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暗戀在等待中錯過

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和大偉相識是在大一第一學(xué)期的第一節(jié)英語課上。那天我遲到了,慌慌張張走進(jìn)教室,隨便找了個座位坐下,旁邊就是他。當(dāng)時我并沒注意旁邊是誰,只是專心地聽課、做筆記。在老師講完課后,大偉在本子上寫了一個單詞,問它的漢語意思。這時我才抬起頭看了他一眼,但是印象并不深,只是感覺他很黑(是那種黑得很健康的顏色),后來就漸漸淡忘了。

  離開高中近乎封閉式的校園步入大學(xué),仿佛進(jìn)了天堂一樣,我完全沉浸在歡樂的氛圍中,對周圍的一切都是那么不在意、無所謂。整天和朋友一起出去玩,參加各種活動、各類社團(tuán),不管自己行不行,都要去嘗試?,F(xiàn)在我真的很欣賞那時的自己,對生活充滿熱情,對未來滿懷希望。

  轉(zhuǎn)眼到了國慶節(jié),學(xué)校放七天假。因為家離得比較遠(yuǎn),我沒有回去。記得那是放假的第三天,我和一個女友到附近的書攤租書看,回來的路上碰到了大偉。當(dāng)時我并沒有認(rèn)出來,只是感覺好像在哪里見過。

  他微笑著問我為什么沒有回家,然后我們就這樣一邊走一邊閑聊起來。女友突然問我:他是你老鄉(xiāng)嗎?我愣了一下,含糊地答:我也忘了,好像是吧!大偉驚奇地看著我說:你忘了我是誰嗎?第一節(jié)英語課上,我還問了你一個單詞呢!我這才想起來。以后的日子,我們便熟悉了,但是這種熟也只是見面打聲招呼而已。

  那時的我很喜歡打羽毛球,幾乎每天都和女友在操場玩,也經(jīng)常會碰到大偉和他的伙伴。他的球打得很好,而且總是一副不驕不躁的樣子,給人一種成熟穩(wěn)重的感覺。他們打得很精彩,不像女孩一樣軟弱無力。有時我就干脆停下來看他們打。也許就是從那時候起,我就開始注意大偉了。在以后的交往中,我感覺他好像也在注意我,但是這種感覺并不是很強(qiáng)烈。有時心里會莫名地泛起波瀾,但很快就又消失了。畢竟人家沒有對我表示過什么。

  小婭顯然是個非常被動的人,在感情上也是如此。她固執(zhí)地認(rèn)為:如果一個男孩子喜歡她,一定會向她表達(dá)的。

  那時我還有一大喜好,就是上網(wǎng)。在網(wǎng)上可以瀏覽很多信息,那些都是在校園內(nèi)無法獲取的,包括新聞、時事等。最重要的是,我還可以進(jìn)很多文學(xué)網(wǎng)站,去欣賞那些小詩和優(yōu)美的散文,去感受那些震撼心靈的東西,這是一種享受。當(dāng)然還可以聊天,和陌生人隨意聊著,真實地展現(xiàn)自我。這與現(xiàn)實相比,就像進(jìn)入天堂一樣:自由自在,毫無顧慮,我喜歡這樣。

  那一天,我在機(jī)房碰到了大偉,他略有拘謹(jǐn)?shù)刈哌^來,問了我的QQ號。后來我每次上網(wǎng)幾乎都能遇到他。我們聊學(xué)校的奇聞逸事,談自己,談家庭,談文學(xué),談社會,設(shè)想未來,但所有這些都只限于網(wǎng)上,在學(xué)校里我們見面還和以前沒有多大差別,還是那樣淡淡的一聲招呼,只是微笑多了一些??晌覅s能明顯地感到大偉表情的異樣,畢竟我們有那么多相同之處,我們在網(wǎng)上是那樣談得來。我很多時候都希望能夠見到他,在人群中尋找他的背影,課堂上注意他的一言一行,有時當(dāng)我扭頭看他時,發(fā)現(xiàn)他也正在注意我,這時我會連忙低下頭,裝作若無其事的樣子,其實心里早就像開了一朵花一樣,就連心跳也會加速。

  有時他也會主動過來和我說話,那種注視的眼神我至今還清楚地記得:那明明就是喜歡,就是愛戀??墒俏覅s表現(xiàn)出毫不知情、無所謂的樣子。我也不知道自己怎么會這樣,這樣虛偽,這樣不真實,明明很喜歡他,很在意那種眼神和關(guān)注,可外在的表現(xiàn)卻是那樣冷漠。或許我仍然堅持以前的觀點,仍然固執(zhí)地認(rèn)為:如果他喜歡我,一定會親口告訴我的。

  小婭錯了,她沒有意識到,正是因為她和大偉太相像了,所以才會有后來的結(jié)局。因為他們都是被動的人,都是不善于表達(dá)情感的人,所以這就注定會有遺憾。

  日子就這樣在情感的暗流中流逝,轉(zhuǎn)眼到了大二。

  我似乎每天都生活在企盼當(dāng)中:盼望著他的身影出現(xiàn)在我的視線里,盼望著他親口對我說他喜歡我……可是我等到的卻是失望,給我的仍然是那種亦真亦假的感覺。有時我真的很氣他,氣他為何這樣懦弱,不敢對我說。也氣自己,為什么沒有勇氣表白,讓自己這樣痛苦。但是這些東西都是在心底深埋著的,外表的我依然是那么無所謂。

  又一次,我們在網(wǎng)上相遇了。我曾幾次試圖向他表白,可卻始終沒有發(fā)出去,或許這就是我的性格所致吧。我太被動、太愛面子了。

  快下機(jī)的時候,他突然對我說:我送你回宿舍好嗎?

  看著那行字,我別提心里有多高興了,就那樣呆呆地坐著,傻傻地看著,眼淚都要流出來了。知道嗎?這樣的話我等了多久?盼了多久?

  可是我說出來的卻是:不了,我呆會兒和朋友一塊兒回去。

  剛發(fā)出去我就后悔了,真的很后悔。可是我就這么說了,鬼使神差一般。

  小婭說后來在網(wǎng)上就很少碰到大偉了。即使碰到,他們聊得也不多。大偉似乎總是很冷漠。

  小婭不知道大偉為什么會這樣,現(xiàn)在想來,也許那句話便是表白,自己的回答就意味著拒絕吧。不管怎樣,事情還是遺憾地發(fā)生了,而且似乎不再有挽回的可能。小婭和大偉的關(guān)系仿佛又回到了起點——陌生的感覺,若無其事的表情。

  后來的日子很平淡,我也曾經(jīng)告誡過自己,放棄這段情感,可它就像一種慢性病一樣,來勢或許并不兇猛,對人的折磨卻曠日持久。

  有時我想,也許這只是我生活中一段小插曲吧,像霧一樣,一陣風(fēng)吹過去就散了。我也曾經(jīng)試著接受別的男孩,可是我發(fā)現(xiàn)我錯了。我忘不了他,每天還是那么渴望能夠見到他,還是那樣迷戀著他。

  大二快放假的時候,老師給我們出了一道作業(yè),有一部分要在網(wǎng)上完成。走進(jìn)機(jī)房,第一個想到的就是打開QQ號,因為大偉也在網(wǎng)上。果然,他上線了,但是我們誰也沒有說話。好久,他突然問我:作業(yè)做完了嗎?我說沒有,挺麻煩,有一點還不會做。

  “你等會兒,我過去。”看著字幕,我真的非常激動,因為他還是關(guān)心我的。

  一會兒,大偉就過來了,他微笑著問我什么地方不會,然后就坐在電腦前開始操作。站在他身后,看著他熟悉的背影,我的心跳得很厲害,那時真的希望這一刻能夠永遠(yuǎn)停留。

  大二暑假期間,我經(jīng)常上網(wǎng),希望能夠遇到他,可是每次都是失望。我給他留言,給他發(fā)E-mail,可他的回信似乎都很急促,心不在焉的樣子。幾次之后,我冷靜了下來,重新回顧這段情感,回憶我和他之間的每個細(xì)節(jié)。忽然感覺到這一切似乎都是自己的一廂情愿,自己的幻想而已,畢竟從始至終他都沒有明確向我表達(dá)過什么,一切的一切都是我自己在幻想。也許這就是暗戀吧,一段痛苦的單相思。

  那一天,我哭了,從來都沒有那樣傷心地哭過。后來,我寫了一篇長長的回憶錄,結(jié)尾畫了很多句號。我在告訴自己:這一切都結(jié)束了,我要重新來過!

  轉(zhuǎn)眼到了大三,由于我們所學(xué)的專業(yè)實踐性很強(qiáng),只上了三個月的課,就各奔東西去實習(xí)了。就這樣,一晃就到了畢業(yè)。這期間我偶爾還會想起他,但已經(jīng)不是我生活的主題了。再后來,聽說他已經(jīng)有了女朋友,是那女孩追他的??墒?,這和我有什么關(guān)系呢?我已經(jīng)沒有心情再去探討,只是瀟灑地說,祝他幸福。

  從感情的萌發(fā)到現(xiàn)在,已經(jīng)三年多了,這期間的情感起伏,我真的不知道如何來表述。也許得不到的永遠(yuǎn)都是最好的吧,至今我仍然時常會想起他。不知道他在哪里,在干什么,過得好不好?但這些只是在無聊的時候,在夜深人靜的時候會出現(xiàn),白天我還是快樂地上班,快樂地說笑,就像一個沒有任何心思的小女孩。

  有時候我會自我安慰說,這樣也好,正因為沒有結(jié)果,這才會是一段美麗的回憶,我會把這個黑黑的男孩永遠(yuǎn)珍藏在心里。有時也這樣告訴自己:我們的性格這樣相似,要是真的在一起了,說不定還會不幸福呢,不要也罷。有時我還會想,如果要讓我重新來過,我不知道會不會向他表白?我們的結(jié)局不知道又會怎樣?可是不管怎樣想,怎樣安慰自己,走到今天這一步,還是有很多遺憾。但是,如果真的讓我重新來過的話,說實話,我也不敢肯定還會不會是這樣的結(jié)局,因為這就是我的性格,我就是這樣的人:一個被動、傳統(tǒng)、固執(zhí)、不真實、善于等待,卻永遠(yuǎn)不會輕易放縱自己的女孩。

  人們常說:性格決定命運。初聽到這句話時,覺得是一種宿命論,現(xiàn)在卻覺得越來越有道理了。命運里當(dāng)然包括愛情,而且還是個大頭。一個人面對愛情時的種種態(tài)度、方法和姿態(tài),無疑和自身的性格有著密不可分的聯(lián)系。于是,我們似乎也可以這樣說:性格決定愛情。除非你可以從骨子里改變自己。其實一直以來都很羨慕那些敢愛敢恨、快意人生的人。如果注定枯萎,不如縱情燃燒。

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