生活處處充滿樂趣，人生在世是要自尋搞笑段子的，在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用，還能緩解氣氛，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《快手個人段子熱門搞笑》，歡迎觀看!

　　快手個人段子熱門搞笑(熱門篇)

　　1.東漢末年有一少年俠客,仗劍獨行,游走邊荒.許多人仰慕他,前來投奔,可是少年家徒四壁,就殺了家里唯一的耕牛，招待客人。追隨者很感動，送了千匹牲畜給他。后來少年從軍，立下戰(zhàn)功，朝廷賞賜九千匹絹，他全分給了部下……這樣的人，你愿不愿意追隨?別急著回答，這少年就是禍亂天下的國賊，董卓

　　2.入校報道的新生們注意了：學校是一個學長勾引學妹、學妹勾搭學長、學姐垂涎學弟、學弟攀附學姐、學姐嫉妒學妹、學妹憎恨學姐、學長拋棄學姐、學姐報復學長、學長欺瞞學弟、學弟巴結學長、學弟追求學妹、學妹拒絕學弟的混亂場所，你們可要當心了...

　　3.一女發(fā)微博：生了個女兒，大家?guī)兔ο雮€好名字吧!生孩子那天醫(yī)院無端起火，后來突然下起雨來把火澆滅了。A：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然!B：萬一她爸姓“姬”怎么辦?C：萬一她爸姓“茍”怎么辦?此女大怒：都給我滾，我老公姓曹!

　　4.期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴肅地對全班同學說：我們班有個人翻譯寫：“死去的那個人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像”。

　　5.深圳航空由于收到威脅信息迫降一事，經有關部門深入調查后發(fā)現(xiàn)是由于某襄陽宅男深夜發(fā)送短信，因輸錯號碼發(fā)給了深圳航空監(jiān)控部門，此短信內容為：準備打飛機。

　　6.今天早上去小區(qū)門口早餐車買早點，一姑娘開白色寶馬車停在了早餐車旁邊。 我以為她也是來買早點的，結果人家下車圍上圍裙開始攤煎餅。 我痛苦的把臉別向一邊去。

　　7.我一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你要是投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思?

　　8.同事和一個女的相親，兩人保持聯(lián)系，但是每次打電話和這個女的聊不到兩句就沒什么話題，反而女的老媽每次都要問好多問題，然后兩人聊得挺嗨的，終于有一天，他再打電話去，這個女的接起來之后，直接來了一句：“媽，你的電話!”

　　9.軍訓休息的時候，我和一個外地的同學坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我們面前。那個同學沉默了片刻像是在思考什么，然后大驚：“我草，大城市就是大城市，真牛逼!連蒼蠅都長這么大?!!”

　　10.那天坐公交車，在擁擠、嘈雜的環(huán)境里，一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放?！币荒衅胶途徛恼f：“踩到你的腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片哄笑....

　　快手個人段子熱門搞笑(經典篇)

　　1.面對洶涌而來的移動互聯(lián)網大潮，服裝這樣的傳統(tǒng)行業(yè)如何應對?服裝行業(yè)移動互聯(lián)網大會今天在成都召開，席間專家學者紛紛出謀劃策，嘉賓討論階段，鄉(xiāng)下來的王老板大腿一拍：毛了，今年褲子口袋全部兼容7寸!

　　2.昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答，主要是靠授信類業(yè)務，中間業(yè)務和資產類業(yè)務三大板塊實現(xiàn)的。老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。老板聽后豁然開朗。

　　3.【倫敦殘奧會中文標語：發(fā)現(xiàn)您的尸體】據(jù)說這是倫敦殘奧會的標語牌--英文：Discover your body;法文：Découvrez votre corps;中文：發(fā)現(xiàn)您的尸體。

　　4.一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。于是問道：“以后有錢了干嘛?”老公：“要娶五個老婆!”我怒了：“為什么不學韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道：“太累，我需要雙休!”

　　5.“我女朋友特別喜歡吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就發(fā)火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加熱會生成有水果香味的乙酸乙酯?！鄙窕貜停悍磻獪囟仁且话倨呤取?。。你聞到的應該是肉香。

　　6.七月十五中元節(jié)，某人去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，便問老板：燒蘋果手機，怕老祖宗不會用吧?老板白了他一眼說：喬布斯已經下去教了，你還操什么心呀?那人便買了一個，老板提醒：買個充電器吧，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，找你要還是小事，叫你送去就麻煩了。

　　7.一直覺得《西游記》有個BUG，唐僧肉吃完長生不死，他為什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?輕裝上路差旅費省四分之三，后來想明白了，覺得吳承恩設計的真他娘縝密——和尚不能吃肉。

　　8.我表妹剛讀大一時，在寢室人緣最好，總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎么吃。室友都說，這個心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

　　9.在公廁，發(fā)現(xiàn)沒帶手紙，不過欣慰的是見到門板上很多好心人留下了“真誠交友137xxxxxxxx”，“同城互動136xxxxxxxx"的信息，這么多愿意在人危急關頭時雪中送炭的熱心人真令人感動，于是我撥打了個叫“小熊尋有緣人186xxxxxxxx”的電話......

　　10.剛才迎新的時候我聽到一個學長親口對一個學妹說:“我不是你學長，我是你學姐夫?！?/p>

　　快手個人段子熱門搞笑(精選篇)

　　1.大學時比較窮，褲子都是四五十的那種地攤貨…有次看好個褲子，老板開口要55元，我還價45元，老板堅持55，我一個勁還價，后來老板急了：一口價55，愛買不買!我也急了：55就55，又不是買不起，給你100，找我55。老板果然找我55還得意洋洋的說：這褲子要你55一點都不貴

　　2.剛查了一個單詞：turf。第一個意思：草;第二個意思：泥;第三個意思：馬。

　　3.我表妹剛讀大一時，班里只有6個女生，住一個寢室。她在寢室人緣最好，總是買夜宵、買早飯、買零食給室友吃，還買了個小蛋糕爐做蛋糕給她們吃，自己都不怎么吃，每次看別人吃，她就在那里傻笑。室友都說，這個心地善良的傻姑娘，以后誰娶了誰最有福氣。一直到了大二……她成了班里最瘦的女生…然后…找到了男朋友…

　　4.昨天下了個深圳交通卡的APP，說是可以無限量免費乘坐公交，我奇怪它怎么實現(xiàn)的，結果下載后發(fā)現(xiàn)那個APP點一下后會發(fā)出滴的一聲，和刷公交卡聲音一樣………

　　5.昐了兩個月，終于等到要開學了，結果太讓我失望了，看到了不少學妹，有的長的像學姐，有的長的像學長，還有的尼瑪長的像家長。。。

　　6.有個不務正業(yè)的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并頻頻向她求婚。姑娘見躲不過他，便不屑地說：“想要我嫁給你，除非天上沒了太陽和月亮!”男青年聽了，高興的抓住姑娘的手：“你的意思是，只要一陰天，你就嫁給我?”

　　7.這么多年，我從未見過哪個男人跟女生吵架能吵贏的，不是氣急敗壞地動起了手，就是沉默以對。這僅僅是男人的問題嗎?——神回復：達爾文說：“以前也有吵贏的，后來他們都找不到女朋友，于是滅絕了?！?/p>

　　8.一對夫妻坐在自家客廳里，丈夫說：“我要去酒吧坐一會兒，你把大衣穿上吧?！逼拮痈械胶芤馔?，回答：“為什么?你要帶我一起去嗎?”丈夫回答：“不是，我要把空調關上了”。

　　9.夫妻倆吵架在吵架，老公不小心失手打了老婆一下，老婆頓時怒發(fā)沖冠，老公慌忙解釋道;老婆，對不起啊，我不是故意的，那個，那個。打是親罵是愛嘛，不要生氣啊。老婆奸笑道;老公，你還真是一言驚醒夢中人啊，我以前都不知道該如何表達我愛你，現(xiàn)在我知道了，你就乖乖的‘讓我一次愛個夠’吧。

　　10.上課鈴響了，學生一窩蜂似在擁進教室。老師堵住一個學生問道：“你叫什么名字?”“王小明!”學生回答。老師啟發(fā)他說：“對老師講話時要有禮貌,，必須加上‘先生’這個稱呼。好，現(xiàn)在回答我，你叫什么名字?”“王小明先生!”