我愛我之遇見更好的自己征文1200字
我愛我之遇見更好的自己征文1200字
別人再好,也是別人。自己再差,也是自己,獨一無二的自己。關于我愛我之遇見更好的自己征文有哪些呢?下面是學習啦小編精心整理的我愛我之遇見更好的自己征文，希望能夠幫到大家!
我愛我之遇見更好的自己征文篇一
許多時候，人總在掙扎中行走，內心的另一個自我也隨著歲月的推移而成長。
那時，尚小。
眼巴巴地看大孩子背起書包，走進學校，心里會不由自主地升騰起一種羨慕。如果我長大了多好。我也可以如他們般，在學校里看到許多新奇的事物，還有許多的小伙伴在一起嬉戲，那將是多么快樂啊;過年的時候，姐姐們拿著獎狀回到家里，聽著爸爸媽媽對他們的夸獎，如果我能上學，該有多好，那么我也可以同她們一樣;偶爾，看見哥哥姐姐們拿著一本本小人書在那里噴著口水，講述里面有趣的故事，自己一圍上去，他們就會說：“你還沒上學，又不懂!”如果我能上學，也可以理直氣壯地和他們一樣。
媽媽縫好了新書包，報道的時候卻不見了念叨著上學的我。
如果我上學了，我要每天都那么早起床，即使天氣寒冷，也會被爸爸媽媽從被窩里拉出來，那太糟糕;如果我上學了，我再也不能隨著爸爸媽媽想去哪兒就去哪兒了，他們會說你要上學，學習最重要;如果我上學了，每天放學就要去完成作業(yè)，就沒有時間和小伙伴們玩耍了;如果我上學了……發(fā)現還有那么多糟糕的事情要做，去還是不去，不要上學的我戰(zhàn)勝了羨慕別人上學的我。于是，媽媽在衣柜后面的布擋中找到了我，那時的我，已經窩在那里斗爭著睡著了。 童年，遇到另一個自我，最后勝利的總是家人堅持的那方。
驀然，成年。
不自覺已從學校走到了學校，只是這時的自己已經成年。父母念叨著該找對象了?？粗』锇槌呻p入對地在面前晃悠，想著出去時會多一個玩伴，煩惱時會多一個知音，身體不舒服時還多一個端茶倒水的人。再也不用讓父母嘮叨著晚上必須九點前回家，再也不用父母為自己的不合禮儀橫挑鼻子豎挑眼，似乎一切可以肆無忌憚，生活應該只是多了一個攜手同行的人罷了。
另一個自我卻撇著嘴巴笑話我的幼稚。
成了家的女人有幾個自由得假期想去哪里晃悠背上背包就可以出行?成了家的女人有幾個想睡懶覺只等父母吆喝著才起了炕頭?成了家的女人有幾個真正逍遙自在，即使約約小伙伴也要考慮搭伴過日子的那口。父母面前撒個嬌你永遠是公主，如果和公婆住一起，那才真正到了別人的地頭。那么多年的瀟灑隨性，到一個陌生的環(huán)境中你也不得不低頭。
婚不?愁!只是年齡的逐步成長卻容不得另一個自我。這時的選擇敗在了世俗的觀念里。
又是，經年。
說是不再學藝，于是乎，在家與工作中開始兩點一線的生活。想想大家的生活都如此相似，在工作中做好自己的本分，在家庭中承擔自己的責任。許多飄渺不定的想法開始安穩(wěn)下來，就這樣，如大多數般，不好不壞，應該也是幸福的吧。
突如其來的車禍讓我不得不遇到另一個自己，因為我有了充分的時間去思考。
這是你想要的生活嗎?這是你想繼續(xù)幾十年的生活嗎?想如死水般不起波瀾，想似僧人般安于心禪?如果這樣，你的孩子會如你一樣消磨時光，你的信念會一天天被消磨干凈，直到你不再是曾經的自己。
我由衷地慶幸這場看似悲劇的遭遇，它把另一個自己從身體內喚醒，于是我開始反思自我。教書，可以一輩子一個程序走下去，就如事先進行過電腦編程般，甚至連升級都懶得去做。這樣的我，最終會失去最初的自己。熱愛教育，不是讓一代代孩子如產品般從流水線上下來，而是要把他們當作活生生的人，真實地愛著，賦予他們情感與思想。
這場自己與自己的斗爭，在夢想與現實間掙扎，結局不言而喻，如我博客空間所說：每個人，都有最初的夢，堅持夢想，總會飛翔。
我要感謝的，我一直遇到你，我的另一個自己。那個更好的自己，因為你，我的生活更加豐富;因為你，在歲月的軌道上，或順暢，或偏離，但卻磨練了我成長的勇氣。
我愛我之遇見更好的自己征文篇二
人生的路一直在走，人也一直在變，可唯一不變的卻是那永恒的回憶。時間，像流水般一樣，不知不覺地流過。今天的開心與快樂，已永遠變成了昨天的記憶。那昨天的記憶，卻永遠深深地印在心底，永久不能忘卻。
人生就像一趟列車，這路途中會有許許多多的站口，來來往往的人群會在這許許多多的站口上車或下車，在這上車或下車的人中，也許有人會影響你一生。
我還記得那是在小學四年級，我們轉過去一共三個人，可我卻唯獨對你有好感。那時的我認為你一定是一個不愛說話的人。我們轉過去的第一個課間我們第一次說話。那時，我們只是互相問了幾個問題，問了問對方的姓名，愛好。之后，我們友誼越來越深厚，但是，再好的朋友也會吵架，也會互相埋怨幾句，雖然，我們幾乎沒有吵過架。
我想起了一句話“人與人相遇，靠的是緣分;人與人相處，靠的是誠意。這世間，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。”還有一句是“人生路途中，任何人都在忙著認識各種人，但這是在豐富自己的生命。”
漢時，管寧與華歆二人為同窗好友。有一天，兩人同席讀書，有達官顯貴乘車路過，管寧不受干擾，讀書如故，而華歆卻出門觀看，羨慕不已。管寧見華歆與自己并非志同道合的朋友，便割席分坐。管寧其后終于事業(yè)有成。我認為，我們應該做一個像管寧一樣的人，不被任何事擾亂。
如果唐太宗沒有遇見魏征，那唐朝便不會那么繁榮昌盛了吧。唐太宗說過“人以銅為鏡，可以正衣冠;以古為鏡，可以知興替;以人為鏡，可以知得失。魏征沒，朕亡一鏡矣。”意思是一個人用銅作鏡子，可以照見衣帽是不是穿戴得端正;用歷史作鏡子，可以看到國家興亡的原因;用人作鏡子，可以發(fā)現自己做得對不對。魏征一死，我就少了一面好鏡子了。”這句話堪稱對魏征人生價值的最佳解釋。
所以說，一個人的一生中雖然有許多兄弟，但是真正可以對你關心照顧的并不多。像《兩兄弟與熊》，那種朋友千萬別交。因為不能共患難的朋友就不是真朋友。
如果時間一直匆匆過去，那么，我希望它從未停留。
我愛我之遇見更好的自己征文篇三
曾經，我時常反反復復在心底問自己同一個問題：為什么我會在這里?
因為不管我在何方，身邊有著誰的陪伴，我都無比的想要逃離。或許是這山望著那山高的心理困局，總覺得別處才是好的，才是適合自己的。就像朱光潛先生在《談美》中寫到的一樣“走東岸時我覺得西岸的景物比東岸的美，走西岸時適得其反，東岸的景物又比西岸美”。
是否，彼岸的風景真勝過此岸呢?
初到峨眉的時候，只覺四周環(huán)繞的青山十分濃密，似乎遮住了天際的光線，我喜歡在這樣略顯暗淡的光線下看陌生人的表情，然后暗自揣測別人的心情。印象挺深的是高中時一次補課，回家的時候已經很晚了，夜市亮起了不滅的燈火，有些不知倦的年輕人會通宵吆喝，忙碌一天后的工人熱情的撞擊盛滿酒水的玻璃杯，還有衣衫襤褸的老人拎著編織袋佝僂著身子不停地裝進與自己生活息息相關的被人丟棄的舊物，抑或，廢物。
巷子里亮著一排安靜昏黃的路燈，靜默的把我的影子和別的物體的影子都拉得長長的，有些失真，感覺自己像在另一個國度里真實存在著。我看著眼前那些毫不起眼的人和景色聽到身后傳來一陣自行車鈴聲，“叮鈴鈴”在巷子里響起，我回過頭，一個年輕的學生模樣的男生騎著車過來，有些吃力。車輪在路燈下變得大而扁平，咕嚕嚕轉動。當他經過我時我才看到，車后坐著一個身體肥胖的太婆，她緊緊地抓著男生的衣服，男生瘦瘦的，很努力的蹬著車。他們的影子倒在街上，在街燈下晃動著前行，直到離開我的視線，我的影子卻在那留了好久，好長。
當我再回頭看那排路燈下的人時，我似乎有些懂得了，這昏黃靜默燈火下的那些人和某些故事。
在這種暗淡的光線里，人能輕易的找到回憶的路線。
我呼吸著這里清新的空氣，貪婪的裝進滿眼綠意，整個人也顯得清爽了。路上往來的行人并不匆匆，他們安然的姿態(tài)讓我羨慕。樂山和峨眉挺像的，城市安靜，生活在其中的人內心平靜安穩(wěn)，性情溫和。這兩座城都似歷經塵世滄桑變換的老人，透出安詳寬厚，但卻不顯暮氣。層疊的山峰，流動的河水，蒼翠山林中歡跳的蟲鳥和生活在其中的人們，讓城市帶著絲絲縷縷的頑皮勁兒，靈動而有生氣。
我坐在路旁休息，看過往的行人和游客。遠山被濃濃的霧氣籠罩，似幻似真的存在著，漂浮在霧氣中。天也被霧遮住了，我突然很想看云，自然是看不到的。想起了沈從文在《藝術家應當給人以教益》中寫云的話：’“南部的云活潑，人也活潑，四川的云與湖南的云雖相似而不盡相同，巫峽峨眉高峰把云分隔而又加濃，云有了生命，人也有了生命”。他是走過許多路，行過許多橋，遇到過很多人，看到過許多風景的人。所以還會說出接下來的話“可是體積雖大分量輕，人亦因之好夸飾而不甚落實。”很貼切，這里大多數人的性情像極了這兒不分明的四季，模糊且隱藏著棱角。
山里的夜很黑很靜，從農家的小樓望去，分不出天與地的界限，混混沌沌已連成一體?；蛟S盤古開天辟地之前，天地大概就是這般模樣的吧，什么都有，又似乎什么都沒有。稀稀疏疏的農家燈火在山里明明滅滅，若隱若現，魅若夢境。在這樣的黑夜里，聽著清晰地蟲鳴聲，感覺自己竟像一片貼在溫厚土地上歸根的葉子，漸漸安穩(wěn)睡去。
我們原本是想徒步上山的，可是因雪太大，封路了，我們只好坐車。
送我們上山的司機告訴我們，再往上一段路就可以看見雪了。我貼著車窗看外面漆黑的遠山和近處一晃而過的房屋。山里的人是勤勞的，早早的起來勞作，忙東忙西。他們說，有時候忙活一個早晨竟也覺沒做什么事兒一樣，但大家仍然不眷戀被窩里的溫度。天微亮，有的小孩竟背著書包上學去了。半山腰的學校和早起頂著寒風上學的小孩溫暖人心卻又讓人莫名的生出心疼來。
天漸漸更亮了一點的時候，車窗外飄起了雪花，零零落落。像極了三月時節(jié)飄飛的柳絮?？偸谴嬖谥环N距離，擱在時間和空間里，讓回憶日漸清晰。如此的雪花，讓我想起了初遇柳絮的時侯。
那時候，我正在念高中，每天都有寫不完的作業(yè)和背不完的知識點，每個人都埋著腦袋，沒有交流，甚是壓抑。我只能在回家的時候偷偷懶，一個人繞著很遠很遠的小路走回去。小路兩旁伏著大片的野花小草，它們在變換的四季里不敗的開著嬌小柔美但矜貴無比的花朵。它們努力生長，孜孜不倦的從土壤里吸收著養(yǎng)分，花朵和葉子都顯出沉甸甸的飽滿樣子。我喜歡這樣貼近土壤生長的植物，柔弱卻又頑強，是有著倔強性格的植物，立在廣袤的天地之間，體味輪回的季節(jié)變換。
列夫·托爾斯泰在寫作小說《哈吉·穆拉特》時的一次經歷給了他藝術觸發(fā)，在那片田野上，只有一株牛蒡花把生命堅持到了最后，他說不管怎樣，總算堅持下來了。一顆脆弱卻又有著頑強生命力的牛蒡花，讓托爾斯泰感受到了弱者生命的執(zhí)著和抗爭的勇氣。而現在，這大片的弱小植物是我尋找支撐自己繼續(xù)前行的憑借。
那天依然從小路回家，不知何時身上落著好多棉絮般的白色絨毛，我厭惡的把它們拍下來，抬頭才覺，天上原來漫天都飄著，再拍也是徒然。我是不喜歡春天的，這個季節(jié)里毫無節(jié)制又迅速蔓延的生機會讓我覺得喧囂疲憊。艾略特說：“四月是最殘忍的季節(jié)”，然而在飄飛的柳絮里，我喜歡上了這個季節(jié)。當柳絮漫天飄飛的時候，整個城市似乎都變得安靜了，恍若錯覺，連遠處河岸上的人，馬路上的車都似乎放慢了步子放慢了節(jié)奏，心也變得平靜了一點。
我們繼續(xù)往前走，雪越下越大，積雪也越來越厚。我不知道，是不是有雪的地方都是靜靜的，能夠聽得到林子里動物們小心翼翼的腳步聲和時不時傳來的頑皮的叫聲。我和朋友故意放慢了腳步，與同行的人隔開了距離，我們對著白茫茫的天地肆無忌憚的喊笑，沒有回聲。遲子建《白雪烏鴉》里的故事就在這樣寂靜的有雪的小城發(fā)生，可任你情感怎樣的洶涌澎湃，也都被靜而凝重的雪蓋的風平浪靜。雪能夠吃掉生活里的嘈雜。
我知道，那是自然的神奇力量。就像我們在山上遇到的那顆蒼老而獨特的樹。
我們走的有些累了，便坐下來休息，順便拍些遠處的或近處的風景。我驚奇的發(fā)現，身后高直的樹木從根部往上竟只有半圈兒樹皮，樹梢卻依舊枝繁葉茂，密密匝匝的枝葉上拖著堆積起的結實的雪。盡管只有半圈樹皮為它輸送著養(yǎng)分，它依然與別的樹一樣蒼翠挺立，直指蒼穹。
我將這棵神奇的樹裝進了相機里，裝進了腦海里。我們待在樹下，為陸陸續(xù)續(xù)上山的人熱情的推薦著這棵樹。一對夫妻說，這棵樹是不完整的，不吉祥，不好。
我錯愕。在這山林中，千千萬萬的遇到的或還沒遇到的傲雪的松木中，我獨記住了這棵“不吉祥”的樹。它凜冽安然的模樣印刻在了我的心里。這是造物的手筆，用獨特而怪異的形式劃破混沌虛無，溢出生命強韌不屈的力量。然而，當我們談論這棵樹時，它靜默著。我想起海德格爾說過的一句話“玫瑰不問為什么，開花因為開花，不去注意自己，不求被人看見。”正如這棵自顧存活的樹。
在這樣安靜的時光里，我慢慢行走，在此刻的風景里拾起遠去時間里的些許點滴，才發(fā)覺，不止眼前的山，眼前的樹還是眼前的白雪都是無可替代的景色，連同曾經那昏黃路燈下的人，那些微不足道的花草和飄飛的柳絮，都成了我沿途遇到的好風景。
我想起了此行前的心思，不禁覺得好笑。我是個不愛出門的人，更不用說出遠門了。但心底一直期盼著學著別人一樣能夠有一次說走就走的旅行，新奇刺激而又獨特瀟灑，以此證明自己有過的青春。當然還顧慮著別的因素對自己限制，比如，父母的擔憂，經濟條件的不允許，以及往來車途帶來的身體上的疲憊不堪。
細細想來，曾經總是想要逃離的念頭其實正是對生活周遭風景的忽視，彼岸風景如畫，我卻“生在此山中”，忘了其實自己原本也是生活在畫中的。我告訴自己，慢慢走，在自己的生活狀態(tài)里找到最舒適的姿態(tài)，在最平常的草木里遇到最美的風景。
我不再心存異念，身在此岸而心在彼岸。我也不再反復不停的問自己，為什么我要在這里?心安之處即吾鄉(xiāng)，最好的自己永遠在此刻的時光里。
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