季羨林紀(jì)念母親的短文章
季羨林紀(jì)念母親的短文章
季羨林，是中國(guó)著名的國(guó)學(xué)大師，一生寫(xiě)下了很多文章，其中關(guān)于謳歌母親的文章是很多人都在找的。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的季羨林紀(jì)念母親的短文章的相關(guān)資料，供您參考!
季羨林紀(jì)念母親的短文章篇【1】：我的母親
季羨林
我是一個(gè)最愛(ài)母親的人，卻又是一個(gè)享受母愛(ài)最少的人。我六歲離開(kāi)母親，以后有兩次短暫的會(huì)面，都是由于回家奔喪。最后一次是分離八年以后，又回家奔喪。這次奔的卻是母親的喪?；氐嚼霞?，母親已經(jīng)躺在棺材里，連遺容都沒(méi)能見(jiàn)上。從此，人天永隔，連回憶里母親的面影都變得迷離模糊，連在夢(mèng)中都見(jiàn)不到母親的真面目了。這樣的夢(mèng)，我生平不知已有多少次。直到耄耋之年，我仍然頻頻夢(mèng)到面目不清的母親，總是老淚縱橫，哭著醒來(lái)。對(duì)享受母親的愛(ài)來(lái)說(shuō)，我注定是一個(gè)永恒的悲劇人物了。奈之何哉!奈之何哉!
關(guān)于母親，我已經(jīng)寫(xiě)了很多，這里不想再重復(fù)。我只想寫(xiě)一件我決不相信其為真而又熱切希望其為真的小事。
在清華大學(xué)念書(shū)時(shí)，母親突然去世。我從北平趕回濟(jì)南，又趕回清平，送母親入土。我回到家里，看到的只是一個(gè)黑棺材，母親的面容再也看不到了。有一天夜里，我正睡在里間的土炕上，一叔陪著我。中間隔一片棗樹(shù)林的對(duì)門(mén)的寧大叔，徑直走進(jìn)屋內(nèi)，繞過(guò)母親的棺材，走到里屋炕前，把我叫醒，說(shuō)他的老婆寧大嬸“撞客”了——我們那里把鬼附人體叫做“撞客”——撞的客就是我母親。我大吃一驚，一骨碌爬起來(lái)，跌跌撞撞，跟著寧大叔，穿過(guò)棗林，來(lái)到他家。寧大嬸坐在炕上，閉著眼睛，嘴里卻不停地說(shuō)著話，不是她說(shuō)話，而是我母親。一見(jiàn)我(毋寧說(shuō)是一“聽(tīng)到我”，因?yàn)樗龥](méi)有睜眼)，就抓住我的手，說(shuō)："兒啊!你讓娘想得好苦呀!離家八年，也不回來(lái)看看我。你知道，娘心里是什么滋味呀!"如此刺刺不休，說(shuō)個(gè)不停。我仿佛當(dāng)頭挨了一棒，懵懵懂懂，不知所措。按理說(shuō)，聽(tīng)到母親的聲音，我應(yīng)當(dāng)嚎陶大哭。然而，我沒(méi)有，我似乎又清醒過(guò)來(lái)。我在潛意識(shí)中，連聲問(wèn)著自己：這是可能的嗎?這是真事嗎?我心里酸甜苦辣，攪成了一鍋醬。我對(duì)“母親”說(shuō)：“娘啊!你不該來(lái)找寧大嬸呀!你不該麻煩寧大嬸呀!”我自己的聲音傳到我自己的耳朵里，一片空虛，一片淡漠。然而，我又不能不這樣，我的那一點(diǎn)“科學(xué)”起了支配的作用。“母親”連聲說(shuō)：“是啊!是啊!我要走了。”于是寧大嬸睜開(kāi)了眼睛，木然、愕然坐在土炕上。我回到自己家里，看到母親的棺材，伏在土炕上，一直哭到天明。
我不能相信這是真的，但是希望它是真的。倚閭望子，望了八年，終于“看”到了自己心愛(ài)的獨(dú)子，對(duì)母親來(lái)說(shuō)不也是一種安慰嗎?但這是多么渺茫，多么神奇的一種安慰呀!
母親永遠(yuǎn)活在我的記憶里。
季羨林紀(jì)念母親的短文章篇【2】：回憶我的母親
楊絳
我媽媽忠厚老實(shí)，絕不敏捷。如果受了欺侮，她往往并不感覺(jué)，事后才明白，“哦，她(或他)在笑我”或“哦，他(或她)在罵我”。但是她從不計(jì)較，不久都忘了。她心胸寬大，不念舊惡，所以能和任何人都和好相處，一輩子沒(méi)一個(gè)冤家。
媽媽并不笨，該說(shuō)她很聰明。她出身富商家，家里也請(qǐng)女先生教讀書(shū)。她不但新舊小說(shuō)都能看，還擅長(zhǎng)女紅。我出生那年，爸爸為她買(mǎi)了一臺(tái)勝家名牌的縫衣機(jī)。她買(mǎi)了衣料自己裁，自己縫，在縫衣機(jī)上縫，一會(huì)兒就做出一套衣褲。媽媽縫紉之余，常愛(ài)看看小說(shuō)，舊小說(shuō)如《綴白裘》，她看得吃吃地笑。看新小說(shuō)也能領(lǐng)會(huì)各作家的風(fēng)格，例如看了蘇梅的《棘心》，又讀她的《綠天》，就對(duì)我說(shuō)：“她怎么學(xué)著蘇雪林的《綠天》的調(diào)兒呀?”我說(shuō)：“蘇梅就是蘇雪林啊!”她看了冰心的作品后說(shuō)，她是名牌女作家，但不如誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)。我覺(jué)得都恰當(dāng)。
媽媽每晚記賬，有時(shí)記不起這筆錢(qián)怎么花的，爸爸就奪過(guò)筆來(lái)，寫(xiě)“糊涂賬”，不許她多費(fèi)心思了。但據(jù)爸爸說(shuō)，媽媽每月寄無(wú)錫大家庭的家用，一輩子沒(méi)錯(cuò)過(guò)一天。這是很不容易的，因?yàn)樗莻€(gè)忙人，每天當(dāng)家過(guò)日子就夠忙的。我家因爸爸的工作沒(méi)固定的地方，常常調(diào)動(dòng)，從上海調(diào)蘇州，蘇州調(diào)杭州，杭州調(diào)回北京，北京又調(diào)回上海。
我爸爸厭于這類工作，改行做律師了。做律師要有個(gè)事務(wù)所，就買(mǎi)下了一所破舊的大房子。媽媽當(dāng)然更忙了。接下來(lái)日寇侵華，媽媽隨爸爸避居鄉(xiāng)間，媽媽得了惡疾，一病不起，我們的媽媽從此沒(méi)有了。
我想念媽媽，忽想到怎么我沒(méi)寫(xiě)一篇《回憶我的母親》啊?
我早已無(wú)父無(wú)母，姐妹兄弟也都沒(méi)有了，獨(dú)在燈下，寫(xiě)完這篇回憶，還癡癡地回憶又回憶。
季羨林紀(jì)念母親的短文章篇【3】：懷念母親
我一生有兩個(gè)母親：一個(gè)是生我的那個(gè)母親;一個(gè)是我的祖國(guó)母親。
我對(duì)這兩個(gè)母親懷著同樣崇高的敬意和同樣真摯的愛(ài)慕。
我六歲離開(kāi)我的生母，到城里去住。中間曾回故鄉(xiāng)兩次，都是奔喪，只在母親身邊呆了幾天，仍然回到城里。最后一別八年，在我讀大學(xué)二年級(jí)的時(shí)候，母親棄養(yǎng)，只活了四十多歲。我痛哭了幾年，食不下咽，寢不安席。我真想隨母親于地下。我的愿望沒(méi)能實(shí)現(xiàn)。從此我就成了沒(méi)有母親的孤兒。一個(gè)缺少母愛(ài)的孩子，是靈魂不全的人。我懷著不全的靈魂，抱終天之恨。一想到母親，就淚流不止，數(shù)十年如一日。如今到了德國(guó)，來(lái)到哥廷根這一座孤寂的小城，不知道是為什么，母親頻來(lái)入夢(mèng)。
我的祖國(guó)母親，我這是第一次離開(kāi)她。離開(kāi)的時(shí)間只有短短幾個(gè)月，不知道是為什么，我這個(gè)母親也頻來(lái)入夢(mèng)。
為了保存當(dāng)時(shí)真實(shí)的感情，避免用今天的情感篡改當(dāng)時(shí)的感情，我現(xiàn)在不加敘述，不作描繪，只從初到哥廷根的日記中摘抄幾段：
1935年11月16日
不久外面就黑起來(lái)了。我覺(jué)得這黃昏的時(shí)候最有意思。我不開(kāi)燈，只沉默地站在窗前，看暗夜?jié)u漸織上天空，織上對(duì)面的屋頂。一切都沉在朦朧的薄暗中。我的心往往在沉靜到不能再沉靜的氛圍里，活動(dòng)起來(lái)。這活動(dòng)是輕微的，我簡(jiǎn)直不知道有這樣的活動(dòng)。我想到故鄉(xiāng)，故鄉(xiāng)里的老朋友，心里有點(diǎn)酸酸的，有點(diǎn)凄涼。然而這凄涼卻并不同普通的凄涼一樣，是甜蜜的，濃濃的，有說(shuō)不出的味道，濃濃地糊在心頭。
11月18日
從好幾天以前，房東太太就向我說(shuō)，她的兒子今天家來(lái)，從學(xué)?；丶襾?lái)，她高興得不得了。……但兒子只是不來(lái)，她的神色有點(diǎn)沮喪。她又說(shuō)，晚上還有一趟車，說(shuō)不定他會(huì)來(lái)的。我看了她的神氣，想到自己的在故鄉(xiāng)地下臥著的母親，我真想哭!我現(xiàn)在才知道，古今中外的母親都是一樣的!
11月20日
我現(xiàn)在還真是想家，想故國(guó)，想故國(guó)里的朋友。我有時(shí)簡(jiǎn)直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙發(fā)上，聽(tīng)風(fēng)聲在窗外過(guò)路。風(fēng)里夾著雨。天色陰得如黑夜。心里思潮起伏，又想起故國(guó)了。
12月6日
近幾天來(lái)，心情安定多了。以前我真覺(jué)得二年太長(zhǎng);同時(shí)，在這里無(wú)論衣食住行哪一方面都感到不舒服，所以這二年簡(jiǎn)直似乎無(wú)論如何也忍受不下來(lái)了。
從初到哥廷根的日記里，我暫時(shí)引用這幾段。實(shí)際上，類似的地方還有不少，從這幾段中也可見(jiàn)一斑了?？傊?，我不想在國(guó)外呆。一想到我的母親和祖國(guó)母親，就心潮騰涌，惶惶不可終日，留在國(guó)外的念頭連影兒都沒(méi)有。幾個(gè)月以后，在1936年7月11日，我寫(xiě)了一篇散文，題目叫《尋夢(mèng)》。開(kāi)頭一段是：
夜里夢(mèng)到母親，我哭著醒來(lái)。醒來(lái)再想捉住這夢(mèng)的時(shí)候，夢(mèng)卻早不知道飛到什么地方去了。
下面描繪在夢(mèng)里見(jiàn)到母親的情景。最后一段是：
天哪!連一個(gè)清清楚楚的夢(mèng)都不給我嗎?我悵望灰天，在淚光里，幻出母親的面影。
我在國(guó)內(nèi)的時(shí)候，只懷念，也只有可能懷念一個(gè)母親?，F(xiàn)在到國(guó)外來(lái)了，在我的懷念中就增添了一個(gè)祖國(guó)母親。這種懷念，在初到哥廷根的時(shí)候，異常強(qiáng)烈。以后也沒(méi)有斷過(guò)。對(duì)這兩位母親的懷念，一直伴隨著我度過(guò)了在德國(guó)的十年，在歐洲的十一年。
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