疾言厲色,而一家人都翕然地敬重她的言詞。她一生在我們中間,真如父親所說的,是"清風入座,明月當頭",這是何等有修養(yǎng),能包容的偉大的人格呵!
十幾年來,母親永恒的生活在我們的憶念之中。我們一家團聚,或是三三兩兩地在一起,常常有大家忽然沉默的一剎那,雖然大家都不說出什么,但我們彼此曉得,在這一剎那的沉默中,我們都在痛憶著母親。
我們在玩到好山水時想起她,讀到一本好書時想起她,聽到一番好談話時想起她,看到一個美好的人時,也想起她--假如母親尚在,和我們一同欣賞,不知她要發(fā)怎樣美妙的議論?要下怎樣精確的批評?我們不但在快樂的時候想起她,在憂患的時候更想起她,我們愛惜她的身體,抗戰(zhàn)以來的逃難,逃警報,我們都想假如母親仍在,她脆弱的身軀,決受不了這樣的奔波與驚恐,反因著她的早逝,而感謝上天。但我們也想到,假如母親尚在,不知她要怎樣熱烈,怎樣興奮,要給我們以多大的鼓勵與慰安--但這一切,現(xiàn)在都談不到了。
在我一生中,母親是最用精神來慰勵我的一個人,十幾年"教師","主婦","母親"的生活中,我也就常用我的精神去慰勵別人。而在我自己疲倦,煩躁,頹喪的時候,心靈上就會感到無邊的迷惘與空虛!我想:假如母親尚在,縱使我不發(fā)一言,只要我能倚在她的身旁,伏在她的肩上,閉目寧神在她輕輕地摩撫中,我就能得到莫大的慰安與溫暖,我就能再有勇氣,再有精神去應付一切,但是:13年來這種空虛,竟無法填滿了,悲哀,失母的悲哀呵!
一朵梅花,無聲地落在桌上。香盡,茶涼!炭火也燒成了灰,我只覺得心頭起栗,站起來推窗外望,一片迷茫,原來霧更大了!
霧點凝聚在松枝上。千百棵松樹,千萬條的松針尖上,挑著千萬顆晶瑩的淚珠……
恕我不往下寫吧,--有母親的小朋友,愿你永遠生活在母親的恩慈中。沒有母親的小朋友,愿你母親的美華永遠生活在你的人格里!
懷念母親
常在散文網(wǎng)上看到一些憑吊母親的文章,讓我深深地感動和淚流。不由得無限的哀思悄然鋪開涌入心底,彌漫在疼痛哀思恍若遺憾里。遺憾著母親竟英年早逝,在那無知懵懂幼小的年齡,記憶是一片空白,哪里還有母親的形象?雖然父親后來娶上了繼母,但是我們之間似乎有著血緣相隔距離的生疏,阻礙了母愛。在我的心里依然不能認定她就是我的母親,時不時的悲痛著生母為何要離我而去?在那遙遠的天國,您是否還記掛著我,孤獨的存留于世,痛苦的活著?生命的離去,是沒有選擇,只能服從。如果生命的離去可以選擇的話。我想,我的母親無論如何也不會離我而去,奔那遙遠的天國,靜赴安然。她也會像所有的母親一樣,把我撫養(yǎng)成人,定要我快樂幸福!絕不會在那遙遠的天國,與我陰陽兩隔。
“有媽的孩子像個寶,沒媽的孩子像根草”。母親的死去,帶走了暖融融地母愛,留下的是孤獨痛苦的我。像是那流浪的貓狗,孤零零地走在大小街道,隨時會受到人的恐嚇,同類的欺凌。我正是那流浪的貓狗,時而會受到伙伴們的嘲笑或謾罵,說我是莫娘崽,沒人要,舅舅不疼,姥姥不愛……幼小的心靈受到無法傾述的心痛,委屈自心底蔓延,淚水似雨滴從臉上滑落,甚至禁不起伙伴們的奚落,哇哇大哭。每當此時,他們會哈哈大笑一窩蜂的散去,留我在原地委屈的悲傷。
當時,由于年齡小,無法理解母愛是什么?只知道人家有媽媽,我卻沒有。人家叫媽媽、媽媽、媽媽……從那一刻起,我似乎知道模模糊糊地母愛。當風雨來襲,母親會給孩子遮風避雨;當寒來暑往,母親會給孩子添衣御寒、脫衣除熱;當頭痛腦熱,病病痛痛,母親會背著孩子就診看病,打針吃藥。雖然明白了母愛,也懂得了母愛,更渴望能有一份母愛,來熨燙著我那孤獨的心。讓我不再委屈,不被同伴們恥笑謾罵,和他們一樣的擁有著母親,沐浴著母愛,快樂的成長,幸福的生活。然,我的母親已經(jīng)死去,長眠于地下,無論如何也不能把她從九泉之下揪出!從遙遠的天國里喚回!我又怎能得到母愛?雖然有繼母,但我不是她親生的,她又怎能給我母愛?經(jīng)常是要理不理,要管不管,有時會遭到無端的打罵。在她的眼里,我根本就不是她的孩子,只能是她的累贅。所以,只要她臉上陰云密布,就會在我的身上發(fā)泄傾盆大雨,全不把我當回事。身為人母,如此般的虐待我,心有何堪?難道就不怕遭天譴、遭非議?然而,繼母完全不顧及她的所作所為,任她的性格胡來刻薄著我??蓱z弱小的我,只能逆來順受,打不還手,罵不還口。但是,在我的心里,也完全不把繼母當母親看,甚至也懶得叫她一聲媽。
逆來順受慣了的我,變得緘口無言,不大喜歡與人交往。若如一位深居閨房的小姐,羞于見到一雙雙詫異的眼神,只得躲于深閨之中。我卻害怕那些憐憫的目光,在訴說不同尋常悲苦落薄的我,一聲聲嘆息,一聲聲無奈,更增添了我的苦痛。生命的出生是無奈,生命的離去也是無奈。我的出生既是無奈,母親離去更是無奈。我只能在無奈里掙扎,在無奈里痛苦,在無奈里茍活。
成長的年齡在缺失溫暖愛意里孤獨前行,任荏苒歲月憑苦痛澆淚磨啊磨,把那些悲苦輪廓磨成粉,碾成泥,灑在記憶的扉頁。翻過記憶篇章,走出孤獨的陰影,忘掉成長的痛。生命賦予的力量,主宰自己的命運,樹起桅桿,扯起帆,斬風破浪,遠航人生的坐標,到達幸福的彼岸。
生命的歷程走過了曲折盤旋,終于可以和其他人一樣漂泊在五彩繽紛的城市。繁華絢麗誘惑著我心所向,不再為沒有母愛而痛苦。然而,我不能不想我沒有母親!母親雖然在我很小很小就離塵去世,扔下孤獨的我,在人世間孤零零地成長,受過的委屈,承受沒有母愛的痛苦。但是,我還是要感謝母親給了我生命,才有我在人世間痛苦的成長,經(jīng)歷了非常人的磨難?;蛟S,我缺失母愛,收獲了痛苦成長的經(jīng)歷,明白了人生苦短流長,世態(tài)炎涼,冷暖自知。也許,我會在我未知的人生道路上,多一份堅毅,少一分怯懦,長一份見識,生一份理性。面對生活的挫折,我會繃緊意志的弦;面對命運的作弄,我會遇事不驚,順其自然,坦然面的,沉淀在命運的過往里,邁過坎,轉(zhuǎn)過彎,又是嶄新的開始。
母親在我的心里依然是一片空白,使我更加懷念起母親來,搜索依稀的記憶,找尋往昔的片段,究竟還是憶不起母親的容顏。翻箱倒篋,想找一張母親的照片,遺憾的是母親未曾留下半張。無奈的思緒不是滋味,只能想著母親靜靜躺在山坡上,隆起一捧黃土,那就是母親居住的地方。也不知母親在山坡上孤獨的躺了多少年?慚愧啊,也不知母親何年何月何日生?也不知母親何年何月何日死?身為人子,竟然不知道母親生辰年月,離塵祭日。真是天大不孝,不可饒恕的大不敬,在心里產(chǎn)生了一種罪惡感,對不起母親,背負了愧對母親自我的譴責。“樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待”。我不奢望像那些孝子們在母親床前孝行天下!我只乞求能知道母親長啥樣,姓氏、名誰?然而,我這小小的愿望卻無從實現(xiàn)。只能增添著我的罪惡感,加重負重愧對母親的心。每每別人問起我的母親,而我只能無言以對。那一刻,我是多么負累、羞澀、愧疚、自責、不孝。
記憶里雖然沒有一點母親印象,腦海里也勾勒不出母親的一顰一笑,除了一片空白還是一片空白。但是我還是深深地祝愿,希望我的母親在天國里安好,幸福的生活!不孝兒在陽間懷念苦命的母親。
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