心情傷感隨筆(2)
心情傷感隨筆
心情傷感隨筆篇三
時間足以證明感情是虛幻的，以前我絕對想不到我會有今天的悲涼，也想不到我們這么快就找到了下一個擁抱，如那時候我說不愛，或許一切都沒有這么難以收拾。
最后，今天我對自己說，就算全世界都背叛了你，就算全世界只有自己一個人在為了愛情而努力，你也不要放棄，但也必須放棄。
事情發(fā)展到后來，或許什么都變得不那么重要了，你離開了我，我不選擇你，來去有所往復而已。
等到落日已滿，夜漆漆黑的時候，那個為你掌燈，為你祛除前路障礙的人變成了誰呢?每次傷心難過的時候我都會用一種近乎癡情的心理心疼的蔑視你的呼喚，你知道錯有多深，回去的程度就會越渺茫。等到時間虛空，一切都回到那時，那個大口吃著西瓜穿著紅色睡衣眼睛哧溜溜的亂轉，在我身上愛戀的打量著的你，那個會為了我沒有給你多說幾句話而生氣的寶寶，已經不見了。
懷抱有溫暖的時候，即使不是我，那時你說，打過來，我是你寶，我想我所給予你的懷抱，是最貼心的。勸自己愛上空白，只有這樣心疼的時候才不會有那么多五顏六色的滋味。幾個月前，你每次手機的狀態(tài)，我都感覺到你放棄我就像不在乎自己的感受那樣隨意。其實你不知道我即使向你說過幾萬次的再見卻也無法向自己說一次再見，因為我想，就像我以前擁有的時候，那么幸福的回憶著在那以前的分分合合，即使心里會難過，但還好有你。
盲目只能往前走，可是想念卻有好多種，我知道我們之間會有好多結局，但此時此種，我雖已想到了，卻至今還沒怎么準備。這城市，你不該讓我一個人獨呆，那時牽著我的右手的是你，那時以為相愛就可以逾越一切，就可以相伴到老。我能明白你，分手的時候，那些觸動，那些就要放棄以前的不甘，會伴有多么牽強的微笑，你噙著淚水，微笑著對我說，要經常去看我。我說肯定。
可惜你轉過身，想回頭卻發(fā)現，擺在你面前的路，那條讓你心安不再賣力去想念的路，已經不見了，或許被雜草掩蓋了。你說，你很愛我，不想看到以后我為了錢而有更大的壓力，你渴望一直看著我，那時我也渴望一直看著你，可是我不能，我故作一切都是正常的日子，按部就班的上班下班，按部就班的讓你等我回來。我說，等過了這幾天我就請假咱們好好玩玩，去好多地方?？墒堑阶詈竽銋s去了我用一生也到達不了的地方。
我不想我以后回憶起，會覺得曾經的執(zhí)著，曾經做出的努力，都那么可笑?；蛟S你會想我，但驗證起來，時間告訴我們，最終你所想起的我，只不過是你回憶里如此渺小的一個點，只是會偶爾想起，僅此而已。你說，沒了我你還會愛上其他人嗎?我笑笑，不置可否。因為你比誰都明白，這也正是我想問你的，而你心中早已有了答案。你說，我的懷抱很暖和，我心說那當然，因為你無從比較，即使我的懷抱很涼，你也覺得是熱的。
即使傷了，死了，疼了，我都不感到有多可怕，可怕的是，我們沒機會再做這些難過的事情了。相聚而分離，離開又疏遠，任誰，也經不起這風雨的侵蝕。記得有一天，我們鬧別扭，我把你扔在路邊，獨自回家，我沒想到，你也獨自回家，連個車也不打，默默的走。我想說，其實那一天我錯了，我不敢說我錯了?？墒俏矣卸嗝吹男奶酆突诤?，如果一切會到從前，我會牽著你的手。
你要走了，在車站的時候，全世界的思緒不小心亂竄，因為不想有那時的情景，不想讓那時作為最后一次分開的方式，所以我沒有去抱你，去親吻你，就連這些例行公事似的分離我都沒有做好，我不明白上天給我的到底是一個什么樣的機會。忘不了分開時你身上那種單調的黑白色，可能今后我再也不會主動去描摹那時的你了，怕這些顏色基調會渲染出我心里的五味雜陳，以及五顏六色的大劑量的悲傷。
西紅柿炒蛋，顏色和味道簡直是雅俗共賞，加上手工，或許就是我這輩子吃過的最可愛的一道菜了。聽說愛情失敗之后會培養(yǎng)出潔癖，我想這就是我的潔癖，從今往后，不再動嘴吃一口西紅柿炒蛋。溫暖的話不說，放開你的手，我就是你這輩子再也打不起精神去提起的那個人。
天越來越涼，忍不住借口在**空間提醒大家多加衣服，真實意圖就是希望你能看見我那不是為你而為你的才說出口的話。感情沒有下臺，你說我就只為了面子，我錯的時候你讓我跪下，我不跪，你生氣不理我，我最后不得已跪在了床上，其實我想說，我真的不想跪，表達錯誤的方法千萬種，為什么非要跪下呢，你冷笑，執(zhí)意那么做，那時我真的很生氣，但也不愿制造出那么大脾氣的動靜，因為遷就，不是遷就你，而是我們之間那種適可而止的默契。
有時候，相投，不僅僅指臭味相投，還是一種感情的磨合。互補的程度那么高調，卻擺脫不了傷心之后的暗自低調。我想說，低調真的不是裝出來的，因為怕再受傷，所以不愿身上有任何凸出的地方，木秀于林，風必摧之，那種悲痛欲絕之后的絕望，那種離了誰再也無法生存的念頭，組合起來，以一種最低調的方式，排列。
分手后我想去見你一次，你說，別來了。每次一句，一句一傷。從北京到鄭州，那么長的距離，我絲毫不帶退縮，一站一個離情別緒，當年那種馳騁的意志早已被你消磨殆盡，為了在中途從鄭州下車，我撒的慌，至今蹤跡還在。你說，你還沒準備好要怎么見我，我無語，來了又走，候車大廳的冷漠，第二次浮現在我的眼前。兩年前的一年前，那種情景，至死不忘。
渴望回到以前，那個只想著怎么玩好游戲、什么也不用去管的自己，想起那時，我現在所受的苦，卻也不怎么感到不值。第一次想你，是你說你在網上談了一個對象要去找他，我說我喜歡你。那時說出的話，是那么輕松，那么的不計后果。結果你風塵仆仆，義無反顧的找到我，我說放心吧，有我在，你什么都不用擔心，因為我是幸福的，有底氣說那些話。
第一次上班那年，你懵懵懂懂的，那種傻里傻氣，那種離了我就會覺得世界登時變暗的你，更加讓人心疼，你凌晨5點就起來為我做早飯，那時候我想，出門的時候我對自己說，笨蛋，你放心我會照顧好你一輩子，無論什么惡劣的天氣，我都會為你遮風擋雨。我是哭著對自己說的，你不知道。上班的前一陣子，我老是放心不下你，借口說想你拉著你和我一起去我公司，我上班你上網，我下班再帶著你回家，雖然辛苦，但是很甜。有時候遇上下雨，我的電車就會出問題，為此我們沒少淋雨，然后很晚到家，兩個凍得瑟瑟發(fā)抖的人抱團取暖。之后我就會找借口不去上班，不為別的，就是不想你一個人在家無依無靠的難受。
因為有了我，你變得漸漸開朗了一大把，現在你似乎又變成以前那樣了，傷感、落寞。那個時刻都在滋生著自虐傾向的你，慢慢的變得不再可愛。以前我們吃過飯的時候，你都會即興跳一個老年迪斯科，搞笑的形狀躍然于空氣之外，之后我借題發(fā)揮，讓你給我學老母雞走路，每次看到你用那虛空的姿勢模仿一只笨拙的母雞我都會笑到不能自已，興奮的難以名狀，為此你老說我變態(tài)，其實不是，我現在對你說，我是想收集你各種搞笑的丑態(tài)，以至于以后想起你的時候還能開懷大笑一會。
分手讓我們有了相互隔閡的理由，因為不能在一起，彼此說著讓對方心疼的傷心話，發(fā)泄私欲的程度已經超過了信任的基礎，所以你接我電話的時候表示很煩我。我那時那種從未有過的緊張，卻千方百計的奢望一個從不會兌現的承諾，現在想想，逼你說出那個承諾是多么可笑。我想我的結果，就在你踏上不歸路那一刻起就已經昭然若揭了。
2014年是各種難過被強加于內最強烈的一年，在這一年里我用各種便簽詞條當做自救的靈丹妙藥，殊不知，你的悲慘隔山越水的傳到我這，我的恨還不及成型就又開始為你做各種關懷的演練了。每次說出口的話，都是經過深思熟慮之后，都讓心疼和不甘降低到最低的標準。相愛好像是以前我們從未遇到的事一樣，是因為來不及準備還是根本就無從準備?無疾而終的意思是指一個人雖然沒有得什么大病但還是死了，我想我們的感情用無疾而終來形容是最愜意不過的了。
我說，我不會放棄你的。那一年，也是我們在一起的第二個年關，你堅定的告訴我要我一定不要放棄你。因為你還有我，牽掛仍在，你以后的生活還要我為你擎起，你以后的喜怒哀樂還會因為我而隨時變換位置。我想，即使是辛苦的，我所做出的努力也算是開花結果了?？墒菚r隔半年，沒想到竹籃打水的程度那么來勢洶洶。暗涌，波濤，雜陳，明搶，痛苦，各種花樣滾滾而來，離開的時候，我們是平靜的，離開之后的幾天里，我們還是平靜的，那種悠然那種自得的表象還是那么彰顯。
以前每一次你給我買衣服的時候，你只要看上哪件就從不含糊的拎回來，輪到你自己的時候你卻猶猶豫豫的，我知道這錢你花的有所顧慮，你說你一想到我辛苦工作的時候而你卻在那大手的花錢就難過，你不忍心花掉我們的幾頓飯錢，做人做到那種狀態(tài)我傷心不已，也很自責。你是感性的，但你也是最沒雄性激素的女人，你把你的荷爾蒙不論性別的區(qū)分全都分泌在了感情的砝碼上，我想你是令人心疼的。說實話每次和你一起買東西看到你左手握錢、買單的形狀我都會暗自的心酸一陣子，那種好似與生俱來的對不起被久久的封存到現在。
事到如今，我很想向你說句對不起，真的很想。為了我們一起走過的路，也為了我們今后有更好的生活，我每次都在想，要是那個悶熱的六月里我極力挽留你，你會不會為我堅持到現在，八九月的時候我問你，你說會。你說的對，我的面子最重要，或許我會說感情不是低三下四的挽留就能維持的，可是現在我追悔莫及，要是當時我死皮賴臉的不讓你走，起碼我們還會有多一點的回憶。你說你走了就真的回不來了，我不以為意，那天，臨去車站的前幾個小時，你傷心欲絕，趴到床上一動不動，說什么也不想離開，我的手不知道該怎么把你拎起來，然后對你說，走，我去送送你。
我去送你，我好像從來就沒有說過這句話，但卻是真真實實按那句話去做的。我去送了你，結果沒等到再把你接過來就已經不可收拾了。我把我的世界全都給了你，不計后果的想你，疼你，忘不了的傷，用不了的情，既然彼此相愛，卻分割的清清楚楚，我不想說有情后補那句話，因為到了后來我們誰也不會記得我們曾經說過的話，這個世界就是這樣的，甜的時候說苦的話，真正到苦的時候卻不會再坦然的說起以往的甜蜜。
馬上快過年了，我的心好慌，絕不僅僅是因為自己又老了一歲這么簡單，因為再過一年又要有許多我們無法預料的結果會發(fā)生。你成家我立業(yè)，我成家你為你的男人立業(yè)，我們互不關己，各掃門前的積雪。人生就是這么一次一次錯過的，等到真正追悔莫及的時候我們也老了，再也經不起折騰了，既然為了以后不再無力的去折騰，就讓我們互相祝福，也許下一個臂彎，更溫暖。
天冷冷的，頭昏腦脹的，睡也睡不著，只覺得眼睛沉沉的，后腦勺疼的厲害，你讓我去打針，我騙你說我困了，慢慢的，我只想為我們以前的種種作個了結，算了的就算了，過去的事也不想作過多的計較，我們以后只能以一對陌生人的身份來互相惦念了。你說進了你家的門，你就不再屬于我，你是你家的，不是你自己的，更不是我的。前路漫漫，無人陪伴的夜里，路口，那個等我下班的身影單薄無力，我幸福過，就應該坦然的祝福。
愛情或許不早不遲，而分別，在那個仲夏，卻也正是時候。我不知道是什么讓我成為了一條談笑風生的毒蛇，我只知道，閉上眼，聽完所有帶記號的歌曲，那種戛然而止的絕望，讓我毒液噴發(fā)，以至于昏迷了自己。你說，我恨你。
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