飛翔隨筆

　　我這樣說：在我們的生命當中，患得患失、固步自封是人生獲得成功的大敵，世界上無數(shù)的人，正是因此而喪失了成功的機會。當我們面臨人生機會的時候，當我們面臨人生的困境的時候，我們應該掙脫身上所有的鎖鏈勇敢前行。其實，未來人生的困難，往往沒有事先想象的那么大。在我們對成功與失敗難以把握時，我們往往把將要遇到的困難都一股腦地推到面前，從而把選擇的砝碼加重到失敗的一方。世界上沒有那種把一切困難都解決了的好事給你留著，讓你輕而易舉地拿來，一切都要靠努力去爭取。

　　不久前我參加一個采風活動到了那個縣里，我見到了那個曾經(jīng)請我拿主意的青年人。他終是因為擔心自己解決不了那些問題而沒有離開，依然在原來的單位里做一個小職員，人生沒有什么起色和光亮?？墒?，我了解到的情況是，那一批進省里媒體的青年人，很多人的事業(yè)已經(jīng)是風生水起。

　　每每想起這個青年人，我自然就想起卡夫卡的那則寓言。我們每一個人都有一對飛翔的翅膀，可是，很多人卻從來沒有想過利用自己的翅膀到遼闊的藍天上飛翔。

　　飛翔隨筆(二)：

　　樂觀,讓理想飛翔

　　小時候,每次考試之后,總有幾個成績不理想的女孩哭得一塌糊涂,急得周圍的同學們搜腸刮肚地想法子勸解。她卻是個例外。成績一向突出的她即使偶爾失手,大家也絲毫看不到她的失落和難過,掛在她臉上的始終是開心爽朗的微笑。時間一久,班里的同學都明白了一個事實—想讓太陽從西邊出來有可能,想讓她放棄自己的樂觀根本不可能!

　　幾個要好的女同學私下里問過她:“你考試成績不好的時候不傷心啊?怎么就沒看見你哭過鼻子呢?”她臉上仍舊掛著蜜一般的微笑:“誰也不能時時刻刻都出類拔萃,只要我盡力做到了最好的自己,那就夠了。全力以赴地付出過,剩下的就是樂觀地面對生活。”

　　后來,她身患重病的父親去世了,家里的生活一度拮據(jù)到了極點,有時候一天只能用一個面包勉強充饑。然而,即使面對如此惡劣的環(huán)境,擦干眼淚的她仍舊面帶笑容繼續(xù)生活,并且在學業(yè)上取得了驕人的成績。

　　十幾年之后,已經(jīng)成為上海電視臺當家花旦的她,生活有了巨大改變—擁有一份人人羨慕的職業(yè),還買了自己房子,事業(yè)、生活一帆風順。就在此時,中央電視臺突然向她發(fā)出了邀請。一方面是已經(jīng)擁有的不小的成功,依靠幾年辛苦打拼才積攢下的人脈和地位;一方面是一個全新的發(fā)展機會,卻要面臨著一切從零開始的挑戰(zhàn)。經(jīng)過慎重考慮之后,她還是毅然選擇北上,在競爭異常激烈的中央電視臺開始了新的打拼。

　　剛剛來到北京那會兒,是她人生最低落、最壓抑的一段日子。在那段最苦最難的日子里,她沒發(fā)過一句牢騷,也沒有絲毫的抱怨。她告訴家人和朋友,自己已經(jīng)盡全力做到最好的自己了,如果不能成功,也該輕松快樂地去面對。她的樂觀感染了身邊所有的人,大家不再多說什么,只是力所能及地多給她一些幫助。

　　很快,人們開始被電視里一個叫歐陽夏丹的女孩吸引了。她俏皮的語言、樂觀的性格、專業(yè)的主持能力,給越來越多的觀眾留下了深刻的印象。這個累得幾乎虛脫,還在調(diào)侃著“黑夜給了我黑色的眼圈,我把它奉獻給《第一時間》”的女孩以其獨特的魅力迅速成為央視知名主持人。

　　“氣球里充滿了比空氣輕的氫氣,它才能飛上天空。”在談到自己成功經(jīng)歷的時候,歐陽夏丹用一句話來總結(jié)自己:“我的身體里充滿了快樂輕松的生活理念,所以我能飛翔。”

　　飛翔隨筆(三)：

　　你的翅膀停在哪兒了

　　我從小喜歡吃雞翅。 我媽說，喜歡吃雞翅的人是因為想飛。

　　我指著院子里低頭啄米的母雞，笑著回答她，我要是想飛我得吃鷹翅，吃雞翅頂多能飛過這堵墻。

　　那是數(shù)年前，我媽站在廚房里，腰里系著圍裙，手里的鏟子大力翻炒著鍋里的雞塊，五成熟后，加水，加土豆，加料，大火燒開小火燉。一個小時過去，整個院子里都彌漫著雞湯酥爛綿長的香氣。

　　一只雞兩只翅，到最后一定都在我的碗里。

　　我在家是長女，下有弟妹，家里有好吃的好玩的，一定先留給弟妹，這是慣例。然而唯獨這雞翅，我媽卻一直維持著刻意的偏私。連我12歲的小妹，盛菜時看見，也一定要夾過來遞到我碗里，因為——

　　“咱媽說，大姐最愛吃雞翅。”

　　18歲那年高考，我一心一意要去遠方。吃了那么多年的雞翅，想飛是玩笑，想走卻是真的。未來是模糊的，要做什么也并不清楚，但是一定要離開。那時我年輕，文藝且矯情，渴望遠方，崇尚流浪，滿腔熱血，自命不凡，拼了命也要出去闖一闖。

　　高考填志愿那幾天，爸媽精挑細選的幾個學校皆在省內(nèi)，我看也不看，到學校徑自填了千里之外的大學。 我媽生氣，氣我不跟她商量。我說我現(xiàn)在跟你商量，你會同意么? 我媽說，不同意。我說，那我為什么還要跟你商量? 她扭過頭不理我，一面生氣一面又擔心我不被錄取，整夜整夜地睡不著覺。

　　等到我真的被錄取了，她又高興得不得了，然后一想到要去那么遠的地方念書，又生氣，情緒來回切換，悲喜反反復復，好像她才是中舉的范進。我不吭聲，自己寫了大學要置備的行李清單，去縣城一樣樣買回來，打包，裝行李，買火車票，都要走了，她還在生氣。

　　臨走那天早上醒來，迷迷糊糊看見她坐在離我不遠的地方，一個人怔怔地看著我，半晌，悄悄地拿手抹眼淚，嘴里小聲念叨著，去那么遠干什么，回來一趟那么難。

　　大三那年，跟張先生談戀愛，告訴她，她第一句話問，家是哪兒的?聽說是大連，不吭聲了，又生氣，很多天不理我。再給她打電話的時候我裝傻，不提這茬。她也不問了，只是旁敲側(cè)擊地說，你看咱對門你李阿姨家的兒子，跟你同年考的大學，模樣，人品都好，我這有電話，你聯(lián)系聯(lián)系?又說，姑娘家嫁得遠，將來在婆家受氣娘家都幫不上忙。我不耐煩，問她到底想說什么?她說，我就希望你找的婆家離我不遠，逢年過節(jié)騎個摩托車就能回來看看。我一字一句地說，首先，即使我不談戀愛，畢業(yè)也不會回老家。其次，即使你們不同意，我也不會聽。最后，我念了這么些年書，不是為了嫁給隔壁小李的，我要嫁給大連的小張。她不甘心地接受了這個事實，時不時還要委屈地自言自語，老家有什么不好的，怎么就不能留下來。

　　老家有什么不好的?我也不知道。十幾年前爸從部隊退伍，我們舉家從東北回到豫南。我爸說，葉落要歸根，人不能一輩子飄在外面?？晌也辉敢?，我還得往外走。十多年來，我記得每一個漫長的冬季，屋子里時不時穿堂而過的陰風，從骨髓到指尖無聲蔓延的涼寒，記得手背上大塊大塊紫紅色的凍瘡，以及仿佛永遠可以擰出水的被子和床單。在每一個土地般貧瘠的日子里，時間仿佛是靜止的，日復一日，人們衣衫襤褸，無所事事，搬著板凳坐在院子里，追逐著稀薄的日光。

　　人們是被鎖在大地上的奴隸，永遠掙脫不開貧窮、無知與愚昧，緊密相連。當外面的世界發(fā)生著翻天覆地的變化時，這里還保留著農(nóng)耕時代的信仰和作息。從回去的時候我就在想，一定要離開，一定要離開。

　　2014年的時候，離家已經(jīng)整整五年，我如愿以償，在新的城市慢慢扎根。這五年，一共只回過家四次。最近一次是去年六月份，帶張先生回家，一切好似都沒變，只是爸媽頭上的白發(fā)多了幾圈，柜子上多了許多新的藥，關節(jié)炎的，胃病的，各種各樣，才知道我不在這幾年，他們又添了許多新毛病。

　　爸媽帶我們?nèi)バ路孔恿镞_，走到樓梯的時候，爸不經(jīng)意地說了一句，你媽三月份從這個樓梯上摔下來了，腿才好沒多久。而我竟全然不知，忙問媽為什么電話里沒有提起過。媽淡淡地說，告訴你有什么用呢?你也回不來，還要擔心，耽誤你找工作。我不知道該說些什么，眼淚“唰”的一下流下來。第一次感到當初的決絕離開于自己是破釜沉舟的告別，于父母卻是字字戳心的傷疤。

　　家呆了兩天，走的時候，我媽難過很久，眼眶紅著，塞給我一包煮雞蛋，說下一次回來不知道是什么時候。我豪氣地回答她，現(xiàn)在交通這么發(fā)達，又不是從前了，哪有那么難?然后我畢了業(yè)，才知道，真的難。

　　剛在社會上站穩(wěn)的小孩，兩手空空，一沒有時間，二沒有錢。帶張先生回去那次，費大力氣請了七天假，來回路上走了四天，回到大連時卡上的錢便寥寥無幾。許多人嫁到外地幾十年，有余錢，擠得出時間，然而回老家的日子亦屈指可數(shù)。說到底我們都是普通人，丈夫，孩子，新的生活，新的牽絆在身，始終無法自由自主。當兩個人開始試著背負起三個家庭的擔子時，前行的腳步驟然沉重了許多。方明白，愛與不愛，孝與不孝，都是知易行難。不知道接下來數(shù)年，能陪在他們身邊的日子，一共能有幾天。