1500字優(yōu)美散文(二)

　　聽見冬天的離開，我在某年某月醒過來，不敢去看他的模樣，因為那個人就是自己。

　　我很有自知之明，我的缺點遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于我的優(yōu)點，我最大的缺點是意志不堅定。我的優(yōu)點是愛運動，愛創(chuàng)造。每個人生下來的時候，身體了有兩個小人，一個勤奮小人，一個懶惰小人。它們常常打架，小學(xué)的時候，懶惰小人常常被勤奮小人打敗，初中的時候它們打成平手，到了高中的時候，它們不打架了，因為勤奮小人被打死了。所以我現(xiàn)在的情況是，缺點把優(yōu)點通通給淹沒了，因為意志不堅定，所以我很懶，懶于思考，也就懶于創(chuàng)造。

　　每當(dāng)夜深人靜的時候，我躺在床上，閉上眼睛，看到自己形單影只地趴在欄桿上遠(yuǎn)望，看到自己在他們面前裝瘋賣傻，看到自己一臉茫然地對著課本，看到老媽的無奈、擔(dān)憂的目光，看到一臉憤怒的老爸，看到那些對我寄予厚望的人，看到老師搖搖頭從我身邊走過……憂傷一點點漫上心頭，淚水也彌漫了雙眼，我知道我讓很多人傷心了，我有心想依照他們的意愿上進，一次次拿起課本又一次次地放下，但我卻越來越清楚地看到自己的力不從心，并越來越痛苦。誰來解救我，誰能解救我，誰又會來解救我。

　　關(guān)于思想

　　值得別人另眼看待的人，是敢于說真話的人，我可能算一個吧!不知為什么，我看見那些高中的什么都不懂的孩子，當(dāng)然了我也只是個孩子，只是年少的經(jīng)歷讓我的思想變得成熟?？粗麄儾怀墒斓谋憩F(xiàn)，我總想幫他們，解救他們?；蛟S是我的言辭太過犀利了些，以至于他們不能接受，給他們講道理的時候，他們說我像個唐僧，令他們厭煩。我想想?yún)s是也是這樣，這樣反而會起反作用，索性我也不說他們了，任他們自己撞的頭破血流，他們總會懂得，路總應(yīng)該由他們自己走?；蛟S這樣會令他們的印象更深。

　　我一直是一個感性的人，我時時刻刻告訴自己不要麻木、不要墮落。我一直夢想自己與眾不同，但大多數(shù)時候我和別人沒有區(qū)別。很多事情，沒有必要去解釋，對的永遠(yuǎn)是對的，錯的永遠(yuǎn)是錯的，它不是別人嘴里說出來的。一切就讓時間去證明，時間是驗證真理的最好的方法。

　　關(guān)于夢想

　　每個人都有他的夢想，但大多到最后都沒有實現(xiàn)，不是沒有能力去完成它，而是由于很多事情不得不放棄它。我始終是個怯弱的人，不敢大聲說出自己的心聲，不敢挑戰(zhàn)這個唯分是舉的社會，不敢想象沒有那張紙的人生。想做一個自由的人，又怕真正的自由，我不確定自己會不會后悔。我很佩服我的上一個同桌，他是一個自由的人，他敢大聲說出自己的心聲，挑戰(zhàn)這個社會，他說他這樣只是不想被這個世界同化?？墒牵@個有棱有角的人正在一點點被磨圓一步步被同化。

　　關(guān)于文學(xué)

　　文學(xué)和思想一樣，是一種力量，我一直相信。

　　也許因年少輕狂而難免激起，也許因血氣方剛而難免沖動，可是我真切的感受到，一步步走過來所經(jīng)歷的悲壯與繁華。

　　我不會忘記那些陪伴我們成長的文字。他們都在我的記憶中生長。一個人的時候會突然想起某句歌詞，某段隱藏一段記憶的宋詞。我相信這不是傷感，而是在乎。

　　16歲的夏天，學(xué)文科的我瘋狂的愛上了宋詞，那一句句溫柔婉約的春花秋月里記錄著我淡淡的憂傷，只有我自己知道那是因為什么。

　　關(guān)于我們的青春

　　青春是一出華麗的舞臺劇，我們是演員，不在乎觀眾的欣羨、沉醉、不屑或厭惡，只在意自己的表演。

　　所有對90后的評價似乎都離不開“憂傷”“非主流”“萌”“寂寞”這些，大人們帶著鄙夷的神色，說90后只懂電腦、QQ、火星文和blog。

　　真的是這樣嗎?

　　我總懷念自己住過的老屋，每次回家總要去看看。上星期老屋被拆的時候，我一直在旁邊，看著那一磚一瓦，一草一木，它們都記錄著我的成長。想著我在成長中學(xué)會的隱忍，想著我對拼命想要我過的好的父母心疼，想著我對老師的敬重……證明我不憂傷，不乖戾，更不腦殘。90后并不都沒有經(jīng)歷苦難，并不都缺少生活的歷練，并不都心浮氣躁，目空一切。我們不缺少責(zé)任心與自制力，我們努力傾聽世界，努力的長大。我不在自己身邊堆積起那些所謂的寂寞，不會一個人唱憂傷的歌紀(jì)念逝去的歲月，也不會用自拍來顯示自己的與眾不同，因為我不愛做作。

　　我們也有激情，也富有想象力，懷著遠(yuǎn)大的志向，靈敏地捕捉生活的浪花，快樂的成長，沉穩(wěn)地前行。而這些，也許不為人們所知。