關(guān)于親人去世的文章：思念逝世的親人

　　人,一生忙忙碌碌,勤勤懇懇,到頭來,死了就只剩下那一骨灰盒里面灰白色的灰.

　　有時(shí)候,想想這一生是為了什么啊?死了什么都沒有了,到頭來留下的是親人的悲痛和深切的懷念.

　　我的奶奶,去年的11月3日與世長辭,因病去世.我的爺爺今年的3月22日與世長辭,因病去世.

　　我的爺爺奶奶在這短短的時(shí)間里相繼去世,我無法接受這樣大的打擊.

　　奶奶的死,我哭的像個(gè)淚人,眼睛紅腫,聲音嘶啞;爺爺?shù)乃?走的如此突然,我沒有力氣去使勁哭,只能仰望慘白的天空,留下滾熱的淚水.

　　望著奶奶的尸體,在太平間我一直跪在她的遺體旁,我多么想再多看我奶奶一眼,再想陪陪我親愛的奶奶.任憑我再怎么撕心裂肺的呼喊,我的奶奶也無法聽見我的聲音了...

　　看著爺爺?shù)氖w,我跪在那里,一言不發(fā),腦袋里使勁地記住爺爺?shù)南嗝?爺爺?shù)男θ?開追悼會(huì),遺體告別時(shí),我望著爺爺?shù)氖w,淚流個(gè)不停,聽不見司儀說的什么話,聽不見悼詞,聽不見會(huì)場(chǎng)外那沉痛的鳴炮聲,聽不見,只為了多看看爺爺.因?yàn)槲抑酪坏┳返繒?huì)結(jié)束,爺爺就將拖去燒,想著爺爺會(huì)被火狠狠地?zé)?我的心里揪心的痛...

　　奶奶因?yàn)樽訉m癌，長期治療無效而死亡

　　爺爺因?yàn)榉伟?jīng)長久醫(yī)治無效而死亡

　　他們二老真是有緣，得的都是一樣的無法醫(yī)治的病而死。為什么上帝要如此的殘忍??

　　爺爺奶奶平時(shí)總愛吵吵鬧鬧得，在一起生活了五十幾年，爺爺一直都在奶奶的悉心照顧下生活，爺爺從來沒有進(jìn)過廚房，連盛飯這種事都是奶奶伺候的，爺爺從來沒洗過衣服，即使自己把自己收拾得干干凈凈的，家務(wù)活從來不粘，就是這樣的爺爺在奶奶的離去后，有太多的不舍。那是我長這么大第一次看到爺爺放聲的大哭，接下來的生活，爺爺經(jīng)常摸淚哭泣，總是念叨奶奶，即使我們照顧得很周到，他依然還是喊著要奶奶，有著保姆照顧，他卻不習(xí)慣別人，哭哭哭，除了想念奶奶，他沒有其他事了。不幸的事發(fā)生了，他患上了肺癌，已經(jīng)擴(kuò)散到大腦和腎，再加上他一直想念奶奶，回憶過去，心情壓抑，奶奶的離去加重病情的擴(kuò)散，于3月22日凌晨離開人世。

　　爺爺奶奶平時(shí)雖然為一些小事爭吵，但是他們其實(shí)很愛對(duì)方，離不開對(duì)方。

　　安息吧，我的爺爺。我的爺爺，請(qǐng)安息吧!你親愛的老伴在幸福的天堂等待著你，愿你們的下半生依然可以幸福的在一起。

　　我的奶奶，四個(gè)多月了，您在那里生活的好嗎?爺爺來了，您看到了嗎?他太想您了，太舍不得您!

　　我的奶奶，我想您了，經(jīng)常遭夢(mèng)里遇見您。在另一個(gè)世界，愿您平安，健康、幸福!

　　我的爺爺，我想您了，您的骨灰盒還散發(fā)著熱氣，您，愿您可以再次遇見奶奶，和奶奶快樂的在一起!明天我們會(huì)去公墓地那里看您!

　　愿我的爺爺奶奶在另一個(gè)世界過的幸福，健康!!

　　關(guān)于親人去世的文章：親人去世，忘卻還是想念

　　親人離世，依戀關(guān)系中斷，傳統(tǒng)上人們總是鼓勵(lì)喪親者走出悲傷，盡快地“忘卻”以更好地融入現(xiàn)實(shí)生活。然而也有心理學(xué)家認(rèn)為理想的辦法并不是“忘卻”親人，相反他們認(rèn)為，重建構(gòu)筑與親人之間的心理聯(lián)結(jié)在一定程度上有助于喪親者更好地適應(yīng)。面對(duì)喪親者的悲傷，我們?cè)撛趺慈椭?是勸說他盡可能地“忘卻”與去世親人有關(guān)的一切聯(lián)系，還是勸慰他“親人并沒有離去，而在你的心里”?

　　哪種方式更好，又似乎都有一定的合理性。那么如何把它們統(tǒng)一起來，在實(shí)際的操作用又如何把握呢?荷蘭Utrecht大學(xué)的心理學(xué)家Margaret Stroebe等人依據(jù)依戀理論提出了一個(gè)頗為全面的解決方案，同時(shí)為悲傷輔導(dǎo)提供了一個(gè)全新的視角。

　　依戀類型和情感表達(dá)

　　人們?cè)谟啄陼r(shí)期形成了不同依戀類型，分別為安全依戀型、不安全-回避型、不安全-矛盾型和不安全-不規(guī)則型，相應(yīng)地形成了不同的“內(nèi)在工作模型”，即內(nèi)在的對(duì)自我和他人的不同感受和預(yù)期。

　　安全依戀型的兒童由于受到父母及時(shí)良好的照料，他們認(rèn)為自己是有價(jià)值的(“我是爸爸媽媽的寶貝”)，同時(shí)認(rèn)為他人是可信任的(“爸爸媽媽很愛我!”)，跟蹤研究也表明他們?cè)诮窈蟮纳钪型鶗?huì)表現(xiàn)的更自信和開放，也更愿意和他人合作;而不安全依戀型的兒童由于沒有得到良好而及時(shí)的照料而缺乏內(nèi)在的安全感，但由于不同的照料方式他們表現(xiàn)出的三種不同依戀類型：不安全-回避型的兒童對(duì)父母持有負(fù)面的看法(“他們總是不管我”)但肯定自我的價(jià)值(“我很強(qiáng)，他們不管我我也可以自己玩”)，他們回避內(nèi)在的情感要求，用冷漠和自足來應(yīng)對(duì)外界。

　　在成年期他們往往情感較為淡漠，強(qiáng)調(diào)個(gè)人的獨(dú)立性和擁有的“力量”，很難相信他人，也不愿意與他人有著過于緊密的聯(lián)系;不安全-矛盾型的兒童懷疑自己的價(jià)值，但試圖緊緊地抓住父母的愛，他們常常通過無休止的哭鬧不讓父母親離開，但真的回到身邊時(shí)他們又在生氣(“剛才你們?cè)趺床还芪?”)，在不在父母身邊他們似乎都難于真正安心。成年期后的他們往往渴求他人的關(guān)愛，但又缺乏內(nèi)在的自信，因此表現(xiàn)出對(duì)情感的過度依賴和苛求。而不安全-不一致型的兒童則兼有上述兩種類型的行為，他們?cè)诔赡昶诤笞晕颐枋龀３Ｊ腔靵y的，有時(shí)似乎很相信自我的能力和價(jià)值，有時(shí)又似乎全無信心，完全依賴于他人對(duì)他的情感。

　　許多研究發(fā)現(xiàn)不同依戀類型的人對(duì)喪親的情感表達(dá)也各不相同。

　　安全依戀型的人為失去的親人而悲傷，也愿意把內(nèi)心中的悲痛和懷念向自己親友述說。他們心中仍然保有逝去者的位置，但會(huì)漸漸地有所弱化，而逐漸地把生活重心轉(zhuǎn)移到現(xiàn)實(shí)生活上來。不安全-回避型的人或表現(xiàn)為忙于處理具體事務(wù)而“無暇”悲傷，或表現(xiàn)為壓抑甚至否認(rèn)自己有悲傷的情緒。不安全-矛盾型的人則是另一類表現(xiàn)，他們似乎被悲傷完全壓垮了，無法接受一個(gè)沒有親人的陌生的世界。他們報(bào)告說自己腦海里常常不由自主地想起親人和過去的生活，即便在親人逝去很久后，有些人也仍然沉湎于過去而難于自拔。不安全-不一致類型的人對(duì)去世者的陳述則常?；靵y而缺乏一致性，似乎有時(shí)候他們被某種想法抑制，而有時(shí)候又被突如其來的某種想法所控制。

　　喪失導(dǎo)向和恢復(fù)導(dǎo)向

　　區(qū)分喪親后的兩類生活經(jīng)歷對(duì)分析喪親者的心理過程有著重要的意義。一類稱為喪失導(dǎo)向的經(jīng)歷，包括悼念、不時(shí)感到的悲痛和否認(rèn)生活需要改變等等;另一稱為恢復(fù)導(dǎo)向的經(jīng)歷，包括接受生活中出現(xiàn)的變化、嘗試做一些新事情、轉(zhuǎn)移注意力、否認(rèn)或逃避悲傷和接受生活中出現(xiàn)的新角色和新的關(guān)系。

　　喪失導(dǎo)向的經(jīng)歷和喪親直接相關(guān)?；謴?fù)導(dǎo)向的經(jīng)歷則是處理喪親帶來的間接影響，如身份或角色的改變(如從“妻子”變?yōu)?ldquo;寡婦”)，又如過去有人操持家務(wù)和管理家庭的費(fèi)用開支，親人亡故后，喪親者得努力學(xué)會(huì)這些技能。

　　回到上節(jié)描述的依戀類型和情感表達(dá)關(guān)系，我們這時(shí)能夠用更簡潔明晰的話進(jìn)行總結(jié)：喪親者的日常生活經(jīng)歷一般包含喪失導(dǎo)向和恢復(fù)導(dǎo)向這兩類生活經(jīng)歷。安全依戀型的人能夠往復(fù)于喪失導(dǎo)向和恢復(fù)導(dǎo)向的活動(dòng)之間，具有一定的靈活變通性(flexibility);而不安全依戀類型的人則往往偏執(zhí)于其中一端，或完全被喪失的體驗(yàn)所淹沒(不安全-矛盾型)，或表現(xiàn)得漠不關(guān)己似乎自己“刀槍不入”完全不受影響(不安全-逃避型)，或同時(shí)出現(xiàn)兩種矛盾的體驗(yàn)(不安全-不一致型)。

　　區(qū)分不同類型分別給予輔導(dǎo)

　　既然喪親者表現(xiàn)的種種癥狀往往與其依戀類型相關(guān)，學(xué)者Stroebe等人提出，在悲傷輔導(dǎo)中應(yīng)根據(jù)喪親者的不同的依戀類型，采用相應(yīng)的悲傷輔導(dǎo)方式。

　　由于安全依戀型的喪親者并不偏執(zhí)于一段，因而他們?cè)谝欢螘r(shí)間后一般能夠“自愈”，逐步地回歸到正常的生活中。因此不需要過多地進(jìn)行干預(yù)，而只需給予充分的理解和情感支持。

　　心理學(xué)家Penebaker等人的研究表明，內(nèi)在的情感適度表達(dá)有益于個(gè)體的心理健康。由于不安全-逃避型的喪親者往往逃避、壓抑甚至否認(rèn)與逝去者之間的內(nèi)在情感，因而可能在將來影響他們的健康。心理咨詢師在輔導(dǎo)時(shí)應(yīng)當(dāng)采用適當(dāng)?shù)姆绞浇獬淇此?ldquo;刀槍不入”的“盔甲”，促其直面內(nèi)心的情感，從而適當(dāng)?shù)匦蛊鋬?nèi)在的積郁或是悲傷。

　　與之相反，喪親中不安全-矛盾型的人常常會(huì)沉入“無盡”的悲傷中，他們終日悶坐茶不思飯不想，生活似乎在親人去世之時(shí)就結(jié)束了。這時(shí)，心理咨詢師在輔導(dǎo)中應(yīng)當(dāng)促使他們盡量離開與喪亡者相關(guān)的事物，更多地參與一些新的社會(huì)活動(dòng)，如鼓勵(lì)他們參加集體運(yùn)動(dòng)或參與一些社區(qū)團(tuán)體和公益活動(dòng)。這樣慢慢地，通過適當(dāng)?shù)幕謴?fù)導(dǎo)向經(jīng)歷，他們也許能夠在生活中重新找回生命的“重心”，回歸到生活的正常軌道來。

　　而面對(duì)不安全-不一致型的喪親者，由于他們表現(xiàn)出自我描述的不一致，心理咨詢師在悲傷輔導(dǎo)中應(yīng)讓他們有更多的傾訴機(jī)會(huì)，以幫助他們發(fā)展出關(guān)于逝去者的一致性陳述。

　　悲傷輔導(dǎo)，鼓勵(lì)“忘卻”或者“留存”?答案是應(yīng)該依據(jù)不同的情形分別對(duì)待，這又再次印證了那句老話“適合的才是最好的”。在當(dāng)代依戀理論的新視角下，喪親者的心理圖景的描繪更趨完整，對(duì)于悲傷輔導(dǎo)咨詢師們也有了更具操作性的指導(dǎo)原則。

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