清明紀(jì)念母親的文章3篇
清明紀(jì)念母親的文章3篇
清明節(jié)，懷念母親......下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的清明紀(jì)念母親的文章，希望大家喜歡。
清明紀(jì)念母親的文章：清明節(jié)，我懷念母親
母親去世時(shí),我剛剛40歲,每聽(tīng)見(jiàn)比我還年長(zhǎng)的人，談?wù)撍麄內(nèi)匀唤≡诘哪赣H，我在羨慕之余，也會(huì)無(wú)端地有幾分自責(zé)，覺(jué)得自己并不是一個(gè)最稱職的兒子。若是能夠更關(guān)心、更會(huì)照顧母親，她沒(méi)準(zhǔn)也能更長(zhǎng)壽一些。我要是放慢自身發(fā)展的節(jié)奏，多騰出點(diǎn)精力去陪護(hù)母親，她應(yīng)該能多活幾年的?母親去世時(shí)，剛剛73歲?，F(xiàn)在物質(zhì)生活條件提高了，人的衣食住行乃至營(yíng)養(yǎng)都好了，活到80歲、90歲是很容易也很普遍的。記得在醫(yī)院結(jié)母親最后一次住院的費(fèi)用，辦手續(xù)的大夫看病歷時(shí)下意識(shí)地念叨一句：“才73歲啊……”我的心里痛了一下。唉，母親離開(kāi)得還是有點(diǎn)早了。她還是有可能在人間多住一段時(shí)間的。我只能怪自己沒(méi)把她挽留得住。甚至，我還沒(méi)有來(lái)得及挽留。我根本沒(méi)想到母親這么快就走了。根本沒(méi)來(lái)得及想：母親，也會(huì)走的。我整天里盡想些什么了?盡想著怎么多讀幾本書(shū)、怎么多寫幾篇文章，盡想著怎么出更大的名掙更多的錢，就沒(méi)想到該擠出點(diǎn)時(shí)間，去陪陪母親，讓她生活得更好一些。我是忽略了母親總會(huì)走的這個(gè)問(wèn)題。忙，不是理由。作為一個(gè)兒子，我還是有點(diǎn)自私了。把原本應(yīng)該用來(lái)掛念母親的時(shí)間也挪用來(lái)考慮自己的事了。母親，你不幸地?cái)偵衔疫@么一個(gè)不夠用心的兒子。如果我真的盡心盡力了，你一定能多活幾年的。譬如，你這次天氣降溫仍出去晨練，假如我在家鄉(xiāng)，在你身邊，勸你多加一件御寒的外套，或者阻止你出門，你也就不會(huì)重感冒并引發(fā)心臟病了。你也就不會(huì)這么早就走了。誰(shuí)想得到呢。小小的一個(gè)細(xì)節(jié)，就能決定你的命運(yùn)。可我作為一個(gè)兒子，應(yīng)該想到的，應(yīng)該做到的。應(yīng)該做得更好的。我也曾意識(shí)到對(duì)母親的欠缺，總以為人在江湖身不由已，想等到有空閑，再加以彌補(bǔ)。有彌補(bǔ)的心時(shí)，卻沒(méi)有彌補(bǔ)的力，等到彌補(bǔ)的心與力全有了，卻沒(méi)有彌補(bǔ)的機(jī)會(huì)了。我計(jì)劃中準(zhǔn)備為母親做的事，再也不可能實(shí)現(xiàn)了。只能在自己的想像中，繼續(xù)做吧。母親活著時(shí)體會(huì)到的來(lái)自我這個(gè)兒子的照料，還是很少很少的。當(dāng)我覺(jué)得自己還沒(méi)長(zhǎng)大的時(shí)候，母親已老了。當(dāng)我覺(jué)得自己長(zhǎng)大了，應(yīng)該反哺母親了，母親已不在了。這就是我欠母親的一筆感情債。雖然所有的母親都不會(huì)覺(jué)得兒女欠她的。如果母親能再活幾年，我這種愧疚也許會(huì)變得輕一些?？缮?，是不相信“如果”的。在我沒(méi)來(lái)得及補(bǔ)償母親的時(shí)候，母親就匆匆地走了。我做得好與不好，對(duì)于她都沒(méi)有意義了。每聽(tīng)見(jiàn)比我還年長(zhǎng)的人，談?wù)撍麄內(nèi)匀唤≡诘哪赣H，我就神情恍惚，自己的母親若還活著，該多好啊。如果她的兒子不是我，而換上另一個(gè)人，她沒(méi)準(zhǔn)能多活幾年的。或者說(shuō)，如果我沒(méi)有到外地打拼多年，而是一直陪伴在她身邊，她沒(méi)準(zhǔn)現(xiàn)在還活著呢。至少，她寂寞的晚年會(huì)過(guò)得更幸福一些。我只顧著追求自己的熱鬧，卻忽略了母親，這無(wú)形中造成了母親的寂寞?，F(xiàn)在，母親走了，所有的熱鬧都變得不值錢了，我也感到寂寞了。不僅感到母親的寂寞，還感覺(jué)到了自己的寂寞。失去了母親的兒女都是寂寞的。
母親是73歲離開(kāi)我的，在此之前沒(méi)有任何預(yù)兆。隔了一、兩年，參加一位同事的父親的追悼會(huì)，老人是84歲去世的。當(dāng)時(shí)聽(tīng)人念叨：73、84，真夠準(zhǔn)啊。詳細(xì)打聽(tīng)，才知道民間有一個(gè)迷信的說(shuō)法：73歲和84歲，是老年人命運(yùn)的兩道坎，沖過(guò)去了就能順順當(dāng)當(dāng)再活若干年。我不知道這是否有一點(diǎn)科學(xué)依據(jù)，也許這兩個(gè)年頭是人生理周期和生命周期的脆弱階段，危險(xiǎn)系數(shù)較高，若調(diào)整得好，則能安然度過(guò)下面十年?我也沒(méi)法考證到這兩個(gè)年頭的死亡率確實(shí)偏高一些。既然有這樣的傳說(shuō)，從謹(jǐn)慎起見(jiàn)，還是寧信其有、不信其無(wú)吧。我遺憾的是以“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書(shū)”為信條的自己，在此之前，居然連這種民間說(shuō)法都沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)，真是當(dāng)了半輩子的書(shū)呆子啊。不管它是一種知識(shí)還是一種謬誤，知道了總比不知道好啊。至少會(huì)讓你提高警惕，做好預(yù)防的措施。可惜我連這種說(shuō)法都不知曉，也就沒(méi)有任何心理準(zhǔn)備，偏偏母親正是在73歲，因病去世。過(guò)遲地聽(tīng)到這種說(shuō)法，我?guī)缀跸嘈潘钦娴摹Ｈ羰亲约耗苡兴岱?，在這一年里的每一天，都對(duì)母親關(guān)心倍至，把她像瓷器、像所有的易碎品一樣保護(hù)起來(lái)，或許能幫助她沖過(guò)這道鬼門關(guān)的，那么她至少能多話11年。等她快到84歲了，再把她如此這般地加以呵護(hù)，沒(méi)準(zhǔn)她還能活很長(zhǎng)時(shí)間，很長(zhǎng)、很長(zhǎng)時(shí)間……這么一想，我就替母親感到虧了。這么一想，我就責(zé)怪自己做得太不夠了。該做的都沒(méi)有去做，更沒(méi)有做好。其實(shí)，我不能怪自己不是一個(gè)很稱職的兒子，不知道怎么疼母親愛(ài)母親，沒(méi)把母親的危險(xiǎn)當(dāng)成自己的危險(xiǎn)……要知道，母親老了以后，每一個(gè)年頭都充滿風(fēng)險(xiǎn)啊，每一個(gè)年頭都需要兒女的保護(hù)啊。又豈止是73歲和84歲這兩道坎呢?這么些年來(lái)，我光顧著自個(gè)兒了，卻沒(méi)保護(hù)好母親。母親是在沒(méi)有得到我保護(hù)的情況下才患病去世的。她連第一道坎都沒(méi)沖過(guò)去。那是因?yàn)闊o(wú)知且無(wú)能的我，沒(méi)有在她最需要的時(shí)候，推她一把、托她一把、幫她一下。而在遠(yuǎn)方疲于奔命的我，根本沒(méi)考慮到母親的生活正危機(jī)四伏。我不僅沒(méi)提供有效的保護(hù)，甚至都沒(méi)在她身邊，沒(méi)給她一種安全感啊。母親，即使你不會(huì)怪我，我又怎能不怪自己呢?
許多古訓(xùn)是相互矛盾的。譬如，既有“父母在，不遠(yuǎn)游”，又有“好男兒志在四方”。關(guān)鍵看你怎么選擇了。至于怎么選擇，又要看你怎么想的了。我選擇了“志在四方”，18歲就離開(kāi)父母，到武漢讀大學(xué)，好歹與老家南京還有一條長(zhǎng)江聯(lián)絡(luò)著。22歲又跨過(guò)黃河，去更遠(yuǎn)的北京闖蕩了。幾十年過(guò)去，回頭想一想，覺(jué)得自己對(duì)得起國(guó)對(duì)得起自己，卻對(duì)不起自己的家，尤其對(duì)不起在家中生老病死的母親。我倒是實(shí)現(xiàn)了從文、修身、立命、愛(ài)國(guó)、闖天下的志向，卻對(duì)自己的母親愛(ài)得不夠，愛(ài)護(hù)得不夠，不僅如此，還使她增添了許多孤寂與擔(dān)憂。18歲以后的兒子，在她視野里越來(lái)越遙遠(yuǎn)，越來(lái)越陌生。只有我逢年過(guò)節(jié)回家探親，才能拉近彼此的距離，重新變得熟悉?？床灰?jiàn)母親的時(shí)候，忙碌的我不見(jiàn)得每天都能想到母親。可看不見(jiàn)我的時(shí)候，母親每天都在牽掛著兒子啊，她能想像出兒子孤身在異鄉(xiāng)謀生的艱難，怎么可能不為之捏一把汗呢?我倒是“志在四方”了，卻忽略了家，忽略了家中的媽媽。這真應(yīng)驗(yàn)了另一句古訓(xùn)：“忠孝不可兩全”。我忠于自己的理想了，卻也不能全心全意地盡孝道了。母親孤獨(dú)的時(shí)候，我不在身邊。母親擔(dān)憂的時(shí)候，我不在身邊。母親生病的時(shí)候，我不在身邊……許多次母親最需要兒子的時(shí)候，我不在身邊，18歲離家后的整整22年里，把探親假全加起來(lái)計(jì)算，我實(shí)際呆在母親身邊的時(shí)間，還不足兩年呢。也就是說(shuō)她把我養(yǎng)大到18歲，只接受過(guò)我兩年的探望與回報(bào)。跟那些一直有兒女陪伴的母親相比，我的母親真有些不幸呢。即使不能說(shuō)她白養(yǎng)了我，我卻覺(jué)得自己只盡了十分之一的孝道，只做成了十分之一的孝子。差得遠(yuǎn)呢。沒(méi)有照顧好母親，我有時(shí)覺(jué)得自己該算作白活了。為了解脫這種愧疚感，我會(huì)聯(lián)想到岳飛的母親，岳母在兒子背上刺“精忠報(bào)國(guó)”四個(gè)字時(shí)，自己也準(zhǔn)備好承受兒子遠(yuǎn)游乃至失去兒子的代價(jià)了。雖然我不是岳飛，更無(wú)法跟岳飛相比，但岳飛的母親也就等于我的母親，等于所有人的母親。天下的母親，想法都是一致的，都希望兒女能夠成材，能夠?qū)崿F(xiàn)理想與價(jià)值，這其實(shí)也正是母親自身的理想與價(jià)值。為之她情愿無(wú)限地付出而不圖絲毫的索取。因?yàn)閮号畟€(gè)人價(jià)值與社會(huì)價(jià)值的實(shí)現(xiàn)，本身就是母親的最高理想，本身就是對(duì)她的最大回報(bào)。我相信我的母親也是這么想的。當(dāng)我18歲坐江輪溯流而上去武漢念書(shū)，她在碼頭上含淚送我，是這么想的。當(dāng)我22歲要去北京找工作，她排隊(duì)替我買到一張火車票，是這么想的。當(dāng)我坐在北上的火車上，開(kāi)車的笛聲響了，月臺(tái)上的她從車窗外遞進(jìn)來(lái)一只桔子，也是這么想的，那一瞬間，她只能拜托那只桔子繼續(xù)陪伴我……在我所有不在她身邊的日子里，她都是這么想的。她既舍不得我走遠(yuǎn)，又希望我飛高，飛得更高……因?yàn)?，因?yàn)閮号脑竿褪悄赣H的愿望。不，比她自己的愿望更為重要。她會(huì)為兒女的幸福而幸福。母親去世后，我只有這么想，心靈的債務(wù)才可能減輕一些。母親肯定希望我生活得更好，我要生活得更好。母親肯定希望我能夠成功，我要避免失敗與退卻。母親肯定希望我對(duì)社會(huì)更有用處，我也更要這么努力。母親不在了，可母親的愿望還在，又變成我的愿望。我不僅是在實(shí)現(xiàn)自己的愿望，也在替母親實(shí)現(xiàn)她的愿望，她對(duì)我的愿望。我不能讓母親白白付出那么大的代價(jià)。母親在時(shí)候，她對(duì)我的鼓勵(lì)與期望帶給我力量。母親不在了，那種力量仍然存在。我不是怕自己對(duì)自己失望，我是怕自己讓母親失望。我只能以這種方式盡孝心了，為那個(gè)不在了的母親繼續(xù)盡孝道。如果說(shuō)母親在的時(shí)候我只做成了十分之一的孝子，那剩下的十分之九呢，我要在后半生繼續(xù)做，我要在母親不在的時(shí)候，繼續(xù)做，直至徹底地成為一個(gè)孝子。母親在的時(shí)候，一直為我擔(dān)心。母親不在了，我仍然希望她能為我而驕傲。你信不信，我會(huì)讓母親為有我這個(gè)兒子而驕傲的。當(dāng)然，我首先為自己有這么一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)的母親而驕傲。
母親在的時(shí)候，我在遠(yuǎn)方，每年過(guò)生日，首先想到的是自己：又長(zhǎng)一歲了，該做什么什么事了;又長(zhǎng)一歲了，夢(mèng)要少做點(diǎn)，事要多做點(diǎn)…… 我邀請(qǐng)身邊的朋友、同事、合作伙伴等等聚會(huì)慶祝，忙得都來(lái)不及給老家的母親打一個(gè)電話。收下各種各樣的生日禮物，卻忘了它們跟母親有關(guān)。如今，母親不在了，我又過(guò)生日，卻很少想自己，更多的是在想母親。想若干年前的這一天，母親生下了我，那一瞬間一定很疼吧，那一瞬間一定很危險(xiǎn)吧?我忘掉了這是自己的生日，而把它當(dāng)作母親的受難日、母親的紀(jì)念日。我忘掉自己是在這一天成為自己的，只記住了，母親是在這一天成為母親的。再也沒(méi)心思舉辦宴會(huì)慶賀;所有生日的快樂(lè)，都是建立在母親的痛苦基礎(chǔ)上的。母親以那一刻的痛苦為代價(jià)，使我們獲得了生的快樂(lè)、活的快樂(lè)。唉，當(dāng)你祝一個(gè)人生日快樂(lè)，更應(yīng)該祝他(她)母親快樂(lè)!又過(guò)生日了，我不僅高興不起來(lái)，我也有痛苦了。不僅能想像出母親生我時(shí)的痛苦，還承擔(dān)著失去母親的痛苦。又過(guò)生日了，我體驗(yàn)到雙重的痛苦。這一天真不好過(guò)啊!又過(guò)生日了，我還是在遠(yuǎn)方。不，我的母親她也在遠(yuǎn)方了，在遠(yuǎn)方的遠(yuǎn)方。我不再想自己又長(zhǎng)了一歲，只想著，那比遠(yuǎn)方還遠(yuǎn)的母親，又老了一歲吧?雖然她不在了，只要我還在，就該替她把年齡繼續(xù)計(jì)算下去，我多了一圈年輪，母親也會(huì)多一圈年輪的。她的生命停止了，可她的年齡不會(huì)停止，她的年輪不會(huì)停止。因?yàn)槲覍?duì)她的懷念沒(méi)有停止。正如鐘表可以停擺，時(shí)間卻不會(huì)停止。
清明紀(jì)念母親的文章：祭奠母親
又是清明的季節(jié)，內(nèi)心的思念像潮水一樣彭湃洶涌。在這個(gè)空氣都彌漫著思念的季節(jié)里，端詳著相冊(cè)里母親的照片，我又想起了我的母親，想起了母親那坎坷的一生，想起了母親一生所經(jīng)歷的辛酸苦辣。是的，母親她的一生經(jīng)過(guò)了多少風(fēng)雨多少艱難，最終卻帶著病痛、帶著對(duì)人間的留戀離開(kāi)了我們。每當(dāng)想起母親，我的心總會(huì)隱隱作痛。
記得每到這個(gè)季節(jié)，總會(huì)有細(xì)雨夾風(fēng)，淅淅瀝瀝的下個(gè)不停，心總會(huì)帶起一份濕濕的，傷感的記憶。是的，母親離開(kāi)我們已經(jīng)有幾年了，但是，她的影子卻常常出現(xiàn)在我的夢(mèng)里。是母親也常常牽掛我們吧!她總是不放心我們每一個(gè)親人，總是會(huì)擔(dān)心我們是否會(huì)過(guò)好每一個(gè)天?是的，冬天她會(huì)擔(dān)心我們是否會(huì)著涼;夏天她總會(huì)擔(dān)心我們是否會(huì)中暑;秋天她總是會(huì)給我們做些好吃的送來(lái)。母親(感的關(guān)懷、母親的愛(ài)護(hù)、使我們一次又一次的沫浴在母愛(ài)的春風(fēng)里。一個(gè)平凡的母親，一顆母親的心、一份母親的愛(ài)，讓我一生都領(lǐng)受不盡母愛(ài)背后所付出的艱辛、期望、關(guān)愛(ài)和溫馨。母親的心像三春暉，只有溫暖只有愛(ài)。我們的身上寒、肚中饑，只有母親關(guān)懷，全有母親忙碌。只要有母親在身邊，我們就什么事都不用操心就能解決。有些時(shí)候，真的很想你，想你在我們最需要的時(shí)候給我們溫暖、給我們呵護(hù)、給我們照顧。曾幾何時(shí)為沒(méi)有母親而痛哭淋漓。每當(dāng)我看到父親一人獨(dú)自坐在那里，無(wú)心觀看電視時(shí)，我想他是在想你吧，你知道嗎?在你離開(kāi)我們的那段日子里，父親他是怎樣過(guò)來(lái)的嗎?我們是怎樣來(lái)安慰他，讓他不要生活在沒(méi)有你的陰影里的嗎?你獨(dú)自一人去了天國(guó)，留下父親和我們?cè)谌耸篱g漂泊，承受各種生活帶來(lái)的痛苦，承受沒(méi)有母親的痛苦。每當(dāng)想起這些，我的眼淚總會(huì)順著臉頰流下。親愛(ài)的母親，你別怪我軟弱，也別埋怨我不夠堅(jiān)強(qiáng)，我只是無(wú)法克制自己對(duì)您綿綿不斷的思念。我害怕，要是那天真的記不起你您了;記不起你絲絲入扣的溫柔，記不起你懷抱我時(shí)的小心翼翼;記不起你眼里盛滿的柔情。。。。
親愛(ài)的母親，你的影子常常出現(xiàn)在我的夢(mèng)里，就像你還在我身邊一樣，從末離開(kāi)我。現(xiàn)在只要我想到母親、想到母愛(ài)，我就會(huì)心痛。但是，當(dāng)我想到母親的堅(jiān)強(qiáng)和寬容時(shí)，我也可以平靜，轉(zhuǎn)憂為樂(lè)，可以坦然地面對(duì)困難，遇到開(kāi)心的事，也好想把這份快樂(lè)與母親同享。
歲歲清明，今又清明，野外又飄起了蒙蒙細(xì)雨，和著輕風(fēng)悠悠吹來(lái)，雨是這個(gè)日子被演繹得最為淋漓盡致的精靈，讓人思念、催人歸去......
清明紀(jì)念母親的文章：女兒清明紀(jì)念我母
清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問(wèn)酒家何處有，牧童遙指杏花村。
——題記
清明節(jié)又來(lái)了，我乘車回到鄉(xiāng)下，去找我最愛(ài)的姥姥……
閉上眼，我的腦海中總會(huì)浮現(xiàn)出姥姥和藹可親的笑容。她很愛(ài)我，小時(shí)候，我身后總是跟著一位慈祥的老人，那便是姥姥。我當(dāng)時(shí)不很懂事，只顧自己向前跑，不知道等一等年邁的姥姥。我慢慢在長(zhǎng)大，可是姥姥一天天衰老，貪玩的我卻很少陪著姥姥。我不知道人與人之間的相伴是暫時(shí)的，只覺(jué)得姥姥會(huì)永遠(yuǎn)和我在一起?？上В义e(cuò)了。
最后一次見(jiàn)姥姥，是她生命垂危的時(shí)刻。那天上午，我趕上了回鄉(xiāng)下的汽車，踏上鄉(xiāng)村的土路，一口氣跑回了那個(gè)熟悉的小院。淚水灑了一路，不安和傷心壓抑著一切。院子里有很多人，淡淡的淚痕，抽泣的聲音，使我的心更緊了。我沖進(jìn)了老屋，姥姥似乎聽(tīng)到了我喘粗氣的聲音，微微睜開(kāi)眼，無(wú)力地動(dòng)了動(dòng)手指。我上前幾步抓住了姥姥干枯的雙手，感受到了姥姥的溫暖。姥姥的嘴角動(dòng)了一下，雖然不明顯，但是我知道那是她在笑。在那一刻我想讓時(shí)間停住，想一直就這樣與姥姥相伴，緊握她的手永不分開(kāi)。
三天后的晚上，我守在姥姥的床邊，拉著她的手，靜靜地守著她。我有些困乏，不知不覺(jué)睡著了。夢(mèng)境虛幻而真實(shí)，在那里，我在前面追逐蝴蝶，采摘花朵，姥姥一直緊緊地跟在后面。我在前面奔跑著，只是偶爾回頭看一看姥姥?？赡芪遗艿锰炝耍牙延行└簧?，離我越來(lái)越遠(yuǎn)。我再一次回頭，竟看不到姥姥的身影。我驚恐萬(wàn)分拼命往回跑，可怎么也找不著姥姥，我大聲的呼喊著，“姥姥”，“姥姥”，……。我尖叫著醒來(lái)，眼神還殘留著當(dāng)時(shí)的驚恐，冷汗和淚水一并流下來(lái)，自己也說(shuō)不清當(dāng)時(shí)的感受。忽然，我意識(shí)到了什么，緊握著的姥姥的手，此刻不再溫暖，冰冷讓人心慌，讓人害怕，……，誰(shuí)也沒(méi)能阻擋住死神的腳步，誰(shuí)也沒(méi)能把姥姥從死神那里奪回。人們圍著姥姥放聲大哭，我的視線被淚水淹沒(méi)。姥姥走了，她不再回來(lái)了。從此，姥姥與我們就分隔在了兩個(gè)世界;從此，我只能在夢(mèng)里看到我最愛(ài)的姥姥。
姥姥走了，我們沉浸在悲痛里。盡管很多天過(guò)去了，但我仍感覺(jué)自己似乎剛從一個(gè)黑暗的空間里走來(lái)，突然暴露在陽(yáng)光下，那種昏眩的感覺(jué)讓我恍然如夢(mèng)。真希望時(shí)間倒流，讓我與姥姥相伴。
清明的細(xì)雨，淅淅瀝瀝地下著，彌漫著哀傷的氣息。我跪在姥姥的墳前，淚水與雨水交織著，“姥姥”，“姥姥”，……，在空曠的田野里回蕩著。
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