關(guān)于記憶的作文900字

　　那些已經(jīng)逝去的記憶，已經(jīng)不知被洶涌的歲月長(zhǎng)河沖出了多遠(yuǎn)，卻還愿放在心底最深的地方。

　　回憶是一片暖地

　　晚上的時(shí)候，一個(gè)人到書(shū)店去，四周一直都是黑暗的，然后就聽(tīng)著《半熟宣言》，像要睡著一樣的游逛，感覺(jué)這就是一次夢(mèng)游。走了好久，都不知道書(shū)店已經(jīng)到了，恍惚的進(jìn)去了，在一堆包裝精美的書(shū)前，看到了一本叫《瀾本嫁衣》的，想起《最小說(shuō)》上推薦過(guò)七堇年的這個(gè)，就買(mǎi)了去，回來(lái)的時(shí)候，突然感覺(jué)很冷，但是還是用凍紅的手握著書(shū)，不讓它離開(kāi)我。

　　是不是感覺(jué)日子不能這樣混下去算了，每天都會(huì)故作深沉的在日記本上寫(xiě)下某些無(wú)聊的自以為深?yuàn)W的話(huà)，然后繼續(xù)用微笑或者大笑來(lái)緩解寂寞，不停的逗同桌笑，看到她的嘴角彎起來(lái)，會(huì)有一種莫名的無(wú)可救藥的驕傲。

　　學(xué)會(huì)掩飾一種心情，悲傷的心情。即使是那一瞬間的沉默，還是會(huì)使勁的鼓起嘴，笑一笑。

　　忘記是哪位偉大的作家說(shuō)過(guò)，當(dāng)你不開(kāi)心的時(shí)候，你要假意的刻意的去笑，然后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，臉上的表情已慢慢變?yōu)樽匀坏?，認(rèn)真的。

　　習(xí)慣了每天都要喝一杯咖啡，不然到了下午的時(shí)候，就會(huì)很想睡覺(jué)。即使是上課沒(méi)幾節(jié)是認(rèn)真聽(tīng)的，但是就算在下面畫(huà)畫(huà)，寫(xiě)文字，也不能打瞌睡，因?yàn)橐坏┧X(jué)了，就會(huì)影響一下午的精神，我可不想這樣。

　　班上的某人寫(xiě)了一些很膚淺的，或者說(shuō)沉淪虛假的悲傷的日記。不知道看完了是什么心情，或許是那么一點(diǎn)點(diǎn)的鄙視，或許是那么多的感觸。我也說(shuō)不清了。就是記錄一些道著傷說(shuō)著痛的淺顯的文字。

　　其實(shí)看到日記的那一刻，我一直都在想。

　　值得嗎?把自己困在一個(gè)陷阱里，不在乎父母不在乎朋友，任由自己沉進(jìn)去。明明比我們要幸福的多，卻還不滿(mǎn)足還不快樂(lè)。還覺(jué)得自己不夠幸福。我想，你憑什么那么說(shuō)，你說(shuō)你的那點(diǎn)傷很痛。那我們那么受傷卻整天滿(mǎn)足的說(shuō)世界美好，算什么，我們被刺傷了那么多，卻沒(méi)有怨言，又算什么。你真的應(yīng)該清醒。

　　平淡的生活嗎，我們都在渴望著能夠稍微的，有一點(diǎn)的與眾不同，有一點(diǎn)的驕傲，有一點(diǎn)我們所值得驕傲的。為了那些成績(jī)單，拼命的想，拼命的努力，這就是我們的生活嗎。糟糕嗎/?

　　那種光芒，刺著眼睛，我們卻無(wú)力閉上眼睛。直到什么也看不見(jiàn)了。

　　一個(gè)人走在黑暗里，幻想能夠一點(diǎn)點(diǎn)的光亮，卻當(dāng)我找到那一個(gè)發(fā)光的笑容時(shí)，時(shí)間已經(jīng)消失到盡頭。我們回頭，俯視記憶的那一瞬間。沉在無(wú)限的現(xiàn)實(shí)里，抹殺了一個(gè)世紀(jì)的微笑。我們渴望的是什么，不是金錢(qián)不是自由，是，……

　　可以釋放孤獨(dú)的空間，能夠擦去眼淚的暖地。

　　另一半的鋼琴屋里，有什么在唱歌。是一場(chǎng)巨大的悠長(zhǎng)的喧囂。躲在落葉的陰影后，逃避現(xiàn)實(shí)?

　　努力的讓自己的悲傷可以在這里得到安適，卻適得其反、就這樣的，失敗，卻幸福。

　　貌似這個(gè)冬天太冷了，還有一個(gè)心事，一直想說(shuō)。

　　為什么流行，刪除記憶，這個(gè)詞，我真的很討厭這個(gè)詞。真的。

　　我的世界，如果沒(méi)有了文字，沒(méi)有了音樂(lè)，沒(méi)有了你們。

　　就真的變成了，一個(gè)空曠的卻混亂的田野。

　　顛沛流離的記憶

　　14歲的我，崇尚慢生活，喜歡悠閑地打量世界。夜深人靜的時(shí)候，我會(huì)哼起周杰倫的《蝸?！?ldquo;我要一步一步往上爬，等待陽(yáng)光靜靜看著它的臉。”生活中，我覺(jué)得自己就像一只蝸牛，雖然步履緩慢，卻很享受過(guò)程的美麗和內(nèi)心的沉靜。

　　常常一個(gè)人蜷在沙發(fā)上讀童話(huà)，常常一個(gè)人仰在草坪上看天空，常常一個(gè)人伏在暗黃的燈下讀浪漫古典。我是一個(gè)容易被生活感動(dòng)的人：一片落葉會(huì)牽動(dòng)我的情思，一條溪流能觸動(dòng)我的聯(lián)想，一個(gè)朋友的無(wú)意關(guān)懷會(huì)讓我心存感恩，一次隨意的旅行便是一次心靈的行走。

　　我很欣賞帕斯卡爾的說(shuō)法：“人是能夠思想的蘆葦。”我喜歡把我的生活和思考編織成文字，在文字的城堡里，我可以恣意地表達(dá)，盡情地抒懷。

　　又是一季小雨，淅淅瀝瀝，帶著云朵般的溫柔，帶著春風(fēng)般的清新。雨珠輕叩窗楹，一聲二聲，仿佛又回到了那一個(gè)晚上。

　　“啪!”

　　我站在一堆保溫瓶碎片旁不知所措，怎么辦?唔，打碎了保溫瓶，媽媽一定會(huì)罵死我的，還會(huì)怪我把家里弄得這么亂。坦白?不行不行。撒謊?只怕揭穿謊言后會(huì)更糟。慢慢蹲了下來(lái)，怎么辦，只覺(jué)得心一陣陣收縮，在劫難逃了。

　　窗外不知何時(shí)下起了小雨，淅淅瀝瀝，像貓兒的爪子撓著地板一樣令人心煩，雨珠順著窗戶(hù)滑下一道道雨痕，歪歪斜斜的好像童稚的簡(jiǎn)筆畫(huà)。而我無(wú)心欣賞，蹲在地上直想哭。

　　真是怕什么來(lái)什么，小雨剛下不久，爸爸打來(lái)了電話(huà)：“寶寶，下雨了。”我當(dāng)然知道下雨了――誒?家里的光線(xiàn)怎么這么暗?原來(lái)，在我蹲在地上的時(shí)候，天已經(jīng)暗下來(lái)了，燈沒(méi)開(kāi)，整個(gè)房間里看上去怪恐怖的。

　　“要是害怕就把燈開(kāi)起來(lái)。”仿佛知道我在想什么，爸爸的聲音很溫和。

　　我猶豫了一下，“爸爸?”“什么事?說(shuō)啊。”“嗯，就是呢，我把保溫瓶打碎了……是那個(gè)，那個(gè)大大的保溫瓶……”我的聲音越來(lái)越小。

　　“啊?有沒(méi)有燙傷?”另一邊，爸爸緊接著問(wèn)道，“有沒(méi)有燙傷?”我一怔，繼而默默咀嚼著這句問(wèn)話(huà)，一遍又一遍。明明是一句平常不過(guò)的問(wèn)句，我卻覺(jué)得那一刻，爸爸的聲音是一種多么溫柔的安慰!

　　我以為爸爸就算不怪我，至少也會(huì)問(wèn)我怎么摔壞水瓶的。然而，他什么也沒(méi)有提，而是著急問(wèn)我有沒(méi)有燙傷?

　　時(shí)隔多年，每逢雨季，我都會(huì)想起那個(gè)雨天，小雨霏霏，有一個(gè)人連著問(wèn)我“有沒(méi)有燙傷”。每當(dāng)我想起這句話(huà)時(shí)，就會(huì)一遍一遍地默念，仿佛它是世上最美的短語(yǔ)。只覺(jué)得那一刻，心弦一動(dòng)，心田被溫柔填滿(mǎn)。

　　細(xì)雨霏霏，我坐在窗前，聽(tīng)云朵般溫和的天籟，看那歪歪斜斜的雨痕，只覺(jué)得生命美好而繽紛。

　　記憶中的迷城

　　這是偶然，可我更愿相信是某種神秘力量的安排。窗外艷陽(yáng)高照，這樣的時(shí)刻翻開(kāi)它，打開(kāi)記憶的迷城，原來(lái)我依然如初，迷失在家人溫情的港灣里，任憑青春呼嘯而過(guò)。我原本堅(jiān)持的一路向前，卻婉轉(zhuǎn)成一段段溫柔的弧線(xiàn)，起點(diǎn)至終點(diǎn)，剛好一個(gè)圓。圓滿(mǎn)，情滿(mǎn)。

　　睜開(kāi)眼，便看到陽(yáng)光明媚的早上，張開(kāi)嘴呼喚的還是媽媽。突然發(fā)現(xiàn)自己適應(yīng)不了這一切，心中似乎還有淡淡的悲傷。

　　回憶起來(lái)報(bào)到的那天，辦完所有手續(xù)，家人都要走了。車(chē)子離開(kāi)時(shí)，媽媽探出臉，一臉的不舍。我看到她眼睛紅了，心里好難過(guò)。十八年來(lái)第一次離開(kāi)家，離開(kāi)父母的羽翼。孤零零地站在陽(yáng)臺(tái)上，看著來(lái)來(lái)往往的人，車(chē)水馬龍的馬路，突然悲從中來(lái)，諾大的城市，我連回家的路都不認(rèn)識(shí)。

　　車(chē)子才出校門(mén)，爸爸打電話(huà)來(lái)說(shuō)門(mén)口有自助洗衣，有便利店……他說(shuō)著開(kāi)始哽咽，我早已泣不成聲。從小爸媽把我捧在手心里，集萬(wàn)千寵愛(ài)與一身也管束的緊，我想逃得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不愿意在省內(nèi)讀書(shū)，瞞著家人悄悄報(bào)了外省，拿到通知書(shū)，爸媽不同意。家里吵鬧了好幾天，最終以我妥協(xié)而告終，選擇了省內(nèi)離家挺遠(yuǎn)的一所學(xué)校。

　　離家后，爸爸幾乎每天打電話(huà)給我，問(wèn)我做了什么?想不想家?我對(duì)著電話(huà)就是一頓狂哭，尋找心靈的安慰。他說(shuō)每次看到全家福，就想到我一個(gè)人孤零零的在外面上學(xué)，經(jīng)常和媽媽說(shuō)說(shuō)我小時(shí)候的事，希望我不要長(zhǎng)大，依偎在他懷里對(duì)他撒撒嬌。他說(shuō)最幸福的事就是家人齊聚一堂，一起哭一起笑。他說(shuō)他愛(ài)爺爺奶奶愛(ài)媽媽卻更愛(ài)孩子。他說(shuō)兒行千里母擔(dān)憂(yōu)。我靜靜的聽(tīng)著，爸爸變成了冬天的暖陽(yáng)，暖心暖身。

　　我想給家人寫(xiě)詩(shī)，寫(xiě)首小情詩(shī)。可是一提筆，卻只能感慨自己語(yǔ)言的蒼白和詞句的匱乏，我只能任由思如泉涌，卻不能付諸筆端。我不是想離開(kāi)，相反，我很不想離開(kāi)。每當(dāng)看到媽媽為了生活瑣碎繁忙，我都覺(jué)得委屈了她。她應(yīng)該在更廣闊的天空自由馳騁，而不是困在這廚房里，忙碌著我的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。當(dāng)初她為了我放棄自己的一切，在家里相夫教子，我不想叫她失望。

　　很久以來(lái)，我一直想寫(xiě)首優(yōu)美的小情詩(shī)，為家人。只是，每次一提筆，就詞不成章，曲不成調(diào)。我不懂柴米油鹽，作詩(shī)，終是惘然。

　　因?yàn)?，?ài)，一直都在。我愿意是你們手中放逐的風(fēng)箏，不論今后的我多么隨風(fēng)飄搖，多么不堅(jiān)定，只要你們拉拉手中的線(xiàn)，我就回來(lái)。