校園經(jīng)歷隨筆:夜空中最亮的星

　　大三結束，在一起兩年的男友出國了，沒多久便單方面提出了分手。分手的理由爛到我 至今不理解。他說的有些話也讓我猝不及防。一段時間反反復復的協(xié)商拉鋸戰(zhàn)無果，我放棄了掙扎， 主動切斷了聯(lián)系。

　　生活一下子像是失去了照明燈，日子變得困難起來。沒有方向，所以沒有意義。內心的 免疫系統(tǒng)也崩塌了，一點點磨難都被放大到不可承受的痛苦，一點點棱角都變成了針尖。每天晚上的 日記都寫得極其艱難，回憶夾雜著傷痛，一拳一拳地打在我的臉上、心上，總是寫著寫著便淚雨滂沱 。

　　偏偏又是出國申請季，命運的不確定性一下子膨脹到我沒法控制的程度。本就是個朋友 極少的人，便一個人扛著所有的痛和不確定。很多個夜晚躺在床上拽著被子默默掉淚，白天也盡量避 免與人交流消耗能量。

　　就這樣食不知味、行尸走肉般度過了申請的日子。提交了所有申請之后，進入了漫長的 等待期。等待的日子并不輕松，我像失去目標、在玻璃夾層中亂撞的蒼蠅，腳步細碎而凌亂。無所事 事的日子并不是每個人都能坦然與自己相處。北京的冬天寒冷干燥，風也是凜冽無情。呼呼而過的風 、熟悉的風景都變成了敵人。往往走到某處，埋藏的記憶詐尸一樣跳起來給我重重一拳。它飄然而去 ，只剩下我不知所措。被擊打的痛在呼呼吹著的風的慫恿下，不停催促我的淚腺。終于，我在路上哭 了起來。淚眼中還能看到它回頭時嘴角那絲邪惡的笑。

　　等待申請結果的日子，每天晚上三四點我就自然醒來，查郵箱。有很多次刷出來的都是 拒信，我麻木地躺在床上，睜著眼睛，盯著黑夜中的天花板，慢慢墮入睡眠。一直到二月初我還沒有 任何的offer，拒信倒是收了一大把。

　　寒假回校前，我終于收到了一兩個offer，終于不用當失學兒童了。

　　就是這樣一個舊事未去、新生活未至的時節(jié)，我在夜跑時間去操場溜圈，不料遇到了這 首歌。

　　“夜空中最亮的星/能否聽清/那仰望的人/心底的孤獨和嘆息/夜空中最亮的星/能 否記起/曾與我同行/消失在風里的身影……”一首歌的時間，我圍著操場走了一 圈。距離分手已經(jīng)很長時間了，我以為自己快要忘記他的樣子了，眼前卻突然閃現(xiàn)他看我跑步時的笑 容。

　　我并不是一個愛運動的人，我討厭氣喘吁吁，討厭汗流浹背。那一晚我決定要開始跑步 ，為了紀念些什么。我固執(zhí)地拉了一個室友一起跑，我們不說話，只是平行著跑道，不停地跑。操場 上總會在特定時間放這首歌，在歌聲里，我想起他講過的故事，任眼淚隨著肺里多余的空氣一起呼出 ;然后加速，告訴自己要去找自己的星星;然后祈禱，“夜空中最亮的星，請指引我走出去 ”“每當我找不到存在的意義，每當我迷失在黑夜里，夜空中最亮的星，請照亮我前行 ”。室友總是意料不到我會突然加速，跑完后抱怨我跑太快。我總是笑笑，沒告訴她是歌聲催 著我加速。

　　四月是決定最后去處的時間。我卻一直沒有得到他所在學校的回復。給小秘寫了兩封郵 件，尋問我是否在waiting list里，也一直沒有收到任何答復。我知道就要離開這個讓我傷心的地方 ，卻不知道具體的日期，不知道要去哪里。在每晚的歌聲中，我的跑步里程從兩公里慢慢加到了四公 里，有時候還會到五公里。一圈又一圈，單調的擺臂邁步中，我收起了眼淚，聽自己的呼吸聲，聽自 己的心跳。

　　四月初我見了楊小紅。這一次我心不在焉，沒怎么說話。送她去地鐵站的路上，她說： “你憔悴了好多啊。”我給了她一個笑，算是回復或者反駁。然后跟某課程同學一起去多 倫多呆了幾天，在去機場的路上，我給坐在前面的師兄發(fā)短信，說我已選好學校，決定不再等待。

　　到多倫多安頓下來，打開郵箱，我突然意識到，跟他再沒有時差了。過去的日子里，我 是多么期盼生活在同一片天空下。如今在同一片天空下了 ，卻沒了聯(lián)系的借口。同學邀我一起出游 ，我借口很累，一個人躺在賓館的床上，反復聽《夜空中最亮的星》。心里像是關著一頭怪獸，使勁 地撞擊心房墻壁。我不想讓它出來，它卻不放棄。忍受不了自己內心的掙扎，我開始給他寫信，反復 修改潤色，又一個字一個字刪掉。最后我給現(xiàn)在的導師寫了封郵件，告訴他我決定接受學校給的 offer。然后我合上電腦，無夢沉睡到夜里。

　　從加拿大回來之后我就不再跑步了。我開始為畢業(yè)論文擔心。我辦了簽證、體檢、買了 機票，等待著答辯之后就趕緊離開。離開的日子確定了，下一個地點確定了，生活和心情在忙忙碌碌 中平靜下來。到六月，我已經(jīng)重新學會了微笑。那首歌已經(jīng)不能讓我情不自禁地哭起來，我所祈盼的 變成了“擁有一顆透明的心靈和會流淚的眼睛”。

　　時過境遷，跟他再沒有聯(lián)系，只是偶然的機會知道去年四月他又有了新女友。偶爾跟朋 友說起往事，我也制止他們罵他。我還是會在心情低落的時候聽這首歌，每當旋律響起，就好像看到 當初那個在淚水中加速奔跑的自己，那個不斷祈禱的自己。 我一直都刻意逃避去描述那一長段時間 。如果非要描述，我會說，那是黑暗的，那是晦澀的，那是艱難痛苦的。出國前跟我的女神聚餐，夾 菜的時候，她不經(jīng)意說了一句：“我覺得你來我們宿舍這一年一直好努力啊。”

　　“是嗎?”我笑著反問。一瞬間， 我好像找到了出口，不再被困住。我想， 我再也不需要任何人來當那夜空中最亮的星了。

（文章來源于網(wǎng)絡）