這個社會真的是滿滿的套路,愚人節(jié)整人的段子又有哪些呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編精心為你們整理的關(guān)于2017關(guān)于玩套路的經(jīng)典句子的相關(guān)內(nèi)容，希望你們會喜歡!

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　　2017玩套路的經(jīng)典句子【熱門篇】

　　1. 那天回家，在巷子里騎的飛快，對面來了個大叔也騎的很快，眼看要撞上了，大叔大聲喊到：“你左我右”。那天，我們在地上躺了很久。

　　2. 你知道就算大雨讓這座城市顛倒，公司也一樣算你遲到。

　　3. 網(wǎng)上買了雙耐克，廠家承諾假一賠三，昨天收到貨了，打開一看，四雙鞋。

　　4. “占有欲強(qiáng)是一種什么感覺”“她放的屁只能我聞”

　　5. 如果有個人你刪了他，又加他，又刪他，再加他，那你一定，挺閑的。

　　6. 我曾在四十度的高溫下說，我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白：太美的承諾，因為太年輕。

　　7. 點(diǎn)贊真是一種非常高冷的表現(xiàn)方式，不給對方任何回復(fù)的機(jī)會，就只是默默的告訴別人：朕已閱!

　　8. 我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學(xué)先生要跟我好。

　　9. 單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

　　10. 上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業(yè)。

　　11. 豬莉葉我們走別的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退唄!我們不是撤退好不，

　　12. 世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。

　　13. 你那迷人的眼睛讓我陶醉;你那高大的身軀讓我沉醉;你那英俊的外表讓我迷醉。

　　14. 那天家里只有我和表妹兩個人，她躺在床上的姿勢很誘人，我走到床邊，她的體香充斥著我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看著我，隨后我扒下了她的褲子，她好像明白了什么開始大哭，最后沒力氣了，沒有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不濕給換掉了。

　　15. 最好的愛情就是，覺得對方像豬，卻還是怕他被別人了搶走。

　　16. 不用太羨慕運(yùn)動排行榜步數(shù)比你多的好友，他們并沒有走多遠(yuǎn)，只是腿短。

　　17. 中午的數(shù)學(xué)老師叫宇文天。一天，有同學(xué)叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復(fù)姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學(xué)愣了一秒鐘，說：但你是數(shù)學(xué)老師啊!

　　18. “我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都說你技術(shù)好我想試試真假”“你在哪”“歡樂斗地主電信一區(qū)房間桌”

　　19. 小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

　　2017玩套路的經(jīng)典句子【搞笑篇】

　　1. 當(dāng)初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~

　　2. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。

　　3. 上聯(lián)：有情，有愛，有真心。下聯(lián)：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。

　　4. 跟女友吵架威脅稱走著瞧，現(xiàn)已互相看著對方走了十余里。

　　5. 何以琛等了趙默笙年，無邪等了小哥年，可你們忘了，孫悟空等了唐僧年。

　　6. 我偷偷把同桌手機(jī)里我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發(fā)短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了萬還上個雞毛學(xué)!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任問他干嘛去，他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”

　　7. 第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你說舍不得和我分開，我去你家掰了天，把我曬的曲黑，結(jié)果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應(yīng)該是要打谷子了!

　　8. 數(shù)學(xué)老師帶我們在題海中遨游，結(jié)果她上岸了，我們?nèi)佳退懒恕?/p>

　　9. 要想成為校園美女，必須從一群學(xué)長中剔除一群冒牌學(xué)弟

　　10. 我最大的愿望是：學(xué)校塌了，老師瘋了，作業(yè)是別人的，你是我的。

　　11. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

　　12. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了!

　　13. 女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針?biāo)⑼攵銋s是逆時針，這日子沒法過了!

　　14. 本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。

　　15. 我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。

　　16. 早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?

　　17. 本人學(xué)渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。

　　18. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點(diǎn)再給曬，結(jié)果一直這么丑。”

　　19. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結(jié)賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!

　　20. 和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點(diǎn)心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

　　21. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!

　　22. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。

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