經(jīng)典有趣的段子(精選篇)

　　1.剛看到一起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰負(fù)全責(zé)的時候發(fā)生爭執(zhí)，然后大打出手，現(xiàn)在倆車主也不管車了，拉架中。。。

　　2.“有時突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣?！薄笆裁匆馑?”“只有鬼才知道他們是怎么走到了一起?！?@夏正正)

　　3.同學(xué)A：“這首詞是辛棄疾寫的……”同學(xué)B：“我怎么知道，星期天吧?！?/p>

　　4.一個小學(xué)級的女孩，因為胸部發(fā)育被同班女生嘲笑，回家向母親哭訴。她媽安慰她：“不要緊，她們頂多笑你兩年，你以后至少可以嘲笑她們二十年!”

　　5.放學(xué)鈴聲響了，學(xué)生們飛奔出學(xué)校。在通往網(wǎng)吧的路上，兩個學(xué)生格外引人注目。因為，這兩個學(xué)生沖在最前面。突然，其中一個學(xué)生摔了一跤，在地上打了兩個滾兒，額頭都蹭出了血。另一個學(xué)生停了下來，轉(zhuǎn)身來扶他。 誰知，那個摔倒學(xué)生粗暴的打開他的手，對他吼道：“別管我!快去開機(jī)子..

　　6.據(jù)說航天員吃的粽子是甜的，甜派表示：作為第一枚進(jìn)入外太空的粽子，它決定了未來宇宙粽子的標(biāo)準(zhǔn)。咸派反擊：這就是甜粽子滾出地球的意思，你不懂。

　　7.媽媽和女兒一起看《西游記》 媽媽問：“為什么孫悟空每一次一吹妖怪就暈過去了?” 女兒想了一下說：“因為它五百年都沒有刷牙了所以口臭!媽媽說不刷牙就會口臭的?！?/p>

　　8.背單詞這事兒吧，各種技巧之外，更重要的是多重復(fù)。你看你家孩子，他平時愛刷微博是不? 那你每隔兩天就把他微博密碼改成長單詞，比如ichthyology, crytoscopophilia之類的。他用電腦上微博得輸一遍吧，用手機(jī)客戶端也得輸一遍吧，用iPad還得輸一遍吧。你就看吧，不出一個月，他絕對能戒掉微博!

　　9.有槍戰(zhàn)，有兄弟情。一篇危機(jī)四伏的漫畫~

　　10.剛看到一起刮蹭事故，倆車主心平氣和的在討論原因和賠償問題，旁邊倆看熱鬧的打起來了，他們打架的原因竟然是在討論誰負(fù)全責(zé)的時候發(fā)生爭執(zhí)，然后大打出手，現(xiàn)在倆車主也不管車了，拉架中。。。

　　經(jīng)典有趣的段子(經(jīng)典篇)

　　1.畢業(yè)典禮上，校長宣布全年級第一名的同學(xué)上臺領(lǐng)獎，可是連續(xù)叫了好幾聲之後，那位學(xué)生才慢慢的走上臺。後來，老師問那位學(xué)生說∶"怎麼了?是不是生病了?還是剛才沒聽清楚?"學(xué)生答∶"不是的，我是怕其他同學(xué)沒聽清楚。"

　　2.幼兒園老師正在給小朋友們提問。 問完一個問下一個，但有個小朋友一直把手舉的高高的! 終于輪到這個小朋友時，他卻把手放下了。 老師問：你等了這么久，為什么輪到你了，你卻把手放下了? 小朋友回答：來不及了，已經(jīng)尿了。

　　3.全包式毛腿絲襪，女性夏季防性騷擾必備。

　　4.今天陪女朋友去逛街買衣服。進(jìn)了一家女裝店以后，我就坐沙發(fā)上去了， 這個時候看見一個六七歲的小正太跑來跑去的， 他突然跑到試衣間門口大喊一聲：見證奇跡的時刻到了! 一下就把試衣間的簾子給掀開了。

　　5.男女二人結(jié)婚半年，女堅持喝紅酒四個月。 一天問男:都說喝紅酒養(yǎng)顏，看我變年輕了沒?都快成少女了吧? 男:說的是智商吧，再喝倆月都能上幼兒園了。

　　6.你之所以能看見一個女的女漢子的一面，是因為這個女的根本不喜歡你。。。

　　7.今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問我：媽媽，什么是繼母啊? 我說就是后媽?？戳艘粫畠貉酆瑹釡I的對我說：媽媽，這后媽怎么比你還壞啊。

　　8.哥發(fā)的說說：今天特別浪漫的布置自己的家，沙發(fā)上擺滿了玫瑰花。把女朋友抱沙發(fā)上準(zhǔn)備來一發(fā)。。女朋友現(xiàn)在正和我鬧分手。。媽的，玫瑰花上的刺忘記拔了。。 我默默的在下補(bǔ)了一刀：扎漏氣了?

　　9.中國人到美國大家好像特別喜歡做的幾件事：買本色情雜志。去練習(xí)場玩槍。到白宮門口舉塊牌子喊：奧巴馬下臺。登陸谷歌搜索國內(nèi)違禁詞。去outlets買衣服。參觀名校發(fā)現(xiàn)連個像樣的校門都沒有。想辦法回國下載歌曲。做件壞事說吆西。

　　10.有一位上億資產(chǎn)的寡婦，已近了，但風(fēng)韻猶存，看起來比實際年齡年輕許多。后來她和一位英俊瀟灑的男人結(jié)婚了，那男人只有。　“你們年紀(jì)相差那么多，他怎么肯娶你呢?”寡婦的閨中密友問?！拔也m了年齡。”寡婦回答?！澳阏f你只有?”朋友問?！板e了?！惫褘D說，“我騙他說我已經(jīng)了!”

　　經(jīng)典有趣的段子(熱門篇)

　　1.小長假去爬山，遇到一家三口，小孩調(diào)皮要從險路走，結(jié)果他媽媽說：“你別從那里走，滾下去撞到別人怎么辦……”還有這樣的母親，聽完實在憋著內(nèi)傷。

　　2.女神失戀了，約小李一起喝酒。酒吧里女神一直哭啊哭，小李看不下去了，“需要安慰你嗎?”女神看了看他點(diǎn)了點(diǎn)頭。小李一把拿起酒杯，喝了一口酒，猛地站起來吻住了女神。女神當(dāng)時也愣住了，好久才想起來推開他，“你干嘛!”“俺喂你啊?！薄班邸?amp;mdash;—就這樣，小李戀愛了。

　　3.老婆QQ簽名寫的：老公，要是我有什么做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心里，反正我也不會改，別再把你憋出什么毛病……...

　　4.今天端午節(jié)收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：“FB…” “啥?” “就是前女友…” 媳婦兒趕緊追問，“為啥叫FB” 我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀 first blood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了!…

　　5.中午打湯的時候，發(fā)現(xiàn)鍋里有只蒼蠅氣若游絲地漂浮著，我那著大勺的手懸在空中，陷入三難境地：撈起來吧，后來的同事不知道湯泡過蒼蠅，喝了后不知道有多惡心;不撈吧，這蒼蠅湯越泡越濃，都快陳釀了;倒掉吧，那么大一鍋湯又可惜。最后把勺擱在一邊走了，還是把問題留給后人吧，他們比我們聰明…

　　6.家里一個上網(wǎng)看電視劇的老婆，天天霸占電腦，今天一氣之下，我把屏幕顯示調(diào)成旋轉(zhuǎn)，然后上班去了，回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。這智商、這執(zhí)著，真讓人無語了。

　　7.物理考試。幾個學(xué)渣讓學(xué)霸傳答案。出考場后，眾人紛紛問學(xué)霸：“為啥少一個，最后一題你是不是不會?”學(xué)霸淡定的回答了句：“第一題不會……”

　　8.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點(diǎn)上一只煙，說："我出生在..."我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說："我是雙魚座" (@回憶專用小馬甲)

　　9.有個 醫(yī)院發(fā)生火災(zāi)，消防員把火撲滅后，向院長報告：“火已經(jīng)滅掉，我們在地下室里發(fā)現(xiàn)三人受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經(jīng)救活，另一個沒救過來?！?院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終于，院長醒了過來，說：“我們的地下室可是太平間啊。。?！?/p>

　　10.牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。 “爸爸，我怕?！?“不怕，小寶貝。上帝和你在一起。” “爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好?”

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