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想睡覺的搞笑說說_關(guān)于睡覺說說心情短語(yǔ)(2)

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  想睡覺的搞笑說說【心情篇】

  1.交學(xué)費(fèi)應(yīng)該用支付寶,成績(jī)出來了再確認(rèn)支付,好評(píng)差評(píng)看個(gè)心情,掛了科就TMD申請(qǐng)退款,老師跟在屁股后面說:親,給好評(píng)呀,親;親,選這課吧,包過的親;親成績(jī)單寄出了,請(qǐng)查收,親。

  2.對(duì)面是大三女生寢室,晚上往對(duì)面一看全是些坦胸露乳的學(xué)姐穿著褲衩在寢室活動(dòng),有傷風(fēng)化!不知廉恥!我拿著室友的望遠(yuǎn)鏡咬牙切齒的看了一個(gè)晚上,內(nèi)心久久不能平靜。

  3.據(jù)說同桌兩人的學(xué)習(xí)墮落分四個(gè)階段:一、“你做作業(yè)了嗎”“做了”“我們對(duì)對(duì)吧”“好啊”。二、“做作業(yè)了嗎”“做了”“借我抄抄”“給你”。三、“做作業(yè)沒”“當(dāng)然沒有”“我也沒做”“呵呵,要死一塊死”。四、“你做作業(yè)了嗎”“什么作業(yè)?”“我也不知道”。

  4.今天我跟基友說:我愛上了一個(gè)比我小七歲的女孩兒,現(xiàn)在還在上學(xué),真是作孽。一基友說:你把愛去掉,才算作孽。又一基友接到:你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友說到:你把學(xué)去掉,簡(jiǎn)直是喪心病狂!

  5.期末考試,1的100次方是多少?我拿草稿紙,在上面一遍一遍的乘了起來,當(dāng)我好不容易乘到第83次的時(shí)候,數(shù)學(xué)老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復(fù)演算著1乘1,眼看我大功告成之時(shí),他快步走向講臺(tái)說:“同學(xué)們,有道題出錯(cuò)了,現(xiàn)在更正一下,那個(gè)1的100次方的填空題,現(xiàn)在請(qǐng)把它改成1的1000次方。”我:“……”

  6.到銀行匯款,車臨時(shí)停路邊上,為了怕交警罰就把朋友留下看車,跟他說有查車的過來了告訴我一聲,進(jìn)去幾分鐘果然有交警來了,那個(gè)朋友風(fēng)風(fēng)火火地闖進(jìn)銀行大聲吼到:“大哥,警察來了,快走啊!”尼瑪,偌大的一個(gè)大廳幾十號(hào)人,頃刻間寂靜無聲,然后人潮像洪水一樣涌出銀行,接著我就被五六個(gè)保安按在了地上,真他媽冤,不怕神一樣的對(duì)手,就怕豬一樣的隊(duì)友!

  7.那些生產(chǎn)避孕套的廠家,你們別老顧著出超薄啊,出點(diǎn)超厚也是有市場(chǎng)的,價(jià)錢貴點(diǎn)也無所謂啊,畢竟尊嚴(yán)對(duì)一個(gè)男人來說更可貴!

  8.今天惹禍了,辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明的小蝦,領(lǐng)導(dǎo)帶著眼鏡看半天,問我養(yǎng)的什么,我說:“蝦啊!”領(lǐng)導(dǎo)一愣,走了。我也楞了,趕緊大聲地解釋:“蝦啊領(lǐng)導(dǎo)!領(lǐng)導(dǎo)蝦啊!領(lǐng)導(dǎo)真是蝦!!是真蝦啊!!!”

  9.我很鄙視現(xiàn)在有些人,動(dòng)不動(dòng)就吃喝玩樂!一遇到放假就計(jì)劃著去哪兒玩,去燒烤,喝啤酒,KTV,吃大閘蟹,去旅游什么的,都不知道把時(shí)間空出來多看幾本書,充實(shí)自己,對(duì)于你們這些一放假就要玩物喪志的人,我只想跟你們說四個(gè)字:請(qǐng)帶上我!!!

  10.正在網(wǎng)吧游戲中,突然有人說“你身份證號(hào)從哪來的?”,回頭一看,只見幾個(gè)警察叔叔正在問一個(gè)小朋友,小朋友怯怯的說道:“網(wǎng)管說上網(wǎng)要用身份證,我看外面電線桿上有個(gè)身份證號(hào),我就抄下了來了”,警察叔叔怒道:“通緝犯的身份證你都敢用,你爸媽咋教你的,害我們白跑一趟”

  11.公交車上,見一位媽媽抱著一小孩,沒座位了我便站起來了,讓出座位給他們,那媽媽邊坐下邊對(duì)小孩說:這時(shí)候,你該對(duì)哥哥說什么?小孩看了我一眼,來了句:你真懂事!

  12.一位禪師來家里做客,我對(duì)禪師說:“我放不下一些事,放不下一些人”禪師說:“其實(shí)這個(gè)世界上沒有什么是真正放不下的”我說:“可我偏偏就是放不下”禪師讓我拿著杯子,然后往里面倒熱水,直到熱水溢出來我都沒有松手,禪師說:“你怎么和別人不一樣啊!別人一燙就放手了”我說:“我茶杯貴!”

  13.姑娘們以后跟老公吵架,不要回娘家,學(xué)聰明點(diǎn),帶什么存折、衣服,都弱爆了。聽好了帶:空調(diào)遙控、電視機(jī)遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼,然后就安心回娘家!小樣兒的,我就不信他不知道自己錯(cuò)哪了。

  14.昨晚吃飯的時(shí)候,微信蹦出一條信息:“我們以后別聯(lián)系了,我老公懷疑我們倆了!”嚇我一跳。我說:“暈,美女,貌似我們加了微信一年多,好像沒聊過吧?”對(duì)方:“那就好,我是她老公。你沒事了,我再找其他人試試!晚上快睡覺的時(shí)候,對(duì)方又蹦來一條消息:“剛剛不好意思,我老公喝醉酒了亂發(fā)信息,請(qǐng)別在意!”我回到:“沒事,反正我們也不熟!”對(duì)方:“我還是她老公,再次確認(rèn)你沒事,我再找其他人試試…”

  15.甲:你在殯儀館干的好好的,怎么會(huì)被辭退呢?乙:怪我多嘴了。甲:怎么了?乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟。

  16.新出生的寶寶,還插著心率監(jiān)視器,5歲的的侄子在旁邊看了一會(huì)兒,幽幽的問:“弟弟要充電充多久才能充滿”。

  17.出來吃飯沒帶錢包,在食堂里找了一個(gè)女生跟她說:同學(xué),我沒帶錢,我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎?就這樣我要到了這個(gè)女生的微信,然后在朋友圈給她賣面膜。

  18.班主任說:“學(xué)好一門課就應(yīng)該像追一個(gè)人一樣,要堅(jiān)持。”我打斷他說:“那你同時(shí)追八個(gè)試試。”“你出去!”我瞬間明白為什么我是學(xué)渣,原來我是一個(gè)專一的人啊,然后鄙視地看著學(xué)霸:你們這些見課就上的小婊砸!

  19.最近買了電子煙,使用感覺還不錯(cuò)。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了,可能是牛仔褲太緊,壓到開關(guān)了,整個(gè)地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙,我還專心看手機(jī)根本沒發(fā)覺,直到一個(gè)好心的哥們拍拍我,哥們你好像屌炸了。

  20.和朋友吃完飯結(jié)賬,他找了半天也沒能將錢包掏出來,嘴上還不停嘟噥:“咦?我錢包呢?”我有些尷尬的說:“要不我來吧。”他推脫幾下后便答應(yīng)了。然后我一把就將他錢包從他褲袋里掏了出來。

  21.話說哥們結(jié)婚讓我陪著買家具,我非讓他買那個(gè)高端上檔的大沙發(fā),哥們死活嫌貴,好說歹說不同意,最后旁邊一個(gè)阿姨對(duì)他說:一看你的朋友就是過來人,沙發(fā)和床一樣重要,你確定你結(jié)婚后每天都能睡在床上嗎?哥們意味深長(zhǎng)的看了一眼我發(fā)黑的眼圈,果斷付款!

  22.公園有一對(duì)戀人正在甜蜜,女孩撒嬌說:“老公,我牙痛”男孩吻了女孩說:“還痛嗎?”女孩說:“不痛了”一會(huì)女孩又撒嬌說:“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說:“還痛嗎?”女孩高興的說:“不痛了”旁邊有一老太太看見了,忍不住的說:“小伙子,你真神拉,能治痔瘡不?”

  23.錢可以買到房子,但買不到家。可以買到婚姻,但是買不到愛情??梢再I到鐘表,但是買不到時(shí)間。錢不是一切,反而是痛苦的根源!把你錢給我,讓我一個(gè)人承擔(dān)痛苦吧!

  24.一對(duì)夫婦去畫展,妻子是高度近視,她站在一幅畫像前高聲驚叫:天啊!這幅畫里的女人太丑了。丈夫拉著她說:你小聲點(diǎn)。妻子怒:為什么?丈夫說:你面前是一面鏡子。

  想睡覺的搞笑說說【精選篇】

  1: 據(jù)說睡覺的時(shí)候忽然的抖動(dòng)是神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)現(xiàn)你忽然陷入睡眠以為你死了,所以它想試試你死了沒有...

  2: 張銳淮;我是真的想你了;你知不知道;吃飯想你;睡覺想你;連上廁所也想你;不感動(dòng)?

  3: 唐山地震告訴我們晚上不要睡得太死·汶川地震告訴我們中午別睡覺·雅安地震告訴我們別睡懶覺

  4: "在睡覺的時(shí)候,會(huì)突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺,于是會(huì)抽搐一下,就被嚇醒了。"

  5: 期末考試試卷全部都是選擇題就好了,1節(jié)約時(shí)間,2可以多些時(shí)間睡覺。

  6: "敢死隊(duì)就是:白天不吃飯,晚上不睡覺,軍訓(xùn)死翹翹。   "

  7: 剛才睡覺,忽然發(fā)現(xiàn)有人在扯我被子,我一腳就把她踹下了床?,F(xiàn)在的鬼越來越膽大了,跟

  8: "下課鈴響起時(shí),小學(xué)生鉛筆一丟開始大鬧,初中生課本一丟打情罵俏,高中生眼鏡一丟開始睡覺."

  9: 睡覺的時(shí)候喜歡閉著眼睛

  10: 老師在上面上課,而我卻在下面睡覺睡的可安穩(wěn)了

  11: 我自橫刀向天笑,笑完就睡覺。

  12: 扔硬筆,正面就去上網(wǎng),反面就是睡覺,立起來就去寫作業(yè),

  13: 孩子睡覺總是踢被子幸好被我及時(shí)發(fā)現(xiàn)打斷了腿,否則肯定感冒!

  14: ∞每天醒來的第一件事就是想睡覺。

  15: "DM:在睡覺的時(shí)候,會(huì)突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺,于是會(huì)抽搐一下,就被嚇醒了。"

  16: 貓吃魚,狗吃肉,奧特曼打小怪獸,數(shù)錢數(shù)到手抽筋。睡覺睡到自然醒。哦~~這就是幸福

  17: 很多時(shí)候,所謂的去睡覺只不過是從在線變成了隱身...

  18: "扔硬幣:正面就去上網(wǎng), 反面就去睡覺, 立起來就去寫作業(yè)"

  19: "有人跟我一樣,,偶爾睡覺會(huì)有猛一下驚醒,仿佛自己掉下去一樣。 據(jù)說這樣的人都是沒有安全感的孩紙。"

  20: 在睡覺的時(shí)候會(huì)突然有一種像從懸崖上掉下來的感覺于是會(huì)抽搐一下中槍的粉個(gè)奶奶說是長(zhǎng)個(gè)子啦

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