快手個(gè)人段子熱門搞笑_幽默段子素材(2)
快手個(gè)人段子熱門搞笑【簡單篇】
1. 幾名歹徒上了公交車，揚(yáng)言道:“所有的女人都跟我們下車，不會傷害其他人的!”事后，警察趕到現(xiàn)場，采訪了一位與歹徒奮勇博斗的女士:“是什么力量激起了你與歹徒抗?fàn)幍挠職?”女子說道:“他媽的，全車的女的都帶走了，就剩下我一個(gè)!”
2. 去醫(yī)院看病，我對醫(yī)生說:“大夫你好，我有點(diǎn)感冒嗓子不太好?！贬t(yī)生說:“那就不要看了，滾吧!”
3. 少年向著他母親的朋友金小姐說:“你的氣力真不錯(cuò)?”金小姐不明白:“我又不是大力士。”少年:“我爸爸說，你常把三四個(gè)男子放在手掌中玩的!”
4. 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說:“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服?！蔽覄傁牖卮穑昂玫?，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句:“別凍死了……”
5. 同事喜得貴子，兒子剛開始學(xué)說話時(shí)，他天天對兒子說:“叫爸爸?！本枚弥?，兒子樣成了習(xí)慣，一見著他便說:“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說:“爸爸”。
6. “老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來，發(fā)現(xiàn)沒雞蛋:“怎么只有西紅柿沒雞蛋?”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”
7. 一日和女友玩角色扮演。我:“姑姑，我在你心中是什么?”女友:“過兒，你是我心里的一手哥。”
8. 下樓取快遞，看見快遞員穿的羽絨服和我網(wǎng)購的是同一款，我說:這么巧，我也買了一件這個(gè)。他邊說邊脫:這件就是你的，車子裝不下了，只好穿著了。
9. “小雷，聽說你大學(xué)的專業(yè)是流體力學(xué)?”“是的，領(lǐng)導(dǎo)?！薄澳呛?，去幫我倒杯水?！薄邦I(lǐng)導(dǎo)，請你尊重這門專業(yè)，流體力學(xué)是……”“請你談?wù)劮堑褥氐姆€(wěn)態(tài)可壓磁流體力學(xué)方程在持續(xù)等離子體約束受控?zé)岷司圩冎械膽?yīng)用?！薄邦I(lǐng)導(dǎo)，飲水機(jī)在哪?”
10. 今天去小賣部買鹽，問:鹽多少錢一包?答:2元。老板拿了一包鹽給我，我看了看鹽，說:上面不是寫了建議零售價(jià)1.5元嗎?老板說:我不接受他的建議。
11. 在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發(fā)雷霆?？蓻]想到媽媽沒有罵我，還安慰我:“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來?！?/p>
12. 妻子討債的下場!妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公罵道:“你真無能!”妻子不服地說:“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜，問道:“人呢?”妻子一拍肚子，說:“關(guān)在里面了!”
13. 我女朋友很喜歡足球運(yùn)動(dòng)員劃地慶祝的樣子，膝蓋都磨破了。我很是心疼。三個(gè)月后，她告訴我她懷孕了。我很是高興啊!
14. 一女孩在KTV唱歌，喝酒喝多了，就做出租車回家，司機(jī)問去哪里，女孩仍在唱歌中，北京~北京第二天到了北京，女孩酒醒了，一看打表器，我擦，13800。得虧我沒唱青藏高原!
15. 去朋友家玩，朋友去衛(wèi)生間了，他三歲大的小孩跑到我身邊問道:“叔叔，你見過新版一百元的錢嗎?”我笑道:“當(dāng)然見過了，叔叔身上還有一張呢?”小孩:“能給我看看嘛!”我將錢遞給小孩，恰這是朋友從衛(wèi)生間出來，小孩笑道:“爸爸，叔叔給了我一百元錢?！迸笥?“有沒有謝謝叔叔。”小孩:“謝謝叔叔。”我。。。
16. 公交車上，倆女孩不知何故大罵起來，然后，就動(dòng)起手你扯我扒的…竟然，全車沒人拉架的…我到站下車，車門剛關(guān)上…聽見其中車內(nèi)一女孩尖叫:你敢扒老娘內(nèi)褲，老娘給你沒完…我急忙捶著車門喊道:師傅，快開開門，我下錯(cuò)站了!
快手個(gè)人段子熱門搞笑【精簡篇】
1. 你把100元的人民幣正反兩面涂上雙面膠去銀行ATM機(jī)存錢，把錢存進(jìn)去，然后點(diǎn)取消，你會驚奇的發(fā)現(xiàn)吐出來有時(shí)候是200有時(shí)候是300，不說了錄口供了，不過話說回來警察局的WIFI還是挺贊的。
2. 男主總會有很多的風(fēng)流往事，我也不例外，記得上學(xué)那會兒，當(dāng)時(shí)男生女生校服一樣，我同桌超級瘦，我倆都是男的，然后一女生背對我撅著屁股在翻我抽屜里的作業(yè)，把她當(dāng)成同桌來了一下力度直接驚天地泣鬼神的千年殺。差點(diǎn)給人破處。
3. 看《歡樂喜劇人》，遼寧民間藝術(shù)團(tuán)的宋小峰一直說他，程野，楊樹林三人是東北“MT3”，后來一打聽，他出道時(shí)一個(gè)人叫“MT1”，后與程野組團(tuán)叫“MT2”，現(xiàn)在自然叫“MT3”了。小沈陽，丫蛋，田娃王小利都來了，在觀眾萬分期待的掌聲中……他們下副本了...
4. 媽媽星期六回家了，男票高興的說今晚去你那兒睡，我說行啊!然后他就去買TT了，等到晚上我將他誘惑到不行的時(shí)候，我非常淡定的說:我大姨媽來了一臉懵逼!
5. 終于湊齊了七科龍珠，神龍:我可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望。我:我要一盞阿拉丁神燈。阿拉丁:我可以實(shí)現(xiàn)你三個(gè)愿望，說吧!我:第一，我要比馬云有錢，第二，給我一個(gè)神級妹子，第三，我要七科龍珠。神龍:我可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望。我:我要一盞阿拉丁神燈……
6. 今天一姐們給我打電話，神秘兮兮的對我說:嗨，你最近是不是傍了很多大款了，怎么每天坐的車都不一樣，早上別克，晚上奧迪，還有馬自達(dá)，本田……我無力的掛掉了電話，親們，告訴我，這逼我還要裝下去嗎?我能告訴她我這是叫的滴滴快車嗎……
7. 經(jīng)常光顧的一家理發(fā)店，三天兩頭去洗頭，時(shí)間久了就熟了，周年慶店里有充值活動(dòng)，我主動(dòng)要求辦卡他們各種理由說辦不了，后來發(fā)現(xiàn)別人辦都給辦，有點(diǎn)生氣，就沒在去，再后來聽說那家理發(fā)店關(guān)門跑路了……
8. 記得當(dāng)年魔獸剛開的時(shí)候，老公玩的就跟著了魔似的，我在旁邊再搔首弄姿他也不搭理，當(dāng)時(shí)沒轍了，只好也去研究魔獸世界看看有沒有辦法把注意力搶回來?？戳宋医衜t那個(gè)動(dòng)畫之后，我有了個(gè)辦法…買了一身銀色的內(nèi)衣，在他玩游戲站在旁邊喊:“瞧一瞧，看一看啦，銀鱗胸罩，藍(lán)色品質(zhì)，五金一件，先到先得!”果然…他就像著了魔一樣的把我撲倒了開始解衣服…我竊喜“老娘就不信還有撩不到的漢子!”……結(jié)果那貨直接自己穿上了!!還問我好不好看，護(hù)甲有沒有增高!!
快手個(gè)人段子熱門搞笑【有趣篇】
1、第一次上課
老師說把mouse移至屏幕中
結(jié)果…。居然真看到有個(gè)人把mouse貼著屏幕…緩緩移動(dòng)著…。
2、"大學(xué)生軍訓(xùn)，教官訓(xùn)話時(shí)發(fā)現(xiàn)有人傳閱紙條，遂索來一閱，內(nèi)容如下：
“早晨出操：，
吃飯：,
站軍姿：,
五公里越野：,
戰(zhàn)術(shù)課：,
挖戰(zhàn)壕：,
會操：,
站夜崗：
操課：.”
教官不怒反笑，問：“那我是什么?”有人不假思索，脫口道：“整人專家!”
教官大怒，“誰說的?”同一個(gè)聲音回答道：“無悔的十字軍戰(zhàn)士!”"
3、我負(fù)責(zé)單位的計(jì)算機(jī)房，經(jīng)常同事的計(jì)算機(jī)有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強(qiáng)，我的機(jī)子染上病毒了，你能不能幫我殺一下?”我說沒問題。這時(shí)張老師推門進(jìn)來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧!”孟老師說：“我的機(jī)子就在這兒，先殺我的?！睆埨蠋熣f不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他后馬上就殺你，都要?dú)⒌?”
4、用戶：我怎么總是上不去網(wǎng)啊!
客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。
用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經(jīng)讓我關(guān)門外頭了!
客服：!!!!!
5、A：你知道HTML是什么嗎?
B：當(dāng)然，笨蛋!就是“Howtomakelove?”
6、精神病上銀行提錢一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個(gè)穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
紙條上赫然寫著“茲派X_于貴銀行處提取人民幣”。然后是l后面N多個(gè)零元。
落款是***C。P中央辦公廳***。我同學(xué)本來想報(bào)警，可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子，想想還是打發(fā)給保安算鳥。(~估計(jì)保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說：“你這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個(gè)章，他蓋完章，你再來取錢就沒問題啦?！?/p>
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般，平時(shí)有點(diǎn)小看他了)。
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