感人的親情隨筆：絲線

　　有點小墮落。

　　一個月了，我連電腦都沒打開過，手機也很少背在身上，更別說寫字了。原本規(guī)劃好的事，全都沒了影。

　　前天隨主席去鳳山采風(fēng)。路上主席問，稿子寫的如何了?收尾了吧?

　　慚愧。一個春節(jié)假期，一個字也沒寫。

　　干啥去了?

　　天冷，抄著手曬太陽去了。

　　老家是真冷，不下雪的時候也是一樣?？尚r候真就不覺得。我十分確信九十年代中期那種冷遠不是現(xiàn)在可以比的，可心里熱乎。

　　相反現(xiàn)在安逸的，養(yǎng)尊處優(yōu)的生活，還有大把大把的時間，卻無法合理調(diào)配了。內(nèi)心里總是有一種孤獨，一種巴不得嚴實包裹起來的沖動。

　　想要靜下來時，卻總是恍惚著忙碌;真心渴求某種東西時，又總是欲望迭起。我相信每一樣?xùn)|西自己都想拼命爭取，最后卻什么也沒有得到。

　　狗攔八堆?

　　我爹說我是抱著葫蘆不開瓢!言外之意就是占著茅坑不拉屎。他說:你看你們現(xiàn)在多好的條件，卻不知道利用?你知道不，你爹當年成績多好，就因為咱家的成份問題，高中門都沒進。為這，你爹我可是沒少掉豆(流淚)。

　　我揶揄:那多可惜。要不該當個縣委書記都沒問題吧?

　　把我爹氣的…

　　其實，也不是沒有可能。之前我爹讀完高中，去教書總是沒有問題的。也許現(xiàn)在退休了，還有退休工資領(lǐng)。沒事穿戴齊整，走哪人都會說，看人家混得。

　　不過人得知足。

　　我爺奶就著一個兒子，可絲毫不比生五個兒子八個兒子的人家差。什么意思?

　　就贍養(yǎng)老人這一塊，我爹做的相當出色。

　　一個和尚抬水吃，兩個和尚挑水吃，和尚再多了，可能就沒水吃。干嘛?多是觀望的狀態(tài)了，都以為總有一個和尚會去拎水回來的。結(jié)果苦了年老力衰的方丈。

　　我見過太多老人家一堆兒媳，到老卻無人管的事。甚至平常的一日三餐都無法落實到位。

　　養(yǎng)兒防老這時大多成了一句口號，誤了太多的人。

　　當然也有積極盡贍養(yǎng)義務(wù)，比如輪候。五個兒子一人一個星期，或者一個人一個月。

　　呵呵，有點像倒班制，白班夜班，一個星期一倒，一個月一倒，甚至一天一倒。這些尤其以間隔時間短的倒班制最傷人。原因是緩不過來勁兒。

　　我親眼見過，贍養(yǎng)老人輪候是一個星期一倒的，很快就死了。

　　怎么死的。

　　偌大的村子，幾兄弟又都不是挨著居住的，每當其中一個兒子背起軟塌塌的老人去下一個兒子家的時候，一路上因為老人的手無力，抓不緊兒子的肩膀，背下的兒子總要握緊老人的膝蓋彎往上聳上一聳，就這個簡單的動作，一路上重復(fù)兩次，下個星期另外一個兒子再這么來上兩次，那么一個星期，老人要背折磨八次。八次什么概念?一個月八次，一年多少呢?況且這個數(shù)是最低值。

　　一年里，老人很快就因為某一次這樣的動作，死掉了。

　　我隔壁村的一個老人就是這么死的。

　　連他兒子也不太清楚究竟自己的老爹是在他背上死的，還是放下那會已經(jīng)死的。反正放下之后，他就去忙其它事情去了。完了交接上貌似也有問題，交接的兒子看老爹熟睡也去忙自己的事了，完了一會吃飯去喊去了，人早涼透了。

　　我慶幸我爺爺只有我爹這么一個兒子，所以免去了顛簸之苦。因為爺爺快速老去的那幾年，虛弱的厲害。

　　而我奶奶同樣是。奶奶如今一百歲了，吃喝自如，偶爾還拿著我們的手機微信視頻聊天。戴上耳機那一刻，潮翻了。

　　以前我爹在我的眼里是一個失敗的人。我覺得他什么也無法給予我。如今我覺得他的偉大之所以偉大，完全是一種了無痕跡的狀態(tài)。那種可期的美好，在他一生的履歷里絕對是無法復(fù)制的。

　　生與死都是一種疼痛，怎么呵護完全在于身邊人怎么在理解上感同身受。精神上的，物質(zhì)上的，語言上的，肉體上的。

　　初生的嬰兒，會哭，剛生下來皮膚潮紅，風(fēng)一吹就會疼痛。一旦習(xí)慣了母體外面的氣候之后，漸漸就適應(yīng)了，習(xí)慣了。這叫成長。

　　而接近死亡的人，更像是回歸，回歸生的疼痛，回歸人生最初的狀態(tài)，并且愈是接近愈加脆弱，這時候磕不得碰不得語言上侮辱，行為上輕踐不得。

　　我爹兩個兒子。我不知道有一天他的兩個兒子又會怎樣對待他。

　　包括我自己，我不清楚是否會如他對爺奶那樣盡心盡力?還是我們兄弟贍養(yǎng)他們兩位老人時也進行輪候制?

　　還是像我舅舅家的兩個孩子一樣，一人負責一個，把他兩口子拆開贍養(yǎng)?

　　每當年關(guān)看見舅舅舅媽一起的合影照，像是親人團聚的照片發(fā)來，心里就會莫名的疼痛。

　　人生而為人，有時候卻顯得那么孤單。最終自己還是自己，由你延展開的關(guān)系，再也沒了最初的模樣。你沒有糾正的能力，也改變不得，甚至連屬于你話語的權(quán)力也變得無法想象的蒼白。

　　熟悉我的朋友常常斥責我太過消極了:北地，你才多大，怎么會思考這么沉重的話題??

　　是的。我總是在觀察，然后夜深人靜時極盡倉惶的去設(shè)想父母的老境，自己的老境。因為我深刻明白，總有一天，屬于我的，屬于我們每個人的那天也會到來。而屬于我們的優(yōu)越感將永遠的消失。而這最后一刻又多像太陽即將落山之前，天邊最后那一絲云線。

　　前天弟弟出門之際彈來一個微信視頻。他說我明天要出門了，媽說還想跟你視頻聊天會兒，她說我要是出去了，家里沒有視頻聊天的東西，又得很長時間看不到你人…

　　是的。爹媽老了，又用不來智能手機，微信軟件更別提了。他們不屬于這個時代的人，也缺乏與時俱進的能力，只能這樣了。可是 他們的關(guān)心和愛，永遠也沒有過時。他們同每一個時代的父母一樣。

　　慈母手中線，游子身上衣……

　　記憶當中，每次接通，頭一句總是問，吃了沒?就算不是臨近飯點說話也是如此。

　　仿佛我出門在外只要不餓肚子，她們就會非常滿足一般。

　　我說:吃了。你看都快晚上八點了還能沒吃。你們不都睡覺了不是。

　　她說，是啊。天冷。屋里又下雪了。

　　我不知道說什么，就回了句，還在下嗎?我看看。

　　媽披著衣服就要出去開門。她是要視頻里照給我看?？墒俏以趺催@么混蛋，萬一感冒了怎么辦，我不是故意如此。是我語無倫次說慌了。

　　弟說，我拿去給你看看吧。說完拉開門，就打開了門燈。屋外橘紅色的燈下果然是沸沸揚揚的雪花。從深夜的天際飄下，猶如無數(shù)跟白色的絲線一般…

　　爹已經(jīng)睡了。

　　視頻里我看見兩人一人睡一頭。

　　窄窄的小鐵床上，躺著兩個生我養(yǎng)我的人。他們已是那么的蒼老，在白熾燈的照射下，像連體雕塑一樣，一下子讓我有種恍若隔世的錯覺。

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