清明節(jié)悼念母親的文章
清明節(jié)悼念母親的文章
清明節(jié)，一個帶著些許傷感的節(jié)日，下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的清明節(jié)悼念母親的文章，希望大家喜歡。
清明節(jié)悼念母親的文章：清明節(jié)，我懷念母親
母親去世時,我剛剛40歲,每聽見比我還年長的人，談?wù)撍麄內(nèi)匀唤≡诘哪赣H，我在羨慕之余，也會無端地有幾分自責(zé)，覺得自己并不是一個最稱職的兒子。若是能夠更關(guān)心、更會照顧母親，她沒準(zhǔn)也能更長壽一些。我要是放慢自身發(fā)展的節(jié)奏，多騰出點(diǎn)精力去陪護(hù)母親，她應(yīng)該能多活幾年的?母親去世時，剛剛73歲?，F(xiàn)在物質(zhì)生活條件提高了，人的衣食住行乃至營養(yǎng)都好了，活到80歲、90歲是很容易也很普遍的。記得在醫(yī)院結(jié)母親最后一次住院的費(fèi)用，辦手續(xù)的大夫看病歷時下意識地念叨一句：“才73歲啊……”我的心里痛了一下。唉，母親離開得還是有點(diǎn)早了。她還是有可能在人間多住一段時間的。我只能怪自己沒把她挽留得住。甚至，我還沒有來得及挽留。我根本沒想到母親這么快就走了。根本沒來得及想：母親，也會走的。我整天里盡想些什么了?盡想著怎么多讀幾本書、怎么多寫幾篇文章，盡想著怎么出更大的名掙更多的錢，就沒想到該擠出點(diǎn)時間，去陪陪母親，讓她生活得更好一些。我是忽略了母親總會走的這個問題。忙，不是理由。作為一個兒子，我還是有點(diǎn)自私了。把原本應(yīng)該用來掛念母親的時間也挪用來考慮自己的事了。母親，你不幸地?cái)偵衔疫@么一個不夠用心的兒子。如果我真的盡心盡力了，你一定能多活幾年的。譬如，你這次天氣降溫仍出去晨練，假如我在家鄉(xiāng)，在你身邊，勸你多加一件御寒的外套，或者阻止你出門，你也就不會重感冒并引發(fā)心臟病了。你也就不會這么早就走了。誰想得到呢。小小的一個細(xì)節(jié)，就能決定你的命運(yùn)?？晌易鳛橐粋€兒子，應(yīng)該想到的，應(yīng)該做到的。應(yīng)該做得更好的。我也曾意識到對母親的欠缺，總以為人在江湖身不由已，想等到有空閑，再加以彌補(bǔ)。有彌補(bǔ)的心時，卻沒有彌補(bǔ)的力，等到彌補(bǔ)的心與力全有了，卻沒有彌補(bǔ)的機(jī)會了。我計(jì)劃中準(zhǔn)備為母親做的事，再也不可能實(shí)現(xiàn)了。只能在自己的想像中，繼續(xù)做吧。母親活著時體會到的來自我這個兒子的照料，還是很少很少的。當(dāng)我覺得自己還沒長大的時候，母親已老了。當(dāng)我覺得自己長大了，應(yīng)該反哺母親了，母親已不在了。這就是我欠母親的一筆感情債。雖然所有的母親都不會覺得兒女欠她的。如果母親能再活幾年，我這種愧疚也許會變得輕一些。可生活，是不相信“如果”的。在我沒來得及補(bǔ)償母親的時候，母親就匆匆地走了。我做得好與不好，對于她都沒有意義了。每聽見比我還年長的人，談?wù)撍麄內(nèi)匀唤≡诘哪赣H，我就神情恍惚，自己的母親若還活著，該多好啊。如果她的兒子不是我，而換上另一個人，她沒準(zhǔn)能多活幾年的。或者說，如果我沒有到外地打拼多年，而是一直陪伴在她身邊，她沒準(zhǔn)現(xiàn)在還活著呢。至少，她寂寞的晚年會過得更幸福一些。我只顧著追求自己的熱鬧，卻忽略了母親，這無形中造成了母親的寂寞?，F(xiàn)在，母親走了，所有的熱鬧都變得不值錢了，我也感到寂寞了。不僅感到母親的寂寞，還感覺到了自己的寂寞。失去了母親的兒女都是寂寞的。
母親是73歲離開我的，在此之前沒有任何預(yù)兆。隔了一、兩年，參加一位同事的父親的追悼會，老人是84歲去世的。當(dāng)時聽人念叨：73、84，真夠準(zhǔn)啊。詳細(xì)打聽，才知道民間有一個迷信的說法：73歲和84歲，是老年人命運(yùn)的兩道坎，沖過去了就能順順當(dāng)當(dāng)再活若干年。我不知道這是否有一點(diǎn)科學(xué)依據(jù)，也許這兩個年頭是人生理周期和生命周期的脆弱階段，危險系數(shù)較高，若調(diào)整得好，則能安然度過下面十年?我也沒法考證到這兩個年頭的死亡率確實(shí)偏高一些。既然有這樣的傳說，從謹(jǐn)慎起見，還是寧信其有、不信其無吧。我遺憾的是以“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”為信條的自己，在此之前，居然連這種民間說法都沒聽說過，真是當(dāng)了半輩子的書呆子啊。不管它是一種知識還是一種謬誤，知道了總比不知道好啊。至少會讓你提高警惕，做好預(yù)防的措施。可惜我連這種說法都不知曉，也就沒有任何心理準(zhǔn)備，偏偏母親正是在73歲，因病去世。過遲地聽到這種說法，我?guī)缀跸嘈潘钦娴?。若是自己能有所提防，在這一年里的每一天，都對母親關(guān)心倍至，把她像瓷器、像所有的易碎品一樣保護(hù)起來，或許能幫助她沖過這道鬼門關(guān)的，那么她至少能多話11年。等她快到84歲了，再把她如此這般地加以呵護(hù)，沒準(zhǔn)她還能活很長時間，很長、很長時間……這么一想，我就替母親感到虧了。這么一想，我就責(zé)怪自己做得太不夠了。該做的都沒有去做，更沒有做好。其實(shí)，我不能怪自己不是一個很稱職的兒子，不知道怎么疼母親愛母親，沒把母親的危險當(dāng)成自己的危險……要知道，母親老了以后，每一個年頭都充滿風(fēng)險啊，每一個年頭都需要兒女的保護(hù)啊。又豈止是73歲和84歲這兩道坎呢?這么些年來，我光顧著自個兒了，卻沒保護(hù)好母親。母親是在沒有得到我保護(hù)的情況下才患病去世的。她連第一道坎都沒沖過去。那是因?yàn)闊o知且無能的我，沒有在她最需要的時候，推她一把、托她一把、幫她一下。而在遠(yuǎn)方疲于奔命的我，根本沒考慮到母親的生活正危機(jī)四伏。我不僅沒提供有效的保護(hù)，甚至都沒在她身邊，沒給她一種安全感啊。母親，即使你不會怪我，我又怎能不怪自己呢?
許多古訓(xùn)是相互矛盾的。譬如，既有“父母在，不遠(yuǎn)游”，又有“好男兒志在四方”。關(guān)鍵看你怎么選擇了。至于怎么選擇，又要看你怎么想的了。我選擇了“志在四方”，18歲就離開父母，到武漢讀大學(xué)，好歹與老家南京還有一條長江聯(lián)絡(luò)著。22歲又跨過黃河，去更遠(yuǎn)的北京闖蕩了。幾十年過去，回頭想一想，覺得自己對得起國對得起自己，卻對不起自己的家，尤其對不起在家中生老病死的母親。我倒是實(shí)現(xiàn)了從文、修身、立命、愛國、闖天下的志向，卻對自己的母親愛得不夠，愛護(hù)得不夠，不僅如此，還使她增添了許多孤寂與擔(dān)憂。18歲以后的兒子，在她視野里越來越遙遠(yuǎn)，越來越陌生。只有我逢年過節(jié)回家探親，才能拉近彼此的距離，重新變得熟悉?？床灰娔赣H的時候，忙碌的我不見得每天都能想到母親。可看不見我的時候，母親每天都在牽掛著兒子啊，她能想像出兒子孤身在異鄉(xiāng)謀生的艱難，怎么可能不為之捏一把汗呢?我倒是“志在四方”了，卻忽略了家，忽略了家中的媽媽。這真應(yīng)驗(yàn)了另一句古訓(xùn)：“忠孝不可兩全”。我忠于自己的理想了，卻也不能全心全意地盡孝道了。母親孤獨(dú)的時候，我不在身邊。母親擔(dān)憂的時候，我不在身邊。母親生病的時候，我不在身邊……許多次母親最需要兒子的時候，我不在身邊，18歲離家后的整整22年里，把探親假全加起來計(jì)算，我實(shí)際呆在母親身邊的時間，還不足兩年呢。也就是說她把我養(yǎng)大到18歲，只接受過我兩年的探望與回報。跟那些一直有兒女陪伴的母親相比，我的母親真有些不幸呢。即使不能說她白養(yǎng)了我，我卻覺得自己只盡了十分之一的孝道，只做成了十分之一的孝子。差得遠(yuǎn)呢。沒有照顧好母親，我有時覺得自己該算作白活了。為了解脫這種愧疚感，我會聯(lián)想到岳飛的母親，岳母在兒子背上刺“精忠報國”四個字時，自己也準(zhǔn)備好承受兒子遠(yuǎn)游乃至失去兒子的代價了。雖然我不是岳飛，更無法跟岳飛相比，但岳飛的母親也就等于我的母親，等于所有人的母親。天下的母親，想法都是一致的，都希望兒女能夠成材，能夠?qū)崿F(xiàn)理想與價值，這其實(shí)也正是母親自身的理想與價值。為之她情愿無限地付出而不圖絲毫的索取。因?yàn)閮号畟€人價值與社會價值的實(shí)現(xiàn)，本身就是母親的最高理想，本身就是對她的最大回報。我相信我的母親也是這么想的。當(dāng)我18歲坐江輪溯流而上去武漢念書，她在碼頭上含淚送我，是這么想的。當(dāng)我22歲要去北京找工作，她排隊(duì)替我買到一張火車票，是這么想的。當(dāng)我坐在北上的火車上，開車的笛聲響了，月臺上的她從車窗外遞進(jìn)來一只桔子，也是這么想的，那一瞬間，她只能拜托那只桔子繼續(xù)陪伴我……在我所有不在她身邊的日子里，她都是這么想的。她既舍不得我走遠(yuǎn)，又希望我飛高，飛得更高……因?yàn)?，因?yàn)閮号脑竿褪悄赣H的愿望。不，比她自己的愿望更為重要。她會為兒女的幸福而幸福。母親去世后，我只有這么想，心靈的債務(wù)才可能減輕一些。母親肯定希望我生活得更好，我要生活得更好。母親肯定希望我能夠成功，我要避免失敗與退卻。母親肯定希望我對社會更有用處，我也更要這么努力。母親不在了，可母親的愿望還在，又變成我的愿望。我不僅是在實(shí)現(xiàn)自己的愿望，也在替母親實(shí)現(xiàn)她的愿望，她對我的愿望。我不能讓母親白白付出那么大的代價。母親在時候，她對我的鼓勵與期望帶給我力量。母親不在了，那種力量仍然存在。我不是怕自己對自己失望，我是怕自己讓母親失望。我只能以這種方式盡孝心了，為那個不在了的母親繼續(xù)盡孝道。如果說母親在的時候我只做成了十分之一的孝子，那剩下的十分之九呢，我要在后半生繼續(xù)做，我要在母親不在的時候，繼續(xù)做，直至徹底地成為一個孝子。母親在的時候，一直為我擔(dān)心。母親不在了，我仍然希望她能為我而驕傲。你信不信，我會讓母親為有我這個兒子而驕傲的。當(dāng)然，我首先為自己有這么一個堅(jiān)強(qiáng)的母親而驕傲。
母親在的時候，我在遠(yuǎn)方，每年過生日，首先想到的是自己：又長一歲了，該做什么什么事了;又長一歲了，夢要少做點(diǎn)，事要多做點(diǎn)…… 我邀請身邊的朋友、同事、合作伙伴等等聚會慶祝，忙得都來不及給老家的母親打一個電話。收下各種各樣的生日禮物，卻忘了它們跟母親有關(guān)。如今，母親不在了，我又過生日，卻很少想自己，更多的是在想母親。想若干年前的這一天，母親生下了我，那一瞬間一定很疼吧，那一瞬間一定很危險吧?我忘掉了這是自己的生日，而把它當(dāng)作母親的受難日、母親的紀(jì)念日。我忘掉自己是在這一天成為自己的，只記住了，母親是在這一天成為母親的。再也沒心思舉辦宴會慶賀;所有生日的快樂，都是建立在母親的痛苦基礎(chǔ)上的。母親以那一刻的痛苦為代價，使我們獲得了生的快樂、活的快樂。唉，當(dāng)你祝一個人生日快樂，更應(yīng)該祝他(她)母親快樂!又過生日了，我不僅高興不起來，我也有痛苦了。不僅能想像出母親生我時的痛苦，還承擔(dān)著失去母親的痛苦。又過生日了，我體驗(yàn)到雙重的痛苦。這一天真不好過啊!又過生日了，我還是在遠(yuǎn)方。不，我的母親她也在遠(yuǎn)方了，在遠(yuǎn)方的遠(yuǎn)方。我不再想自己又長了一歲，只想著，那比遠(yuǎn)方還遠(yuǎn)的母親，又老了一歲吧?雖然她不在了，只要我還在，就該替她把年齡繼續(xù)計(jì)算下去，我多了一圈年輪，母親也會多一圈年輪的。她的生命停止了，可她的年齡不會停止，她的年輪不會停止。因?yàn)槲覍λ膽涯顩]有停止。正如鐘表可以停擺，時間卻不會停止。
清明節(jié)悼念母親的文章：清明節(jié)懷念母親
原創(chuàng)/韻荷小屋(祝領(lǐng)軍)
每逢清明我都會格外地懷念母親!
明光如水似流年，轉(zhuǎn)眼匆匆。母親。你離開女兒已經(jīng)7年2月零5天了。
我永遠(yuǎn)也忘不了，因在外地工作，當(dāng)我得知你病危急匆匆趕回去時，您已受盡了2年多的腦溢血煎熬、精疲力盡，終于無力再掙扎些什么，撒手西去，沒與女兒見上最后一面，這是我今生最痛心的事!那天冰天雪地多么的寒冷啊!母親啊!您孤凜凜地躺在床上，任憑女兒怎樣抱著您，您也一動不動;任憑女兒怎樣千呼萬喚，也換不回您的一聲回應(yīng)。母親啊!你知道嗎?那時女兒是多么期望能夠用女兒的擁抱，用女兒的呼喚，用女兒的愛把您從死神手中奪回來 ，讓我們永遠(yuǎn)生活在一起!但是母親您還是去了，看到您的臉那么蒼白，那么消瘦，不再有往日的容顏，女兒的心像刀割一樣。我的世界已永遠(yuǎn)失去一份慈愛的目光、一份殷殷的期盼;我已從今永遠(yuǎn)失去了母親的關(guān)愛!正如我的祭文中寫的——"似天空中沒有了星辰 大地沒有了滋潤 高山?jīng)]有了流水 大海沒有了定針。"悲傷的心情，如何用語言來表達(dá)? 千言萬語也無法訴盡心中的肝腸寸斷。女兒只有用淚水送別您，用祭文告慰您遠(yuǎn)逝的英靈!也讓淚水祭文去撫慰自己心中的傷痛，但是任淚飛如雨文盡才思也表達(dá)不盡對您深深的依戀和失母似萬箭穿心之痛!
母親，這幾天您肯定知道我要去看您了，您在想念您的女兒了嗎?您的音容笑貌總在我的眼前和夢中出現(xiàn)。您還是那樣的思念著、還是那樣的牽掛著，還是那樣的放心不下你的女兒。母親，女兒又何嘗不是呢! 母親，我想您，常常淚濕衣襟。晚上夢中見到您是那樣的依依不舍，哭泣中醒來才知道是夢中相見。您走后，我把您的相片集中到了一起，想您的時候，就拿出來看，往事就像電影一樣，一幕一幕的浮現(xiàn)在眼前。母親，您在那邊還好嗎?今天又降溫了，您冷嗎?您的一切，是女兒今生今世永遠(yuǎn)的牽掛!
母親，女兒又想你了——流淚寫下這些......
清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂!又是一年清明將至，女兒在此給你叩首了! 母親!安息吧!
清明節(jié)悼念母親的文章：清明節(jié)懷念母親
“去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風(fēng)”;母親，我最愛的媽媽;又到了一年的清明節(jié)，您離開我們已經(jīng)兩年了，可您的音容笑貌還時時浮現(xiàn)在我的腦海里，在這漫長的兩年中，我每時每刻都在思念著您，多少次在夢中見到您老人家;您還是那樣慈祥地微笑，還是那般不知疲倦地忙碌，還在做著您永遠(yuǎn)也忙不完的家務(wù)活——我們的衣食起居、饑寒冷暖，都在您的心上，都在您的每日每時中。夢中，我依然和您快樂的生活在一起，可醒來，竟是一場空。此時不禁淚濕枕巾，媽媽：我真的好想好想您呀。
現(xiàn)在想起來，我要為母親做的事其實(shí)很多，只是平時忽視了而已。而我的母親，卻為我們這些兒女默默地付出所有，鼓勵我們、關(guān)注我們。在我們開心時，您會與我們一同分享快樂;在我們傷心時，您會送上溫暖的安慰;在我們成功時，您會悄悄地在一旁替我們高興;在我們失敗時，您會敞開溫暖的懷抱接納我們，并且會耐心地開導(dǎo)我們，而您卻不要我們一絲一毫的回報!有這樣一種愛，能讓你肆意索取、任意享用，卻不要你付出任何回報，這種愛是世上最偉大、最無私的愛——它就是母愛!
多少次耐不住思念想寫一些懷念母親的文字,但是一坐在電腦前，卻又不知從那里開始。母親為我們這個家傾注了畢生心血，母愛深深，又豈是短短的幾句話所能描述得清的?母愛深深，又豈是區(qū)區(qū)幾個文字就能概括得盡的?母愛深深，又豈是幾個華麗的詞藻所能形容的?，這種博大精深的母愛，充盈在天地之間，銘刻在每個人的心里!
今天是清明節(jié)，當(dāng)我佇立于母親的遺像前，心潮起伏，淚如泉湧，往事一幕又一幕地浮現(xiàn)在眼前，又勾起了我對母親綿綿的思念!使我深刻體會到什么叫：“子欲養(yǎng)而親不在”的愧疚!此時，陰陽兩隔，一種無以言狀的思緒和無限的惆悵，無限的悲愴緩緩涌上我的心頭?，F(xiàn)在我只能以最虔誠的祭奠方式來告慰天國里的母親，真誠的希望我最親愛的母親在天國里健康、幸福、快樂。
在這里，也希望那些平時也許因?yàn)楦鞣N原因不能回家陪伴母親的人們，經(jīng)常給母親打個電話吧，我想母親不需要你送她什么禮物，電話中一句關(guān)心和祝福的話語，就足以讓母親感到幸福和快樂。如果有時間的話，多為母親做點(diǎn)事兒，不要等到將來而懊悔。
女兒：亞杰
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