每日幽默段子(精選篇)

　　1.初中文藝晚會，搶答題環(huán)節(jié)。女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手!”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開……”這時候，一個選手就搶答了。主持人就說：“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……”

　　2.前幾天和前男友L先生聊天，我腦子一熱，問他，你將就和我過能死嗎? 然后那廝淡淡吐出了一句話： “我沒法把你當(dāng)女的。” 我當(dāng)時就血往頭頂涌.……

　　3.突然想起在大學(xué)時的事情。同學(xué)A，女，暗戀我宿舍的C很久了，發(fā)短信向其表白，短信說“我第一眼看到你我就喜歡上你了?！?C：“你第一眼看到我是什么時候?” 　A：“就是開學(xué)第一天，看見你和家人一起來校了，那時你戴個帽子特帥!” 　　C：“那天我沒戴帽子，戴帽子的那個是我小叔。。?！?/p>

　　4.我發(fā)短信：請給我展示一下你的男子漢氣概。那邊不回復(fù)了。操，好酷的男子漢。

　　5.理發(fā)館碰一哥們，坐下后師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應(yīng)了，并且選了洗發(fā)水，師傅很認(rèn)真地把他頭洗了兩遍?；氐阶簧希瑤煾颠厼椴吝厗枺骸按蛩憷韨€什么頭啊?”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“我要剃光頭……”

　　6.老爸騎電動車帶我出去，到紅燈的時候我雙手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一頓。。。。。。我不就輕輕喊了聲“yu……”嘛

　　7.剛在地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：“我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人!”這男子被打急了，說：“他媽的你哪是我老婆哇!!!我根本就不認(rèn)識你!!!”

　　8.和同學(xué)去廁所上大號，一邊聊天一邊去。后來他完事了，結(jié)果來了句“顧著聊天忘拿紙了”，我說“那怎么辦”。他說“你還沒完事吧先把你的給我我回去寢室拿給你” 我就給他了。。。。等了2分鐘來了短信 “寢室沒紙了，有事，晚自習(xí)見”。

　　9.晚上加班，老板請客吃飯。 老板：“想吃啥?” 我：“燒茄子?！?老板：“你點(diǎn)好的嘛?！?我：“肉末燒茄子。” 老板無奈：“不用這么給我省，想吃就點(diǎn)!” 我慎重考慮后答：“那要兩份肉末燒茄子!” 老板：都說了，不用省阿。 我：龍蝦，鮑魚，炸蟹.... 老板：服務(wù)員，倆份燒茄子 。

　　10.媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭發(fā)?！迸畠好┤D開：“哦，難怪姥姥的頭發(fā)全白了，全是你惹她生氣來?！?/p>

　　每日幽默段子(經(jīng)典篇)

　　1.平胸妹子大逆襲!!穿這個出去那回頭率一定嗷嗷的!

　　2.有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了?！薄?。朋友回復(fù)說：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把!皮卡丘!”我就不能理解了。

　　3.山東衛(wèi)視完美告白里，有個叫卓琳的女孩找在車站一個一面之緣的男孩找了很久，未果。于是求助節(jié)目組，各種坎坷，深情告白終于感動整場觀眾得到見面機(jī)會。在忐忑中打開了告白之門。女孩激動落淚，“就是他!”，又問，你有女朋友麼。丫說，我不交女朋友。為什么?因?yàn)槲沂桥??？吹梦乙豢诶涎?amp;hellip;…

　　4.老師正在講課，看到兩個學(xué)生枕著書睡覺。 其中一個是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個是差生。 教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”

　　5.妻子：你怎么這么早就下班了? 丈夫：總經(jīng)理叫我陪他打羽毛球，我不小心贏了總經(jīng)理幾個球，他對我說，你回家吧，明天也不用來了，你應(yīng)該去專業(yè)羽毛球隊上班。

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　　7.有一天周立波去劇院演出，老遠(yuǎn)看見很多人圍在墻邊看著什么，走近才發(fā)現(xiàn)有人在墻上刷了“周立波小人傻逼”幾個大字。他剛要發(fā)作，一個姑娘沖過來，指著墻破口大罵起寫字的人，說到激動時竟聲淚俱下。他很欣慰，上前拍著姑娘的肩膀問道：“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽著回答：“我…叫…周...立。”

　　8.小時候爸爸和藹的對我說：“乖孩子，學(xué)會了這個本領(lǐng)，你就一輩子都餓不死了~”“真的嗎、”于是，爸爸教會了我吃飯。

　　9.【大學(xué)自習(xí)室超萌貪睡母女貓走紅】北京化工大學(xué)的自習(xí)室總有一對超萌可愛的母女貓湊熱鬧，常年霸占自習(xí)室和教室。這兩張照片迅速引發(fā)了網(wǎng)友的轉(zhuǎn)發(fā)潮，網(wǎng)友大呼：“太口(可)愛了!”也有化工大學(xué)自己的學(xué)子感慨：“歲月是把殺豬刀啊!都帶著娃了!哥還是單身

　　10.BOSS對我說：小李啊，你都已經(jīng)是成年人了，所以就算是心里再不高興也不要把內(nèi)心的真實(shí)想法寫在臉上好嗎，大家誰也不瞎，都能看到的。我覺得他的話的確很有道理，于是第二天我就把臉上的“”三個字洗下去了。

　　每日幽默段子(熱門篇)

　　1.今天地鐵里沒座，我跟女友隔了些距離。后面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號碼!女友繼續(xù)不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：“太沒用了，看我的”然后一把抱過女友，當(dāng)眾深吻，道：“做我女朋友吧?！迸褲M臉通紅應(yīng)了聲“嗯?！碑?dāng)時那男的就蒙了。。

　　2.女孩送給男友的生日禮物，太有愛了。。

　　3.小紅帽的逆襲~~~

　　4.聽說大學(xué)里要是不談戀愛的話 ，工作后就只能等著相親 ，然后看個電影 ，再吃個飯就結(jié)婚了。

　　5.吃飯結(jié)賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老板:老板來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。

　　6.展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示?”包大人：“但說無妨!”展昭：“為什么大人頭上的是月亮而不是太陽?”公孫策湊過來說：“別看大人現(xiàn)在一個月亮，等他集齊四個就變成太陽了!”

　　7.【向那些用生命在吃的粉絲們致敬】老美Dicovery Channel的辟謠節(jié)目最近從中國引進(jìn)了一款吃貨大殺器。主持人Adam全副武裝，穿著高強(qiáng)度防爆套裝就是為了爆。。。米。。?；ā?。。好吧，曾經(jīng)為了吃這個不怕犧牲，赤手空拳站在旁邊的吃貨們可以舉手了，向你們致敬

　　8.A：如果哪天我的生命要靠設(shè)備維持，請幫我關(guān)了它。B：真的么?A：嗯 B：…… A：我擦!別關(guān)路由器呀!!

　　9.擼主在杭州上學(xué)此為背景，碰到一個外國友人問我：is it the right way to Xi Lake? 擼主尼瑪瞬間就覺得囧了，什么是Xi Lake啊?然后擼主就回了句：納尼?! 然后老外對同伴說：Oh shit!He is a Japanese! ……我尼瑪就默默地走了

　　10.一屌絲和女神交往，怕她家人不同意。女神騙家人說交往一高富帥，略花心對結(jié)婚沒興趣不見家長。屌絲常來找女神，女神演戲欺負(fù)他，父母問何人，女神答：備胎，老實(shí)人。半年后，女神又演一出被高富帥拋棄，傷心欲絕男人沒好東西，父母安慰：別傷心，其實(shí)那備胎人蠻好的…然后屌絲成功上位。

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